АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Последняя глава кулинарной книги: <<Первая помощь при отравлениях!>>.


Отношение среднего россиянина к человеку с сотовым телефоном в разные годы:
1992: <<Псих! Сам с собой разговаривает!>>.
1997: <<Крутой! С мобилой!>>.
2002: <<Интересно, у него Би-лайн или МТС?>>.
2004: <<Заколебали своими звонками!!!>>.
2006: <<Нищета! Дорого, что ли, чип в ухо подшить?>>.


Машина <<Скорой помощи>> примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везёшь
одного - а у тебя в машине четверо...
Водитель <<Скорой>>, гордо:
- Остальные трое мои!

[Katrin]

Пациент, избивая ногами лежащего на полу психиатра:
- Это кто нервный? Это я нервный?



- Девушка, я вас где-то видел! А, вспомнил - на банке с тушёнкой!


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он
отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо
мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру!

[Katrin]

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них
узнаёт во встречном знакомого и желая перекричать ветер орёт во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?


Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася - в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
новогоднего торта, не забудь включить приёмник и записать!
Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три рюмки водки, взял бумагу и
карандаш - и приготовился записывать...
Однако в спешке допустил ошибку и настроил приёмник между Москвой и Киевом.
В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт
торта...
Вася еле успевал записывать: <<Поднять ноги вверх... насыпать между ними
муку, хорошо растереть и влить полстакана горячего молока... Поставить ноги
на ширину плеч, наклониться вперёд... и вылить яйца в кастрюлю... это
повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол... и бить яйца до тех пор, пока
не появиться густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После
прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко
вздохнуть всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут влить
молоко... растереть махровым полотенцем. Затем одеться... и подавать на
стол...
Встреча Нового года обещала быть весёлой...

Сообщение от Katrin

Парнишка познакомился с девицей на дискотеке...
Проводил её, зашёл на чашечку чая, потом винишка попили... Музыка играет,
сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица
смотрит надо проявлять инициативу...
Встала, начала перед ним танцевать. Паренёк мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к лёгкому стриптизу. Джентльмен вообще в
трауре...
Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк.
Девица на нервах:
- Ну что?! Чего тебе ещё надо?!! Чего ты такой смурной?
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас ещё уламывать надо будет...

Не уламывать, а т@х@ть... Теряется смысл...

[CTR@X.ru]

***
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
***
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.
Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок - "От всей братвы"...
***
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
***
В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья: - Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИ....ДДДДДААААААААААААА!!!
***
Петька с Василий Иванычем открыли магазин где все есть. Приходит женщина и говорит:
- Дайте десяток страусинных яиц.
- Берите, заворачивайте.
Приходит парень и говорит: - Взвешайте крокодильего мяса.
- Пожалуйста.
Приходит мужик и говорит: - Взвешайте мне 4 килограмма них*я.
Петька бежит к Василию Иванычу: - Что делать?
Василий Иванович говорит мужику: - Пойдемте со мной.
Заводит мужика в комнату, выключает свет и говорит:
- Что видишь?
Мужик:- Них*я.
Василий Иванович: - Так и бери 4 килограмма.
***
Мужик из глухой деревни, где нет ни Tv, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!
***
- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.
***
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!!

Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать
**************
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
**************
Обжаханый наркоман расталкивая всех локтями, протискивается в переполненный автобус. Там неожиданно плюхается на колени женщине. Она:
- Вы что себе позволяете?
Наркоман:
- ...КТО ЗДЕСЬ?!!
****************
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов
****************
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!
****************
- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!
****************
Специалист-нарколог со стажем выводит из Internet; прерывает Internet на дому; декодирует
****************
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..."
****************
Самый злобный вирус всегда сидит перед компом
****************
-Как долго сидиш у компютера?
-Да только присел!
-Но ты уже минут 15 камара курсором пытаешся отогнать
****************
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры
****************
Приехали студенты на картошку, но как обычно, не до уборки урожая. И как всегда – бабы, водка, сигареты. В один из вечеров к ним приезжает директор совхоза и высказывает своё возмущение: «Х#йли ни х#я не нах#ярили?! Ох#ели?! Ох#яривайте на х#й!!!»
****************
А дуйли ты хумал?
****************
Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется.
Думал дочка комсомолка,
А она менетчица!

[CTR@X.ru]

***
- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
***
В доисторической школе идет урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный х*й.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
***
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
***
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
***
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!
***
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Перед первой брачной ночью мама дает наставления дочери М."Он захочет тебя не туда куда обычно - так ты не давай". Под утро дочь рассказывает об этом жениху и спрашивает: Д."Это что она имела ввиду?" Ж. "Тебе лучше не знать, от этого залететь можно"
**************
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
*****************
Война. 42 год. Русское село. Заходят немцы и начинают стучаться в первый попавшийся дом... "Эй! Баб-ка ! Нам ну-у-ж-на боль-ь-шая русская пись-ь-ка... На пороге возникает фигура здоровенного небритого детины... "П#зды что ли ?"
*****************
Объявление: "Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода....электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будите выведены во двор и расстреляны... С уважением, администрация".
****************
Мужик е..т шлюху раком и одновременно курит. Вдруг пепел с сигареты падает ей на спину. Она:"А-а-а-а..." Он:"Да, детка, я такой..."
****************
немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтен унд дисциплирен !!!"
****************
Сидят на лавочке в парке два педика. К ним подходит проститутка и говорит: - Ну что мальчики скинулись по 20 баксов и всем будет хорошо. Педики ей в ответ с укоризной: - Иди-иди отсюда, чудище двужопое.
****************
Реклама: Когда "СНИКЕРС" увидел как раздевается российская шоколадка "АЛЁНУШКА", он стал на 25% БОЛЬШЕ!!!
****************
Пока думаю хватит........

[CTR@X.ru]

***
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- &бать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
***
Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях.
Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обlяденителем.
Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.
***
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может
угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

[CTR@X.ru]

***
Альпинисты поднимаются на Эверест. Лезут месяц, два, три - устали совсем до невозможности. На четвертый месяц наконец добираются до вершины и видят:
на самом верху соят 2 600-х Мерса, а рядом братки в красных пиджаках.
Альпинисты: - Не фига себе, как вы сюда попали?!
Братва: - Это не мы попали, а те козлы, которые нам здесь "стрелку" забили!
***
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: - Ну так яйца-то были...
***
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться.
***
Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта. "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: "Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!" Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта... Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!
***
Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании.