Всё о компьютерах и компьютерщиках

[Тина]

! -- нет
&! -- и нет!,
!,!&! -- нет, нет и нет!
. -- точка.
!&. -- нет и точка!
= -- равно
* -- все
~* -- не все
*= -- все равно
~*=? -- не все ли равно?
*>&> -- все больше и больше
# -- точно
!# -- приблизительно
!#* -- почти все
$? -- Деньги есть?
>! -- Больше нет.
#!? -- Точно нет?
!4u -- Не для тебя
&? -- И чо?
&!? -- И ничо!

[Тина]

Информация из тех далеких времен, когда все мы играли по сетке в Quake и DOOM. Поэтому новое поколение, выросшее на контре и WarCraft'e 3 скорее всего этого баяна не читало.


Приходилось ли вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Наверняка, приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это – ветвь эволюции, причем тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению скелета. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Наиболее распространены они в крупных населенных пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешевого пива. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии хранятся недолго). Мышечная ткань у них атрофирована.


В природе существуют два типа программистов:
А) заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешенными взглядами, одетые в потертые джинсы и старые свитера;
Б) Хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах, в темных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза.
Программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей – халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать «творческому процессу».
Из комнаты, где стоит компьютер, обычно доносятся истошные крики, пулеметные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему языке.
Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их все же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо – либо нет света, либо «сетка гавкнулась – за хабом пошел», либо «левый винт полетел», либо «на работу иду», либо «всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду».
Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности «фиксить багги», «заходить через прокси», «патчить сэйвы» и «крекать триалы» не мог мечтать не один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда «читать ФАКи», «мэйлить аттачи», «пинговать серваки» и даже «трахаться пол дня с этим вонючим принтером» для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы «не встал фак, фиксящий баги», «висит сервак», «деление на нуль» или «голимый коннект».
До обеда программисты читают накопившуюся за ночь почту и общаются друг с другом по Аське. После обеда они начинают DOOMать или Quakать. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они все-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается, а это желание куда-то пропадает. Надо покурить перед серьезным делом. Теперь можно и бутерброд поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько еще времени до конца рабочего дня? В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочетов, программер остается сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Начинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт.
Домой такой программер уходит очень поздно. На пороге жена читает в его взгляде два желания – есть и спать. Ничто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе или мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении.
Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя – маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Наступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. Программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путем добавления новых фитчей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьется над ней в поте лица, дописывая ее и усложняя до тех пор, пока она не начнет вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы.
Создав более или менее глючную программку, программеры тут же начинают распространять свое произведение по всем известным им софт-серверам. Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут копить нужную им сумму, иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Навязчивая идея проапгрейдить преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной «мамы» количества американских зеленых дядек, они не смогут спокойно ни есть ни спать…
Каждый из нас по своему программист Вы случайно не замечали в себе вышеописанных характеристик? :-)

[Тина]

[Orlenka]

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за 9.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Для жителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?
Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

[Bethany]

Эта история началась три года назад. Я купила компьютер, милый, тихонько урчащий ящичек. Выбирала я его чисто по-женски -- какой приглянется. И никакие доводы продавцов-консультантов не ложились мне на душу.

-- Вот этот, -- сказала я и ткнула пальчиком в понравившегося пупса.

-- У него шина на тридцать герц лузернее и «камень» под 370-й сокет, -- мудро почесал нос продавец.

-- Зато свой, -- хмыкнула из-за плеча разведенная подруга.

-- Заверните, -- отрезала я. -- И поаккуратнее. На улице ветер. Не простудить бы... Что вы такой неловкий?!

Продавец пожал плечами:

-- Модем будете брать?

-- А свежий? -- поинтересовалась грамотная подруга.

-- Вчера завезли, девушка... Недорого... С хорошей родословной.

-- Позже, -- сказала я. -- Дайте малышу сначала вырасти. Потом и приставайте с сомнительными предложениями.

Так у меня появился ОН.

Сначала он был маленьким. Капризничал, кричал по вечерам: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!» И даже отказывался со мной дружить. Дулся. «Boot sector not found...» Но я не отставала. Я была терпимой. Кормила его дискетками, новым Софтом и время от времени делала дефрагментацию. Иногда приглашала компьютерного педиатра.

-- Доктор, а почему у него мониторчик такой красный? Это не ангина?

-- Фигня... При анинсталле ДээЛэЛка шароварная вылетела. Юзани прогу наново, и все логи станут прямо, -- доктор дергал моего карапуза за кабель. -- Боец!..

Где-то через год малыш вырос. Вдруг. Как это бывает с детьми. И оказался милым «юношей». Стройным «Целероном» малайзийских кровей. Быстрым, подтянутым и работоспособным. Имел емкий оперативный ум. Не любил телячьи нежности, пыль, влагу и вообще -- перемену климата. Обожал, когда его гладили по кнопке «Энтер», и считал, что главное в женщине -- ее отражение в мониторе. В общем, типичный самец... Предпочитал «стрелятельные» игры всему остальному.

-- Милый, -- ворковала я, -- давай посмотрим новый CD-Rom с каталогом модной одежды сезона весна-лето...

«Милый» урчал. Делал вид, что заглатывает диск, но на третьей странице вдруг давал сбой. Без объяснения причин. Зато в свой дурацкий «Half Life» мог колбаситься часами -- ни одного зависа! Истинный мачо...

Я стала ловить себя на мысли, что начинаю с ним кокетничать. И уже с ужасом ждала того момента, когда моему молодцу придет время выходить в свет. И становиться мужчиной...

И вскоре это произошло.



ЗНАКОМСТВО
-- Компьютер без Интернета? Это дурной вкус! -- поставила меня в известность приятельница.

-- Где же ты информацию нужную ищешь? -- удивился коллега. -- В Библиотеке имени Ленина?

Двоюродная сестра пригласила на свадьбу:

-- А познакомились мы со Славиком в чате!..

Это было последней каплей. Модем был куплен, провайдер выбран, компьютер подключен. В качестве экскурсовода по Сети был приглашен ботаник-сокурсник.

-- Интернет -- это просто. Навигация -- как в метро. Главное -- уметь читать ссылки. Учись, -- сказал ботаник и открыл порносайт.

На этом урок закончился. Я заварила чай. Приняла душ. Надела пижаму. Ботаник не отвлекался.

-- Але, -- сказала я, когда часы пробили полночь.

Гость вздрогнул и обернулся. В недоумении потер глаза. Промычал что-то невнятное. Видимо, хотел поинтересоваться, кто я такая. Потом передумал и попросил денег на такси.

На следующий день перед монитором уселась подруга. Выслушав мои жалобы на сокурсника, сказала:

-- Нашла кого звать на помощь! Мужика! Его же только секс интересует. -- И, увидев мою скептическую усмешку, поправилась: -- Виртуальный...

Я снова заварила чай. Подруга сделала большой глоток и спросила:

-- У тебя есть ник? Мы сейчас войдем в чат и будем общаться с другими людьми. У каждого должно быть особенное имя. Ник.

-- Кличка, что ли?

-- Скажешь тоже!.. Но, в общем-то, да.

-- Ну и какая кличка у тебя?

-- Красотка...

Однако! Я отвернулась и подмигнула своему компьютеру. Воистину у Интернета безграничные возможности!

Вечером я позвонила сестре:

-- Ну, давай, колись... Рассказывай про Славика.

-- Что рассказывать?

-- Как познакомились.

-- Обычно познакомились. В Интернете.

-- Это я уже слышала. Ты подробности выкладывай. Инструкции. «Нажимаешь «Esc+F2+%%int/2»? Или чего там?.. Должна же я наконец понять, как это происходит в виртуальном мире...

-- Не занимайте телефон, -- раздался в глубине квартиры мужской голос, -- скоро ночной тариф!

Я поперхнулась.

-- Что это было? -- говорю.

-- Славик хочет войти в Сеть, -- зашептала сестра, -- завтра поговорим.

-- Ну и ну... И часто он так?

-- Да как тебе сказать... Всегда.

