|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
03-03-2005, 05:33 PM | #3451 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой...
Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку. *** Иван Таранов всегда говорил что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ. *** Летят утки...Драка в больнице. *** Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22 *** Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика… *** - А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу! - Да ну?! И что? - Да ничего. Бедный зверёк разбился, уснув в прыжке... *** Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... |
03-03-2005, 05:34 PM | #3452 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! *** Положи мышку-беду накликаешь! *** Идёт новый русский мимо детской песочницы: -Ну чё детки, делаем? -В куклы играем! -Ну и кто выигрывает? *** Женьщина приходит к врачу и говорит: -у меня всё тело тешиться! -А вы мыться пробовали? -Пробовала толкьо через полгода опять чисаться начинает. *** Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли. Я - мужу: - Набери воду в большую кастрюлю... Ребенок (9 лет): - Вы его утопить решили?.. *** Занимается сексом программист с девченкой. Он кончает, а у нее начинается эпеллептический приступ, ее колбасит по полной. Он встал походил, посмотрел - не проходит. Звонит в скорую - " приезжайте поскорей у подруги оргазм завис" |
03-03-2005, 05:41 PM | #3453 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой!
*** Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате. С утра они просыпаются и один говорит: - Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит. - Мне снилось то же самое - говорит второй. Тот, который спал по середине говорит: - А мне снилось, что я катался на лыжах. *** Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... - Не скажи - у него с собой много водки... |
03-03-2005, 05:42 PM | #3454 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy,
а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! *** В России две беды, на одной из них я женился - а вторая её мама! *** Она - Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! |
03-03-2005, 05:44 PM | #3455 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет.
- Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт". *** Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза! *** Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: - "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда? |
03-03-2005, 05:47 PM | #3456 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
О секретаршах, прожженных во все отношениях. Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор. Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила, который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться. Ну, и она ему сказала:
- Пацан, да мне за мою жизнь столько наспускали, что ты за свою службу компота выпил меньше. Надо было видеть ЕГО глаза. *** Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!! *** Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! |
03-03-2005, 05:48 PM | #3457 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время. *** Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент. |
03-03-2005, 06:54 PM | #3458 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: "женский половой орган"
- По-вертикали или по горизонтали? - По-горизантали... - Тогда рот! |
03-03-2005, 06:55 PM | #3459 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Заходит девушка в кабинет врача, а там ремонт и сидит мужик в белом халате - отдыхает. Девышка:
- Здрасьте, вы гинеколог? - Нет, я - маляр, но посмотреть могу! * * * Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая, вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит: - Вот Герасим-сука! Утопить, гад, хотел... Дед Мазай (удивленно): - О! Говорящяя собака!!! На что Му-Му еще более удивленно: - О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!! * * * В ресторане за одним столом сидит Новый Русский а за соседним интеллигентная семья. И вот ребенок-интеллигент поел и за столом ему не сидится, он встал и гуляет вокруг. И чего-то он бродил, и возле стола Нового Русского остановился. А там еды - стол ломится. Ну, НР видит, что пацан стоит и еду рассматривает, жалко его стало, и говорит ему НР: - Ну чё ты, пацан, угощайся!... Мамаша услыхала, и говорит: - Спасибо, он сыт. - А-а-а... Ну поссыш - тогда подходи... |
03-03-2005, 06:59 PM | #3460 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Папа - Сыну:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - ***дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, **** я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - <Вроде>!.. Во саду ли, ***дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на ***, отец со своим...> Сын: - Да зачем?! Папа: - Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого *** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, за**ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?... |