|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
12-10-2005, 07:18 PM | #4531 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома? - Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся. -Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает. -Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
13-10-2005, 02:08 PM | #4532 |
гость
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size" - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
************************ Женский монастырь.Собрала мать настоятельница монашек,поставила передь ними таз со святой водой и спрашивает: -Кто из вас,дочери мои,видел мужское причинное место?Поднемите руку... Лес рук! -Подойдите к тазу и помойте свои грешные глаза! Монашки помыли глаза. Теперь вы чисты перед богом!А кто из вас держал в руках мужское причинное место? Рук поменьше,но есть... -Идите к тазу и помойте в нём руки...А кто из вас... Тут из строя выходит одна молодая монашка и говарит: -МАТУШКА,ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ РОТИК СПОЛАСНУТЬ В ТАЗИКЕ ПОКА В НЁМ КТО-НИБУДЬ ЖОПУ НЕ ПОМЫЛ!
__________________
Гармонично недоразвитый человек Последний раз редактировалось Аврора, 14-10-2005 в 03:14 AM. |
13-10-2005, 09:01 PM | #4533 |
Сообщения: n/a
|
IIInuoH, по возможности анекдоты в один пост. Если твой последний, отредактируй, вставив новый
отпрвь SMS на телефон **** и п****би бабки Последний раз редактировалось Wiedemann, 13-10-2005 в 09:59 PM. |
14-10-2005, 10:00 AM | #4534 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Oct 2005
Сообщения: 312
|
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???
|
14-10-2005, 01:49 PM | #4535 |
хуйлиганка
|
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили...
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
14-10-2005, 05:20 PM | #4536 | |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Цитата:
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь". На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет... Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был? -Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины.... -Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
|
14-10-2005, 06:58 PM | #4537 |
гость
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
|
Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву ” C “: Cреда, Суббота и Сегодня
__________________
Гармонично недоразвитый человек |
15-10-2005, 12:30 AM | #4538 |
Spero meliora
|
Очередь в аптеке. Подходит молодой парень к окошку, говорит:
- Ваши презервативы трутся и рвутся!!!! из очереди выглядывает дедок и добавляет: - Во-во, и гнутся!!! ******************************** Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой! ********************************* Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют! ********************************** Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть... ************************************* Дети игpают во двоpе. Из окна голос: - Миша, быстpо домой. - Hу мам, можно еще чуть-чуть? - Hу ладно, еще по чуть-чуть и домой.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
15-10-2005, 03:11 PM | #4539 |
друг - капитан форума
Регистрация: Jul 2005
Адрес: Москва
Сообщения: 223
|
Антивирус:
- Ты кто? Вирус: - Область данных! Антивирус: - А не вирус? Вирус: - Ни боже ж мой! Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: - Я?! Антивирус: - Ну не я же! Вот подпрограмма… Вирус: - Это не подпрограмма… Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? Вирус: - А вдруг хозяин спросит: А я ему: Антивирус: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! Вирус: - Ну ладно, только тебе признаюсь — но ты никому не говори! На самом деле я…антивирусная вакцина! Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! Антивирус: — А если я тебя на всякий случай грохну? Вирус: — А если я тебя? Антивирус: — Не получится! У меня управление… Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: - А при чём тут моя контрольная… ой! Вирус: - То-то же…
__________________
http://www.heroeswm.ru/?rid=71071 |
15-10-2005, 07:31 PM | #4540 |
Spero meliora
|
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |