|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
28-09-2006, 12:16 PM | #6241 |
Позитив
|
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. |
29-09-2006, 01:17 AM | #6242 |
Белорусский друг форума
|
Объявление:
Молодая семья из 3-х человек, без детей, Снимет квартиру. |
29-09-2006, 01:10 PM | #6243 |
"Венчик форума"
|
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: - мужики, че ждете? - клева... с надрывом: - клева не будет. клева было вчера... Жена уехала к родителям погостить и оставила мужа с трехлетней дочерью. Дочь не может заснуть: "Папа а расскажи мне на ночь сказку?" отец: "Доченька, я уже рассказал тебе все сказки, которые знал." Дочь не унимается: "Папа, ну тогда пошепчи мне на ушко, что ты шепчешь перед сном маме?" Отец что-то шепчет дочери на ухо, после чего та говорит: "Ой нет, нет, у меня болит голова, да и вообще, я устала и хочу спать..."
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |
29-09-2006, 05:51 PM | #6244 |
Spero meliora
|
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Концерт. * * * Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас * * * Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется. * * * Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга. * * * Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь? * * * - Папа, знакомься - это Саша. - Отлично! А ты кто? * * * Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. * * * Врач спрашивает медсестру: -Ты наркоз дала больному? - А зачем, он же глухонемой * * * - Девушка, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании. * * * Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья: ...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?... * * * Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
30-09-2006, 12:25 PM | #6245 |
повелитель клитора
|
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... |
02-10-2006, 10:48 AM | #6246 |
"Венчик форума"
|
- Папа, я хочу булочку…
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку… - У вас поесть не найдется? - Не ем! Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает: - А как вас представить? - Ну, представь меня в ванной… Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях»
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |
03-10-2006, 10:57 AM | #6247 |
"Венчик форума"
|
Объявление:
«Избавлю от месячных на 9 месяцев» Идет эксгибиционист по улице, ему навстречу женщина. Он резко распахивает плащ… Женщина: - Ой, я, кажется, колбасу купить забыла! Больной отходит после наркоза: - доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки… Подпись к рисунку: «Жопа – вид спереди» Жена мужу: - у меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? -да, Романов не было, зато были Кати, Наташи, Марины… Останавливает гаишник машину и представляется: - Командир взвода Козлов! Водитель: - Взвода кого? Буратино сел др@чить и сгорел… -Как падает советский бутерброд с маслом? - Маргарином вниз.. -Девчонки, вы так похожи, вы случайно не брат и сестра?
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |
04-10-2006, 05:32 PM | #6248 |
nothing else matters
|
путь к файлу:
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох.евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
05-10-2006, 05:03 PM | #6249 |
nothing else matters
|
- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!! - Сашка! Я вчера Светке предложение сделал! - Да ты чмо! Ой, да ты чё! Учитель на уроке: - Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме. Если у мужика спермотоксикоз, тогда у женщин что? Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу Про любимый Яндекс... Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т. д.). Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru... После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru. |
05-10-2006, 05:06 PM | #6250 |
"Венчик форума"
|
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает:
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было! На Западе принято разгибать пальцы: - Во первых... Во вторых... и т.д.... То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному... Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова. :-DКупе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! — Мужики, а у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? - Чтобы быть похожими на маму! - А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают! Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!" Девушка говорит любимому: - Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи! Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: - Петька, а где мой белый Мерседес? - А вон, в поле ссыт. Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..." Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец: - Какие были его последние слова? Сын: - "Хоро-о-оший ПЕСИК"! Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!! - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается: - ГДЕ? - КТО?! Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик. После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... - Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. - Больно? - спрашивает врач. - Только когда смеюсь.
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |