|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
25-02-2005, 07:21 PM | #3421 |
Белорусский друг форума
|
Два студента заходят в аудиторию, где сдают английский. Препод им говорит:
- Sit down! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!". |
25-02-2005, 07:36 PM | #3422 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в микрофон описывает свои впечатления:
- Вау!!! Красотища!!! Небо голубое!!! Простор!!! Люди внизу маленькие, как муравьи... И слышит в наушнике голос инструктора: - Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи... * * * Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы... * * * У немолодого уже мужика умерла теща. И вот пришел он на кладбище к ней на могилу, снял шляпу и причитает: - Мама, на кого ж вы нас покинули? Как же мы без вас? Те 30 лет, что мы прожили с вами в однокомнатной квартире были для меня годами счастья... Тут ворона пролетает над ним и на лысину ему сернула. Мужик вытирает рукой лысину, поднимает голову: - А, мама, вы уже там |
26-02-2005, 12:18 PM | #3423 |
новичок
|
а я не знаю анекдотов
__________________
:::сама доброта::: |
26-02-2005, 07:41 PM | #3425 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Муж: - Нет, милая, в Сочи этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена: - Но почему мы не можем думать о них в Сочи? ---------------------------- - Что такое "штукатур"? - Это тур, стоимостью 1000 у.е. ---------------------------- Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: - Виски, пляж, жара, все в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка! ---------------------------- Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть... |
26-02-2005, 07:47 PM | #3426 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Как ты провел отпуск?
- Половину в горах. - А вторую половину? - В гипсе. ---------------------------- Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе. ---------------------------- - Изя, ты мне должен 100 рублей. - Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю... Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь? - Вижу, Изя, вижу. - Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну. ---------------------------- Судья допрашивает свидетеля: - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? - Метрах в 20. - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? - Километрах в двух. ---------------------------- Утром, по дороге на работу, я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Ох уж эти женщины за рулем!!! |
26-02-2005, 07:47 PM | #3427 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами? Официант: - Проходите, сэр - мы всех обслуживаем. ---------------------------- Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". - Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя... ---------------------------- Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки: - Вы знаете, мой сын сыт. Новый русский: - Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!! ---------------------------- Приходит мужик в ресторан. Смотрит: в меню - "Котлеты из рябчика". - Официант! Порцию, пожалуйста. Официант принес на блюде две огромные котлеты. Мужик съел. - А можно еще? - Конечно. Съел еще порцию. - А как вы их готовите? Ведь рябчик-то маленький, а котлеты вон какие здоровые и вкусные. - А мы их в определенной пропорции разбавляем кониной. - И в какой же, если не секрет? - Один к одному. Один рябчик - одна лошадь. ---------------------------- Посетитель ресторана - официанту: - Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль |
26-02-2005, 08:32 PM | #3428 |
Супер друг - подполковник форума
|
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка… - Ну ничего, мы с папой не расисты! - …и у неё четверо детей… - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - … и ещё: нам негде жить… - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь… Мужик пpосыпается в тpи часа ночи от телефонного звонка,глаза кое-как пpодpал,снимает тpубку: - Алло!?...То есть как это пошёл на х*й?!!! В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: -Как твоя фамилия? -Штирлиц. -Ты что, смеёшься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: -Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"! Отец сконфуженно: -Стесняется он. Борманы мы... Последний раз редактировалось Kisa, 26-02-2005 в 08:40 PM. |
27-02-2005, 10:17 PM | #3429 |
друг - капитан форума
|
Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё разбрасывает... - Ты что же делаешь, засранец!!!! - Я играю. - ВО ЧТО?!!! - В "Твою мать, где ключи от машины!"
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
27-02-2005, 10:19 PM | #3430 |
друг - капитан форума
|
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. - Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |