Всё о компьютерах и компьютерщиках

[Yurets]

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!


Во как!!!

[Katrin]

Недокументированные ошибки Windоws:
WinЕrr:001 Windоws загружена - система в опасности!
WinЕrr:002 Ошибки нет - пока нет.
WinЕrr:003 Ошибка динамических связей - ваша ошибка теперь в каждом файле.
WinЕrr:004 Ошибочная ошибка - ничего ошибочного.
WinЕrr:005 Попытка использования многозадачности - система озадачена!
WinЕrr:006 Ошибка стоимости системы - на железо потрачено неадекватное коли
чество денег.
WinЕrr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.
WinЕrr:008 Неадекватное дисковое пространство - освободите не менее 500 Mb.
WinЕrr:009 Ошибка распределения памяти - нужно больше RАМ. Больше! Больше!
WinЕrr:00А Необъяснимая ошибка - пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло
произойти.
WinЕrr:00В Код зарезервирован для будущих ошибок.
WinЕrr:00С Нет доступа к клавиатуре - перепробуйте всё, что придет в
голову.
WinЕrr:010 Невосстановимая ошибка - система была уничтожена, покупайте
новую.
WinЕrr:014 Ошибка пользователя - мы не виноваты.
WinЕrr:01А Операционная система перезаписана - пожалуйста реинсталлируйте
весь ваш софт. Мы ужасно сожалеем.
WinЕrr:01В Незаконная ошибка, вам не разрешён доступ к этой ошибке. В
следующий раз вы будете серьёзно наказаны.


помоему этого не было если было то пардон

[HoCoK]

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

[Katrin]

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ ДЕВУШКИ ХАКЕРА

Уснули километры проводов,
Уснули мониторы, материнки.
Уснули мыши, шарики мышов,
Цветные гифики и jpeg картинки.

Все биты, байтики уже объяты сном,
И таймер больше такт не отбивает.
Не крутится уж больше CD-ROM,
И память с кэшем тихо засыпает.

Отключен Интернет, погас модем,
Процессор флаги выставил отбоя.
Не бегают пакеты по сети,
Еще вчера не ведавшей покоя.

Коннект разорван и прервалась нить,
Связующая близкое с далеким.
Динамик спит, не дышит микрофон
У спящего винчестера под боком.

И пиксели не радуют уж глаз,
Системный блок в объятиях Морфея.
Стоит во тьме Луна - большой топаз,
Лениво светя на UPSа' батарею.

В тиши клавиатура не шуршит,
А сладко дремлет под рукой твоею.
Усни, родная, и пусть сон явит,
Что подарить тебе я не сумею.

[Katrin]