-- И в первую брачную?

-- Что?

-- Татьяна!!! -- взвыл свежепоженившийся муж, и я торопливо повесила трубку.

Похоже, сестрица вышла замуж за Интернет. Но это открытие у нее еще впереди...

-- Лузер твой Славик, -- заявил на следующий день опытный коллега. -- Скорее всего, он с Инетом еще не наигрался.

-- А ты наигрался?

-- Я -- да. Первое время тоже ночами в Сетке зависал. Сейчас успокоился. Подключаюсь только по делу. Комп для меня что-то вроде телевизора или холодильника. Удобная, но обыденная вещь.

-- А виртуальная любовь у тебя была?

-- А как же, -- засмеялся коллега, -- без этого никак. Если в Интернете есть девушки, то почему бы не быть любви?

-- А потом?

-- Что потом?

-- Ну, чем это все заканчивалось потом?

Коллега задумался. Вздохнул.

-- А потом уж как получится... Да сама все узнаешь!

Алиса в Зазеркалье

В конце концов советчики-интернетчики мне надоели. Я уволила всех учителей. Включила своего электронного красавца. Прочла фразу: «Поздравляю, вы в Сети Интернет!» Прикоснулась к клавиатуре... Экранное стекло монитора призывно мерцало. «Это и есть волшебное зеркало, -- вдруг поняла я. -- Стоит только приблизиться, и оно растает, как туман. Пройти сквозь него совсем не трудно».

Я встала на краешек бездонного коннекта, зажмурилась, расставила в стороны руки и... И шагнула в бездну...

-- Мама-а-а...

Интернет поразил меня тем, что у него не было границ. Я плыла и чувствовала под собой бесконечность. Первое время восторгалась абсолютно всем:

-- Ой, картинка! Надо бы скачать... Ой, рассказик! Надо бы прочесть... Ой... Ай...

Восторги занимали слишком много времени. И, соответственно, денег. Но это меня уже мало интересовало. Что значили деньги и время по сравнению с моим чудесным Зазеркальем! Реальный мир казался серым и скучным. Я спешила укрыться в стране, где жизнь идет «в обратную сторону».

Вокруг мелькали такие же сумасшедшие товарищи с вытаращенными глазами. Мы кричали друг другу: «Ты видел?» -- и обменивались ссылками. Теперь я абсолютно убеждена, что безумство Интернета делают в основном новички. Да еще мужчины, эти вечные дети. Когда толпы изголодавшихся по игре мужчин врываются в киберпространство, то там начинается феерия! Виртуальный мир, без сомнений, ориентирован на сильный пол.

По сравнению со средним мужчиной женщина непростительно взрослый человек. Поэтому я довольно быстро пришла в себя и начала относиться к Интернету весьма практично. Например, стала искать личную выгоду. То, что я могла отправить почту за несколько секунд и заняться серфингом -- просмотром сайтов или поиском нужной информации, меня уже не устраивало. Хотелось чего-то для души.

[Bethany]

ЛЮБОВЬ НЕЧАЯННО НАГРЯНЕТ...

Моя первая виртуальная любовь была короткой. Три недели весеннего авитаминоза, красные от недосыпа глаза, шум в голове и странное ощущение в груди. «Это судьба», -- думала я и писала возлюбленному по десять писем в день. Писала до тех пор, пока он не исчез. Горе мое было безутешным. Я целый вечер просидела в трауре и поклялась впредь быть благоразумнее.

Но новый собеседник мгновенно вызвал во мне радужные чувства.

-- Сотри случайные черты. И ты увидишь -- жизнь прекрасна! -- стучался он в мой компьютер каждое утро.

-- Это Блок, -- пыталась умничать я.

-- Нет, это я, Анатолий!.. Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало... И вообще... Пришли свою фотку.

-- А ты -- свою.

-- У меня сканера нет... Но это неважно... Я голубоглазый блондин, рост средний... Алена Делона в молодости видела? Копия меня...

Любовь затмила мой разум. Я грезила наяву. Стала придумывать имена будущим детям...

