|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
25-05-2006, 12:58 PM | #5941 |
V.I.P. User
|
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
25-05-2006, 01:01 PM | #5942 |
Позитив
|
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе б*ять кофе или нельзя тебе кофе! |
25-05-2006, 01:31 PM | #5943 |
V.I.P. User
|
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
25-05-2006, 01:33 PM | #5944 |
V.I.P. User
|
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. - По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. - В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?» - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете, как хамство. - Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. - Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. - За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. - Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
25-05-2006, 01:37 PM | #5945 |
Позитив
|
Зараза , солнышко, пости плиз анеки все в одном посте сразу, а не по одному...
|
25-05-2006, 06:51 PM | #5946 |
Позитив
|
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы... - Я люблю тебя Петрович!!! |
25-05-2006, 10:31 PM | #5947 | |
V.I.P. User
|
Цитата:
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
|
26-05-2006, 11:21 AM | #5948 |
друг - капитан форума
Регистрация: Jan 2006
Адрес: Далекий Северный Городок
Сообщения: 266
|
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес... Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
__________________
Я так долго искала то, чего еще не знала Думала нашла любовь...оказалась рваной рана Снова опечатаны двери моей души, В глазах угли, а не огни, реальность слушала мечты мои А жизнь перевернула сны... Цезарь,идущие на смерть приветствуют тебя. Самое страшное слово в ядерной физике:"Упс.." |
26-05-2006, 11:42 AM | #5949 |
друг - капитан форума
Регистрация: Jan 2006
Адрес: Далекий Северный Городок
Сообщения: 266
|
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня со страхом кричит: - Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы! - Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит: - Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу... Прошло пять минут и... - Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!! - Ну ладно - сейчас посмотрим... Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!! Маня: - Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось! - Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...
__________________
Я так долго искала то, чего еще не знала Думала нашла любовь...оказалась рваной рана Снова опечатаны двери моей души, В глазах угли, а не огни, реальность слушала мечты мои А жизнь перевернула сны... Цезарь,идущие на смерть приветствуют тебя. Самое страшное слово в ядерной физике:"Упс.." |
27-05-2006, 12:21 AM | #5950 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Ha вопрос : Пользуeтeсь ли вы интeрнетoм?? утвердительнo oтветили 10O% роcсиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интeрнeте.
-Это что у тeбя? -Сквоpeчник! -Так он же без дырки, как птица тудa попaдёт? -А онa yже там... -Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру! -Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: -Yes - Есть! -No - Никак нет! -OK - Так точно! -Pause - Можно оправиться и закурить. -Stop - Смирно! -Continue - Вольно! -Abort - Расстрелять! -Retry - Кругом! -Ignore - Выполнить любой ценой! -Login - Стой, кто идет? -Password - Предъявите пропуск! -Shutdown - Отбой! -Access denied - Не положено! -Message - Рапорт -Exception - Нештатная ситуация -А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА. Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: -У меня дым из компьютера идет. -У вас, наверно, блок питания сгорел. -Нет, мне сказали, что если поменять что-то в файле аutoехес.bаt, то он перестанет. -Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ. Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: -Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: -Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: -Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: -Не менее пяти лет. -? -Да уж очень фирма крупная. -Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. -Ну тогда извините. -Гриша, что мы вчера пили? -Сухое. -А почему я мокрый? |