Итак, на дворе 2999 год. Президент России снова некий Е.Б.Н. Многочисленные операции привели к тому, что из своего у него остался только техпаспорт. Он снова запустил печатный станок. Это, конечно, вызвало новый виток гиперинфляции, и теперь курс рубля - 1:54, то есть за один рубль любой может получить 54 доллара.
Силами российских огнемётчиков разморожены, наконец, замороженные ранее вклады, и лопнувшие банки (не трёхлитровые) снова принимают деньги населения. Правда, названия этих "приёмных пунктов" теперь несколько изменены. Например, начал работу "Блин-Ком-Банк", сейчас вложив туда всего пятизначную сумму (допустим, $10000), вы через месяц получите сумму аж с шестью нулями: $000000.
По многочисленным просьбам трудящихся снова открыт банк для козлов Ме-Ме-Ме, во главе с президентом Вроде Ма. И даже теперь находятся козлы, которые несут свои денежки туда.
Преуспел и скульптор-новатор Crtl-li. Теперь на Тверской стоит его новое творение "Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику"...
- Вот чёрт! - прохрипел в темноте дед Кузьмич, - Приснится же такое! Да ещё в 16-битном цвете, мать его за ногу! Ужас-то какой!
Над деревней Новые Софты взошло солнце. Кузьмич, кряхтя, поднялся с кровати и хрипло сказал:
- Слышь, компутер, давай свет врубай, мать тебя за ногу!
- Неверная команда! Пожалуйста, повторите.
- Ах ты, старьё! На металлолом тебя пора бы! - дед рассердился и вручную включил свет.
Он подошёл к своему старому компу - Celekon 2GHz, сел за стул и, посмотрев на внушительную коллекцию компактов, подумал, что бы ему сегодня проинсталлить.
Тут взгляд Кузьмича упал на новенький диск "Windows 3000", единственный лицензионный, который наш мужичок выменял у деда Морозыча, местного кузнеца, а по совместительству жуткого буяна и пьяницы, на банальную бутылку водки. Твёрдой рукой вложив диск, диаметром всего 5 сантиметров зато размером в 5 гигабайт, в дисковод, Кузьмич зажмурился.
"Прочтёт или не прочтёт - вот в чём вопрос", - подумал дед и приоткрыл один глаз.
"Прочесть или не прочесть - вот в чём вопрос", - подумал CD-Vstavai-Rom и тоже приоткрыл один глаз. Их взгляды встретились.
Весь вид Кузьмича говорил: "Если сейчас диск не пойдёт, будешь у меня на кухне миксером работать!"
Такая печальная перспектива CD-Vstavai-Rom не обрадовала и он, несмотря на кучу царапин и bad-блоков на сидюке, поднатужился, и на мониторе появилась радужная заставка: "Welcome to Windows 3000"
- Уф! Полдела сделано. Осталось только проинсталлировать.
Нажав на кнопочку "ОК", Кузьмич потянулся и решил подумать о жизни, потому как до конца инсталляции оставалось ещё куча времени."Эх, дорогой ты мой компутер, старичок любимый. В кучу игр мы переиграли, много дисков попортили. Эх, а помнишь, Выньдос 2998 ставили, когда свет во всей деревне отрубили, и ОМОН к нам домой приезжал? Повеселились мы тогда... А теперь ты - старьё, и никуда не деться. Теперешняя молодёжь в виртуальной реальности бегает, что такое Pentium 233 уже не знает. Да и зачем ей это знать-то? А уж, что такое и-нет ваще забыли напрочь. Вчера сама бабка Фроська приходила, у неё самый мощный комп на деревне, так спрашивала адрес чата одного. Говорит: "Не помню я, как его звать-то. То ли "постелька", то ли "перинка". Я ей говорю: "Дура ты эдакая - "кроватка"!
Все эти мысли Кузьмич произносил вслух, разговаривая то ли с компьютером, то ли со своим отражением на мониторе, то ли с пол-литрой, стоящей на столе: "Ох, ё-моё. Чего только сегодняшняя молодёжь не выдумает. Про е-мыло ваще забыли. Вручную письма передают, в виртуальной реальности. И чатятся, наверное, там же, ведь в "кроватке" ща только Морозыч сидит, не вылезает, Фроську, наверное, ждёт".
Тут Кузьмич задумался, глянул на монитор. "Ползунок" инсталляции ещё не допёр и до трети. Дед посмотрел на диск "Microsoft Windows 3000" и опять начал думать в слух: "Эх вы, "Микромягкие", "Микромягкие". Были ж раньше нормальной компанией, когда там мужик был один: как же его звать-то? Эх, склероз, мать его за ногу: Гилл Бейтс, по-моему,а может и нет. Ну, короче, мировой мужик был. А теперь? Теперь в их программах больше багов, чем блох на моей Мурке. А ведь раньше меньше глюков было, хотя это не факт. Наверное, и на моей кошке блошек было меньше. Да и игрушки вы неплохие делали. Друзья хвалили. А ща отстой пошёл, ща молодёжь во всякие Wolfenstein'ы 4D режется. Ваще-то, по-моему, игры - это то, что в стандартном пакете Windows - подумал Кузьмич и принялся увлечённо играть в "Минёра". Эта игрушка была хакнута лично им, о чём свидетельствовала надпись: "Hacked by Ded Kuz'mich inc.". Конечно никакого "inc." у Кузьмича не было. Это было сделано для пущего понта. Собственно на взлом указывало то, что на заднем фоне, по мере того, как игрок открывал поле, показывались части весьма непристойной картинки.
Тут дед увидел, что "ползунок" инсталляции уже дошёл до 92%. Кузьмич успел прочитать "Отче наш" и поклясться, что не будет пить два месяца, если всё пройдёт удачно. 98%: Кузьмич скрестил пальцы на счастье, CD-Vstavai-Rom сделал тоже самое. 99%: Кузьмич зажмурился. CD-Vstavai-Rom уже изрядно устал и хотел что-то возразить, но потом, подумав, решил, что это будет опасно для его дальнейшей жизнедеятельности и тоже зажмурился, пытаясь дочитать диск до конца.
И вот настал решающий момент: 100%!
"Тьфу ты! Ужас какой! Приснилось, что я сплю и вижу сон во сне! Боже упаси такое снова увидеть. Да ещё и про будущее, тыщу лет спустя!" - подумал Кузьмич и осторожно осмотрел комнату. Знакомые деревянные стены, обитая железом дверь, запертая на ключ, любимое окошко, через которое едва пробивались солнечные лучи да старенькая зажженная лампочка под потолком.
"Слава богу", - подумал дед: "Я дома и в своём времени. Надо бы ещё поспать, завтра на сенокос идти".
Кузьмич закрыл глаза и лёг на свою кровать с водяным матрасом. Жалюзи на окне автоматически закрылись, свет начал медленно тухнуть, и странный механический голос произнёс: "Спокойной ночи, дорогие россияне".

[Libido]

Разорвите свой ненаглядный дайл-ап и позвоните своим давним друзьям, одноклассникам, вспомните, как поживает Ваша одинокая, теперь, подруга, друг... Пригласите на чай соседа, он давно хочет дать Вам денег в займы, но не находит повода... Взгляните в окно! Да, сделайте неимоверное усилие и оторвите взгляд от улыбающихся ява-скриптов!
Посмотрите, как прекрасно ночное небо! Как далеки, но как прекрасны звезды, которые, кстати не являются ява-скриптами!!! А когда же Вы в последний раз брали в руки КНИГУ??? Попробуйте все же расковырять толстый слой пыли на книжной полке и выкулопать оттуда роман А.Дюма "Три Мушкетера"..
Но не вздумайте брать в качестве ник-нейма прозвище "Атос" или "Решилье", Вас не поймут те, кто еще не отковырял слой пыли на книжной полке...! А завтра с утра, часов в 9:00, выйдете на стадион, который, оказывается, находится под окном и дайте кросс километра на 2-3! Почему Вы проснетесь в 8:55?
Так именно потому, что Вам теперь не придется сидеть в ЧАТе до 7:00 утра...! Идя домой с пробежки, Вы заставите обратить на себя внимание зеленоглазой блондинки, которая впервые за свои 19 лет, видит молодого человека, который в то время, когда все похмеляются нарезает круги по стадиону и вертится на брусьях...
Кроме того, ей надоел тот дохляк, который без конца пишет ей на Е-майл любовные письма... (или высокого молодого парня, который тоже, пока все похмеляются и отсыпаются, вертелся на брусьях и турнике)).
Познакомившись, Вы с удивлением откроете для себя, то, что этот Ваш собеседник живет с Вами на одной лестнчной клетке и давно ищет вторую половинку... Пожалуйста, не приглашайте его к себе поиграть в "Counter-Strike", т.к. его (её) девственный ум не выдержит такой встряски!!! Лучше спросите у него (неё) пластинку с третьим Брандербургским концертом Иоганна Себастьяна Баха, если он (она) найдет этот раритет, считайте это знаком свыше!
Если у Вас негде слушать эту пластинку, не засовывайте её в CD-ROM, Бах этого не вытерпит и начнет проворачиваться в гробу..., лучше напроситесь в гости к своему новому знакомому (-ой)... забыли как напрашиваться в гости в реале?! Как ни странно, но так же как и в ICQ..., только придется обойтись без смайликов и картинок...
Когда новый знакомый или знакомая начнет строить Вам глазки, не пытайтесь найти на крышке стола клавиши Alt+F4, лучше ответьте тем же... Но лучше бы Вам, не начинать грубо приставать к собеседнику, т.к. в случае чего Вы не сможете удалить его имя из "контакт-листа" и получить новый номер ICQ....
Итак, напившись чаю, услушившись Баха и Моцарта, которого, кстати, Сальери отравил ядом, а не вирусом "Чернобль", Вы собираетесь в кино, конечно же билеты в последний ряд, конечно же на диванчик... пожалуй, не надо брать с собой ноутбук и делать новую домашнюю страничку по этому поводу... лучше купите девушке букет цветов!
Цветы - это такие растения, похожие на то, что изображают на открытках Майл.ру... Так вот, с букетом на перевес, Вы вдвоем идете в кино... что будут показывать - неважно, WinAmp и дома можно посмотреть, лучше посмотрите в бездонные глаза собеседника (-цы), за то, что Вы в них увидите, можно полюбить весь этот настоящий, реальный мир - мир, где все еще есть любовь...

[Yurets]

Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" -
М.: Радио и связь, 1989
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят
красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на
дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем,
однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые
не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь
сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с
трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется
предостеречь от этой ошибки читателей... "

[Yurets]

Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и мылом всем знакомым.

Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp.

Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда. Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис (хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как модем.

Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все пpавильно. В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт - "pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим спасся.

А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились. А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он больше не хотел быть администpатоpом.

Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение. Файл поставляется по пpинципy "AS IS".


HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ.

[Ornella]

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect...И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось?К: Просто исчезло.И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего.И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране?К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!!К: Да, света из окна недостаточно.И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу.И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Libido]

Настоящий интернетчик

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам насто ящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.