-- Товарищ, верь! Взойдет она, звезда пленительного счастья!.. -- сотрясал виртуальное пространство мой блондин, и я млела от восторга.

Он заваливал меня письмами и виртуальными открытками. Мы общались в «аське» и по телефону. Наконец решили встретиться. Я оставила месячную зарплату в салоне красоты, нацепила мамины серьги с брильянтами и отправилась на свидание. Мой красавец опаздывал.

Я уже была готова разрыдаться, как сзади раздался знакомый баритон:

-- Ты женщина, и этим ты права!

Мое сердце сделало кульбит. Я обернулась и увидела толстого коротышку. С лысиной и жаждой халявы на лице.

-- Анатолий, -- галантно поклонился он и пригласил меня в чебуречную.

От неожиданности я согласилась. Там, сморкаясь в одноразовые салфетки, мой спутник прочел стихотворение «На смерть поэта». За соседним столиком воодушевленно захлопали местные алкаши:

-- Ну Толян жару дает!

Я незаметно сняла сережки.

-- Идем к тебе, -- сказал раскрасневшийся от успеха Делон и интимно накрыл мою ладонь своей пятерней.

Я поперхнулась. Потом напряглась и выдала:

-- Я вышла замуж. Вы должны, я вас прошу меня оставить...

И выбежала на улицу. Вслед неслось:

-- О, женщины, коварство имя вам!..

Мой следующий избранник устраивал меня полностью. У него был лишь один недостаток. Он не умел хранить верность. Даже в Интернете. У него была тридцать одна возлюбленная по всем чатам, десять виртуальных жен, три настоящих ребенка и даже одна собака. Такса. Именно такса меня и добила...

Я закатывала скандалы. Била виртуальную посуду. Обещала найти прокси-адрес этого кобеля и повыдергать его поганые скрипты! Не помогало.

-- Это же только игра, -- заявил мой компьютерный донжуан. -- Просто игра...

Для кого игра, а для кого и нет... Я проревела всю ночь в подушку. Утром было стыдно и удивительно. Неужели это я? Такая умная и независимая? Неужели это я переживаю из-за каких-то строчек на мониторе? И что, собственно, со мною произошло за это время?

-- Хватит, милый... -- сказала я своему компьютеру. -- Погулял и будет... Ты -- это ты. Из железа и пластика. А я на Терминатора тяну с трудом. И чувства у меня не железобетонные, а вполне человеческие. Поэтому хоть Интернет и виртуальная штука, но нами, людьми, воспринимается очень даже реально...

Значимость момента придала мне сил. Надо спасать человечество! Движимая лучшими побуждениями, я открыла текстовый редактор и написала несколько советов тем, кто ищет Большую и Чистую Виртуальную Любовь. Проверено -- мины есть!



РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Для общения в Интернете требуются две вещи: умение печатать и связно излагать свои мысли. Первым можно овладеть со временем. Где учат второму -- не знаю. Элементарная грамотность также не помешает. Тяжело, знаете ли, влюбиться в человека, который в слове «привет» делает три ошибки. Вот для чего надо было учить в школе орфографию! Не стоит также забывать, что виртуальное общение ограничивает передачу тончайших нюансов настроения. Собеседник не слышит интонаций вашего голоса, не видит улыбок, удивленно поднятых бровей и вряд ли впечатлится вашей оживленной жестикуляцией.

Зато вы имеете уникальный шанс быть оцененным не по внешним данным. И не по счету в банке. И не по марке авто. В Интернете имеют ценность только ваши слова, мечты, мысли, идеи. То есть все то, что и называют внутренним миром человека. Если этот внутренний мир у вас имеется -- покажите его. Пусть люди сначала влюбляются именно в него, а не в ваш римский профиль, который тоже, безусловно, очень хорош.

Не видя собеседника, нам всем свойственно приукрашивать его образ и наделять его качествами, которыми он и не думал обладать. И если после месяца такого возвышенного романа на встречу приходит не королева красоты и добродетели, какой вы уже успели ее нафантазировать, а капризная девчонка с перхотью или мальчик с кривыми желтыми зубами, то винить надо не судьбу, а собственное воображение.

