|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
15-02-2006, 01:50 PM | #5681 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
нимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... плачю)))
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
15-02-2006, 05:02 PM | #5682 |
"источник радости"
|
Привез студент в общагу избалованного кота. Ну денег на вискас естессно нет, сварил себе гречки и коту положил. Кот подошел понюхал, подумал: "Фи, гречка.ю." и не стал есть На следующий день кот подходит к кормушке: "Фи, засохшая гречка". Еще через день: "Фи, прокисшая гречка". На следующий день: "Фи, заплесневевшая гречка". Еще через денек: "ВВВАААУУУУ!!! ГРЕЧКА!!!!!!"
******************************************** Блестя силиконом, морщиня резиной, Я быстро расстался с аптечной витриной, Я был оптимизмом наполнен обильным, Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом. И вот, наконец, упаковку сорвав, Мужчина, проверив, что я не дыряв, Меня накатал для любовных баталий на недную кожу своих гениталий. Меня, как Матросова, кинули в бой. Закрыть амбразуру я должен собой. Отброшены страхи ненужных сомнений, Упругие складки краснеют от трений. Когда до оргазма осталось недолго, Меня окрылило сознание долга: Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО, Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО! В болоте секреций меня потопили, Но счастлив я тем, что меня не забыли. Ведь если б не я - коридоры больниц, Кефзол, биццилин, синяки ягодиц, И режет по сердцу больнее клинка Холодная сталь полового скребка. Вершиной страданий поставленной темы - Синдром дефицита иммунной системы. Я СМОГ! НЕ ПОРВАЛСЯ! Я СДЮЖИЛ! СБЕРЕГ! И вот умираю - несчастный зверек! Я с жизнью прощаюсь, судььбу не кляня, Старик Вассерман был бы рад за меня. Последние кадры - блаженства на лицах. Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ! ********************************************* Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х., где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина! **************************************** Малышу было жаль Карлосона ,но папе был нужен лодочный мотор! ***************************************** В Непале вышел закон о гражданстве: "Гражданином(кой) Непала считается ребёнок зачатый непалкой и непальцем" ****************************************** Порой..... когда ты плачешь.....никому не видно твоих слёз.....Иногда.....когда тебе больно.....никто не видит твоих страданий.....Временами.....когда ты в беспокойстве.....никому не видно твоих душевных мук.....Часто.....когда ты счаслив.....никто не видит, как ты улыбаешься.....Но стоит тебе хоть раз пукнуть..... ********************************************** Мужик едет на мерссе.Внутрений голос говорит ему: -Остановись и копай тут! Копает и -опа!-нашел мешок золота!Едет дальше,внутренний голос говорит: -Брось мешок в море! Мужик думает:"Сейчас 10 мешков всплывет".Бросил,но ничего не всплыло! А внутренний голос: -Видал,как булькнуло!!! **************************************** В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Девушка у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: 0Девушка у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: -Еб"т? -Нет просто сидит! *********************************** Hа уpоке pусского учитель pазбиpает наpечия: - а сейчас дети составим словосочетания со словом "опpеделено" тянет pучку Анечка: - тpава опpеделено зеленая. Учитель: - Анечка нельзя пpименять слово "опpеделенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях кокда действие неизбежно, а ведь тpава может быть и желтая, и коpичневая тянет pучку Боpечка: - небо опpеделено синее Учитель: - Боpя, я только что объясняла Анечке, небо может голубое,сеpое,багpовое. тянет pуку Вовочка : - Маpия Петpовна а пеpдешь бавает комками? учитель - нет, а к чему ты это спpашиваешь? - значит я опpеделено обосpался!! Последний раз редактировалось Мрак, 15-02-2006 в 05:27 PM. |
15-02-2006, 06:42 PM | #5683 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки? Потому что забыла снять стринги!!!
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
16-02-2006, 12:36 AM | #5684 |
Spero meliora
|
Немножко Гарри Поттера
Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось? Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле: - Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл. *************************** Взрослый Гарри укладывает сына спать. - Папа, расскажи про Волдеморта! - Ну-у-у... - А почему у него глаза красные? - Поред компом много сидел. - А почему кожа белая? - Мало ел, плохо спал, не гулял... - Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником? ******************************* Бывают шрамы без Гарри Поттера, но Гарри Поттера без шрама не бывает.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
16-02-2006, 01:20 AM | #5685 |
друг - сержант форума
|
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой! ***************************************** Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!" ***************************************** - Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. ***************************************** Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки. ****************************************** Анекдоты про глупых блондинок придумывают брюнетки , сидя в одиночестве долгими зимними вечерами ****************************************** Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... ****************************************** Голландец приходит на исповедь к пастору:- ...А еще я деньги с одного еврея беру.- О, это грех, сын мой!- Да, но я его от фашистов спрятал на чердаке.- Ну, сын мой, тогда это не сильный грех. Вы же ему жизнь спасли. Что же вас еще так смущает?- Да вот одно... Может, все-таки сказать ему, что война кончилась шестьдесят лет назад?.. ****************************************** Споймали канибалы немца, француза и русского. Шаман племени говорит им: - Выберайте любую бабу из племени и е...ите ее. У кого баба вспотеет последней, того мы сьедим. Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут. Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут. Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Е...ет он ее 20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2й час начали проступать капли. Тут все абаригены громко закричали и сьели немца. Француз в непонятки спрашивает шамана: - Почему съели немца, ведь у русского вспотела после 2 часов? Шаман: - Когда он начал е...ать резиновую бабу, мы подумали Идиот. Но когда она начала плавиться, мы оху"ли и сьели немца! Повторяю для тех кто в танке, анеки одним постом не постить.!!!
__________________
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ Последний раз редактировалось Мрак, 16-02-2006 в 11:08 AM. |
16-02-2006, 01:53 AM | #5686 |
друг - капитан форума
Регистрация: Dec 2005
Адрес: хуторок:Три Березы.Сусановского района.
Сообщения: 261
|
- Скажите,коллега,вы Пауло Коелио читали?
- Нет - Лох! - А вы? - Я первый спросил... |
16-02-2006, 10:00 AM | #5687 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Oct 2005
Сообщения: 312
|
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом): - Здраассии, ааа Колю можно? - Вы ошиблись, здесь Коля не живет. - Изините, - мужик уходит, делает круг почета. Через 5 минут звонит в ту же дверь. - Здраасссии, а Колю можно? - Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет! - Извинии. Уходит,через 15 минут ситуация повторяется. - Здрассии, а Колю позовите пжалуста... - Ну, достал! Да не живет тут Коля! Мужик обиженно: - Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
__________________
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... |
16-02-2006, 03:15 PM | #5688 |
Супер друг - подполковник форума
|
- Вот смотри, сынок, это - сабля.
- Че, бля? - Да ни "че бля"! А сабля! |
16-02-2006, 11:31 PM | #5689 |
Супер друг - подполковник форума
|
заходит в лифт молодой человек, одет с иголочки. на другом этаже в лифт заходит представительны старичок и случайно наступает на ногу парню.
старик: - молодой человек, вы случайно не из Питера? - нет - а депутат *** не ваш случайно родственник? - нет, просто однофамильцы. - тогда какого ху" ты тут ноги расставил?!!! |
17-02-2006, 12:48 AM | #5690 |
"источник радости"
|
Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним делать не знают. Гена, с умным видом, заглядывает в дуло, пристально всматривается внутрь. Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаяно нажимает на курок... Выстрел... Гена с простреленной бошкой отлетает на асфальт... Мозги в разные стороны. Гена в предсмертных конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка: - Вот ты , Гена, ржёшь, а мне уши заложило.
|