АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Yurets]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

[Green]

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Green]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

[Вредная]

Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей. "А что такое секс по телефону?" Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает. Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"

[Вредная]

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

[redline]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле
станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу-американку,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестиренку, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план,
который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая
женщина.
- Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью
мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом
органе завод со всеми его планами.

[Ornella]

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит:
- Быстрее, быстрее! Мы его теряем!
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит:
- Быстрее, быстрее! Мы его теряем!
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

[=R@mZes=]

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там.........наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!

[Libido]

Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

[Ornella]

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."