Киберлюбви жаждут не только свободные, уставшие от одиночества и непонимания люди. Чем, вы думаете, занимаются примерные мужья на работе, если фирма оплатила доступ в Интернет? Присмотритесь, что там тайком выстукивает на клавиатуре этот достопочтенный отец семейства? Что -- этот лысенький король эпистолярного жанра? «Я вдыхаю запах твоих волос»... Между вдохами он суетливо выглядывает из-за монитора: а не появился ли на горизонте начальник?

На Западе стали популярны бракоразводные процессы, где один из супругов обвиняет другого в компьютерной измене. Психологи говорят, что у многих людей, переживающих виртуальный роман, возникает чувство вины, как от настоящей измены. Безобидные романы в виртуале могут закончиться вполне реальными психическими травмами в жизни.

Интернет поражает вседозволенностью. Там ты можешь быть таким, каким хочешь быть. В Сети все мужчины сильны и благородны, а все девушки нежны и прекрасны. Интернет как Голливуд -- восхитительная страна, в которую хочется возвращаться вновь и вновь, убегая от неуютной реальности...



ГЛАС НАРОДА
Я не отключилась от Интернета. И не объявила его всемирным злом. Я просто научилась им пользоваться. А недавно провела опрос среди своих виртуальных знакомых -- «Любите ли вы Интернет?» Виртуальный мир на мгновение замер, задумался, и вот уже из разных концов света ко мне побежали, толкаясь, строчки:

-- На сегодняшний день это единственное реальное воплощение свободы слова. Полная демократия. Жаль, если чиновники наложат на него лапу...

-- Идиотская система! Заразна, как грипп, а толку мало. Безграничная помойка информации, которая никогда не заменит журналы и газеты: попробуй заснуть, прикрыв лицо монитором...

-- Я живу в маленьком городе и свихнулся бы, если бы не общение в онлайн. Я нашел много интересных друзей. Все мы увлекаемся астрономией, и нам есть о чем поговорить. Вряд ли у меня была бы такая шикарная возможность в реале...

-- Где в нашей средней полосе найдешь натуральную блондинку с бюстом третьего размера и внешностью фотомодели? А в Интернете их пруд пруди. И никаких усилий, чтобы раздеть женщину, не требуется: щелкнул мышкой -- и готово...

-- Насмотрятся мужики на виртуальных красоток, а потом на нас, реальных, не реагируют -- ведь каждая живая женщина имеет свои изъяны. Хорошо все-таки, что компьютер еще доступен не всем мужчинам!..

-- Я телевизор не смотрю,
Поскольку новости все знаю,
С утра компьютер подключу
И в Интернете прочитаю.
За что люблю я Интернет?
За то, что с ним проблемы нет!..
-- Кому он нужен? Как в анекдоте: «Ах, как я раньше жил без Интернета? А теперь могу запросто скачать свой любимый броузер»... Фигня. Куча времени убивается на нечто, что даже и не существует. Кто его видел, этот Интернет? Нет его -- это буржуи нас надувают. Интернет -- это для Бивиса и Батхеда с гамбургерами в руках...

-- Для Интернета не существует границ и расстояний. Люблю его за то, что могу быть рядом с Россией вдали от нее. Это не дает скучать...

-- Виртуальность занимает слишком много времени (во многом впустую) и засасывает людей в такую яму, что становится страшно... В деревню, господа, в деревню! Пчел разводить и молоком умываться -- может, хоть как-то еще продержимся...

-- Интернет -- всего лишь еще одно полезное изобретение человечества. Он ничего не изменил. Слова остались прежними. И чувства -- прежними. Нет понятия Сетевой жизни. Есть просто жизнь...

-- По-моему, мир становится все web'анутее и web'анутее...



ПОСЛЕСЛОВИЕ
Без послесловий.

[Тина]

Сказка о сисадмине, злом Хакере-Ботанике и дочерях директорских

Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.


Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит “Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.”. Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит “Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.”. Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит “Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.”. Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.


Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.


И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям “Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.”.


Скоро сказка сказывается, да времени до конца дня рабочего ещё много, потому продолжаем. Присылают дочери отцу в четверг файлы свои с открыткой. Старшая дочь в Ворде открытку сделала. Шрифт стандартный - системный, картинки черно белые, да ошибки грамматические. Посмотрел отец и молвил “Такой открыткой только детей пугать.”. Средняя дочь в Кореле открытку смастерила. Буквы жирные, цвета – рвотные, картинка растровая и объемом аж три десятка тысяч байт. Начал открывать файл средней дочери отец, да не вышло ничего. Только компьютер подвесил да сервер почтовый уронил. И молвил тогда отец “Такую открытку только конкурентам рассылать.”. А младшенькая дочь, Катенька, открытку в Фотошопе сделала. Отец кнопкой щелкнуть не успел как файл отворился. Цвета мягкие, шрифт стилизованный, в JPG ужатый. Любо дорого посмотреть. И сказал отец “Такую красивую открытку, только на интернет аукционе выставлять!”.


И затаили завистливые дочери злобу на младшенькую. И так и этак думали как ей отомстить, и вспомнили про Хакера-Ботаника. Пришли к нему, а он сидит – зубами зло скрипит, очками роговыми посверкивает, не может файрвол обмануть, в сеть корпоративную попасть. “Помоги нам великий Хакер-Ботаник сестру младшенькую извести. Мы тебе за это денег дадим и своим вниманием одарим”. Обрадовался Хакер-Ботаник что наконец-то девственности лишиться и молвил “Конечно помогу! И вниманием вашим воспользуюсь и от денег не откажусь! Говорите, какой у неё АйПи адрес!”. Достали сёстры бумажку секретную и молвят “Записывай: 192.168.0. …”. А хакер перебил их гневно “Внешний АйПи, а не внутренний, дуры ёбаные!”. Пожали плечами сёстры, мол, не знаем мы внешний, да и внутренний в интернете нашли. Зашипел злобно Хакер-Ботаник, завращал очами за очками роговыми и молвил “Вы лучше у админа вашего спросите, да заодно и пароль к фаерволу узнайте.”. “Как же мы у него узнаем? Он же нам ничего не скажет?”. Хакер-Ботаник задумался и говорит “Есть у админа слабое место. За тридевять кварталов, в тридесятом районе, возле остановки, есть пещера подземная, “подземный переход” называется. В пещере той, в самом тёмном углу стоит ларёк. В ларьке том есть ящик а в ящике пиво “Арсенальное - крепкое”. Достанете ему три баклажки – расскажет он вам, и пароль секретный и АйПи внешний.”. На том и порешили.


Быстро сказка сказывается, да до зарплаты как до Кузнища, потому дальше сказку сказываем. Долго ли, коротко ли, раздобыли злые сёстры “Арсенальное - крепкое”. Пришли к админу и говорят “Дай нам АйПи внешний и пароль секретный скажи?” А он им молвит “Не дам я свой пароль вам и АйПи не скажу.” и давай дальше в кнопки молча тыкать да мышь по коврику гонять. Достали сёстры первую баклажку и поставили админу на стол. Посмотрел он на баклажку и выпил её одним залпом. Захмелел админ, хорошо ему стало, а коварные сёстры его спрашивают “Небось сам то свой АйПи внешний забыл и признаться боишься.”. А захмелевший админ им отвечает “Как же я могу его забыть когда он у меня на обратной стороне клавиатуры записан?”. Обрадовались сёстры что так легко обхитрили админа и следующую баклажку на стол поставили. Поглядел админ на баклажку, выпил её одним залпом и ещё больше захмелел. А сестры хитрые ему говорят “А пароль-то свой, забыл небось, вот и не говоришь?”. А хмельной админ отвечает “Как же я его могу забыть, когда это имя моего кота любимого?”. Задумались сестры, как бы им имя кота узнать, а кот ходит по комнате, мышей выискивает. И поставили сёстры на стол к админу ещё баклажку. Выпил админ половину а больше выпить не может. “Какой же ты админ, если пиво допить не можешь?” говорят хитрые сёстры, “Ты бы попросил своего кота чтобы он тебе помог пиво допить. И ему хорошо и тебе не стыдно.”. Поднял захмелевшие очи админ и воскликнул “Эй, мой любимый кот, Rfjs_34kYe, иди пиво помоги допить!” и под стол рухнул. Обрадовались сёстры, посмотрели АйПи под клавиатурой, записали его и пароль в файл и Хакеру-Ботанику по почте выслали, а файл удалили. И пошли по домам радостные от того что сестрёнке младшенькой так напакостили.


Скоро сказка сказывается, да почта электронная ещё скорее идёт. Получил Хакер-Ботаник письмо с АйПи адресом и паролем, возрадовался. Залаз в сеть локальную, в документы бухгалтерские, в программы финансовые, все деньги на свой р/с перевёл, файлы важные поудалял а директору большую голую жопу на рабочий стол разместил.


Пришел рано утром директор, включил свой компьютер чтобы важным делом заняться, косынку разложить, а на рабочем столе – голая жопа. Посмотрел файлы важные, а файлов-то и нет. Проверли счет в банке а денег и след простыл. Рассвирепел директор, велел службе безопасности админа найти и заставить всё на место вернуть “Вернёт – по царский награжу, а не вернёт, пущай пиняет на себя!”.Пришла к админу служба безопасности, объяснила доходчиго что происходит и веление директора передала. Голова у админа болит, ничего вспомнить не может, смотрит на компьютер а фаервола и след простыл. Кинулся он было файлы защищать да не тут то было, удалил малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки все файлы важные. Сел админ на пол и заплакал горючими слезами.


Послал тогда директор трёх своих дочерей админа проконтролировать, чтобы тот не балду гонял а деньги и файлы нужные искал. Пришли к админу сёстры и старшая Аглая – как валенок тупая, молвила “Вот, посмотри что ты наделал, из за тебя мы все файлы секретные потеряли! Недотёпа!” а средняя Нина – подлая скотина, добавила “Да, и деньги все! Что мы теперь делать будем? Чем с сотрудниками и партнёрами расплачиваться? Алкаш!”. Расплакался админ ещё больше, жалко стало его младшенькой сестре Катеньке, и сказала она “Не кручинься, выдюжим. Посмотри файлы в корзине, может там они остались?”. Перестал реветь админ, забарабанил пальцами по клавиатуре, как начал мышь по коврику гонять, открыл корзину, глядь, а там файл – письмо с паролями и внешним АйПи адресом лежит. Посмотрел админ на адрес, дату создания и время отправки и всё понял. Позвал он тогда директораи сказал “Вот, кто меня пивом напоил, пароль и АйПи выкрал и Хакеру-Ботанику-роговые очки всё выслал.” и указал перстом своим на старшую и среднюю сестру.


Попадали сестры на колени, начали колоться, друг на друга инициативу валить и у отца прощения просить. Понял тогда отец кто виноват и наказал тогда их по всей строгости. Старшей – выдал счеты деревянные и велел с тех пор только на них считать и к калькулятору не притрагиваться. Средней – запретил с тех пор мини юбки носить и по межгороду звонить. А службу безопасности домой к Хакеру-Ботанику отправил, деньги вернуть и Хакера-Ботаника наказать. Приехала служба безопасности домой к Хакеру-Ботанику и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать. Завизжал, заплакал Хакер-Ботаник и признался на какой счет деньги ворованные перевел. Служба безопасности очки ему разбила и в тюрьму увезла. А админ и младшенькая дочь Катенька вскоре поженились. Свадьба была на весь мир, кто “мерседес”, кто денег подарил.

[Тина]

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..

[Тина]

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.


Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

[Тина]

У админов даже «автопилот» работает по особому.

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете такую должность — Главного «Волшебника», по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.


Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали — «туда». «Там» маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.

Ну туда — значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал — «Приехали». Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.

— Какой дом?

Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки
— Туда!
— номер квартиры?
— 26!

Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.

Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.

— Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.

Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.

— Да ладно. — говорит хозяин — Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь — зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.

Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась,
— У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.