АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

[Анжела]

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обписалась?
- Я не обписалась, я таю!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

[™К@ТЮШ@™]

Корейский ресторан сообщает свой электронный адрес: Суньхуньвчань Собачка ням-ням точка ру.

[Angel]

Kоротенький анекдот:
- Девушка вы замужем?
- Нет перебиваюсь случайными связями.

А еще есть скороговорка: суньхуньвчайвыньсухим.

[Angel]

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох...!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно/

[Мрак]

Грузин покупает головной убор
- Дэушка, у вас эсть кепка-аэродром?
-К сожалению нет, погу дать папаху.
-По п"""де себе дай, дура бешеная!

[Lyonka]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку. Та,им предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла. Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.
*************
Доктор, у меня такая ужасная депрессия. Дело в том, что в Африке меня изнасиловала обезьяна. - Ну, не стоит так сильно расстраиваться. Во-первых, она ведь никому не скажет. - Да...не скажет... не напишет, и даже не позвонит...совсем меня забыла...
*************
Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.
*************
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
*************
- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
*************
Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула. Рыжая проплыла 5 километров, 10,... обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19,5... решила, что больше не сможет, и повернула назад.
****************
ЖЫШЫ ПИШЫ С БУКВАМИ Ж Ш
************
Блондинка на осмотре у гинеколога.
Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят...
*************
Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
*************
Студент дает профессору свой чертеж на проверку... а чертеж выполнен отлично, все детали прорисованы...
Профессор долго и упорно смотрит на чертеж.
- Да-а-а, пи$дато, - говорит профессор
- Да-а-а, не х#ёво так, - отвечает студент.
- Я сказал БЕЗ ДАТЫ!!!

[Оторванный Кукур]

А вот про красную шапочку(КШ)
Пришла кш к бабушке тук-тук
Кто там?
Бабуля это я кш
Дёрни за верёвочку дверка и откроется
Бабка Б***ь старая это на самом деле я снимай растяжки

[Lyonka]

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники,просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передниеномера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной властипоставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги,все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил ссекретаршей, объяснил ей, что идет снег.

***

Переполненный тролейбус. В районе средней площадки ругань.
Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!!!
-Я не падла, а контролер!!!

***

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

***

- До какого срока беременности безопасно сексом заниматься?
- Пока ребенок кусаться не начнет.