АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз:
- Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу...

* * *
Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
- Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

* * *
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

* * *
1 января в квартире раздается звонок. После *-надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

[Katrin]

2 января. Новости:
- ... Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена внеочередная перепись населения...

[Angel]

Сообщение от Katrin

2 января. Новости:
- ... Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена внеочередная перепись населения...

Я в списки не попаду. Я работаю 2-го(((((((((((((

[SaintLeon]

Царь позвал Ивана и говорит: "если убьешь змея-горыноча ,то я тебе пол-царства и царену..."
Ну подумал Иван иговорит:"ладно я согласен только мечь кладиенц возьму!"
Приходит он когромной пещере и начинает кричать...
-змей-горыныч выходи биться??? (тихим голосом)
-змей-горыныч выходи биться?!!! (громко)
-змей-горыныч выходи биться!!!! (кричит)
Тут раздается голос горыноча: " Ну биться так биться ,только в жопу не ори!!!

[Katrin]

Сынок! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...
----------------------------
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
----------------------------
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

[Katrin]

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
----------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.
----------------------------
Продается новогодняя елка. Елка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20 шт.
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3.657.296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 5 литров.

[Katrin]

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
----------------------------
Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну ладно, иди...
Одинадцать часов - нет. Двенадцать - нет. Час ночи - нет. В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да нет, давала же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

[Katrin]

- Этот Дед Мороз всё перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
----------------------------
Дорогие ребята - участники вчерашнего новогоднего вечера! Те, кто получил два и более подарка, верните хотя бы усы, мешок и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.
Ваш Дедушка Мороз.

[Lexicss]

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками,
Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего:
- Не подскажете, как поскорей дойти до дома N 5 по улице Советской?
- Пойдешь дворами до арки, потом налево метров 100.
- Вот спасибо!
- Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей доскочишь!

Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат?

[Katrin]

Врач больному:
-Пьете?
-Не откажусь!
***

Hаpкоман на приеме у врача. Тот спpашивает: "Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?" Hаpк, подумав: "Май." Вpач :"Да нет же, сейчас сетябpь.
Может скажете, какой следующий месяц?" Hаpк : "Май." Вpач: "Hет. Следующий месяц
- октябpь. А какой месяц будет за октябpем?" Hаpк : "Май." Вpач вскакивает и
кpичит: " Hет!!! За октябpем ноябpь! За ноябpем декабpь! Потом янваpь, за
ним февpаль." Hаpкоман задумчиво: "А что, мая не будет?"
***

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?