|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
25-03-2009, 10:26 PM | #6831 |
Чмоки вас всех!
|
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади нее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс! Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль! Гробовщик - вдове: - Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять? Наша Аня громко плачет... Съела баскетбольный мячик.. Мама Ани тоже плачет..... Сомневается что мячик. В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! Самые тормоза из прибалтов считаются эстонцы. Эстонцы считают тормозами финнов. Финны ржут над пингвинами. А пингвинам пох*й - им лишь бы яйца сберечь.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
27-03-2009, 10:51 PM | #6832 |
V.I.P. User
|
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
31-03-2009, 10:37 PM | #6833 |
Супер друг - подполковник форума
|
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе… Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров. Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру. Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого. Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: - Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
01-04-2009, 01:26 AM | #6834 |
друг - капитан форума
|
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
__________________
Даже самые длинные ноги гденибудь заканчиваются...
|
13-04-2009, 09:41 PM | #6835 |
Чмоки вас всех!
|
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был. Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником. - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее. - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. - Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты. - Ты что, обиделась? - Нет, я за топором. Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне. Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно: - Ты пила? Я, мрачно: - Я топор. Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу... Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина. Девочке жизни теперь не дают! xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить? yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска. Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски. Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем: - У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?! - А, Анжелина Джоли познакомила... - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - «Кис май эс». Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
15-04-2009, 10:16 PM | #6836 |
Чмоки вас всех!
|
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю: - Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики! На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает: - Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ! Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки... Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт: - Каа!!! Премудрый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну @б твою ма-а-а-ать..
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
17-04-2009, 11:05 PM | #6837 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Jan 2006
Адрес: город Неверслип
Сообщения: 504
|
Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....
Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть. Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими. Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё... "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего. На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!! - Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать. - У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю... Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные. У.Черчилль Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает... Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль. Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера:очень маленький, маленький и нормальный. Новая народная примета: "Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!" В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.. - Почему в паху волосы кудрявые? - Чтобы глаза не выколоть. На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. Интересно, а вегетарианки глотают? Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... - Дяденька! Купите бутылку мне водки! - Мал еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить? Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?" Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку» Добавлено через 20 минут Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея, бля! Встречаются два мужика. Один другому говорит: - У меня собака картины пишет! - Чем? Маслом? - Ну, если кормить маслом, то маслом. Добавлено через 11 часов 0 минут - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 'Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя'.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: 'Боже мой, а второй-то подарок какой??'.. И молвил Бог: 'Мозги, Ева.. Мозги...' Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал! Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" Добавлено через 7 минут Звонок по телефону: - Алло! Ответ: - И тебе алло, добрый человек!
__________________
Меня невозможно бросить..... Меня можно только ПОТЕРЯТЬ.... |
18-04-2009, 12:10 AM | #6838 |
Чмоки вас всех!
|
Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает комп и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... Кэтман - Вот скажи мне Ванько... Че такое сверхпроводник? antiutopist - ну это супермен, который работет проводником в поезде Кэтман – Ага. Понятно Кэтман - А полупроводник тогда? antiutopist - проводник, который раздает чай и свежее бельё только половине вагона, а потом ленится и оставляет вторую половину без чая и белья Кэтман – Ага. А сопромат? antiutopist - Слух, ты куда поступать собрался-то? xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..." xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
21-04-2009, 11:31 AM | #6839 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Sep 2006
Адрес: Орел
Сообщения: 512
|
- Назовите слово, которое начинается с буквы "Ы" и все буквы в этом слове "Ы"
- ???? - Запор - Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то. - Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства! - Ну, конечно, намешал водку с пивом... - Пoшли нa нудиcтcкий пляж! - Зaчeм?!! - Нa людeй пocмoтpeть, ceбя пoкaзaть… xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз! |
29-04-2009, 11:41 PM | #6840 |
Белорусский друг форума
|
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как
разбогатеть во время кризиса". |