|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
17-01-2006, 10:27 PM | #5441 |
Супер друг - майор форума
|
Сидят бабка с дедкой за столом и едят кашу. Бабка чавкает... Тут дед не выдерживает и кааак треснет ей лошкой по голове! Бабка огорчённо спрашивает:
- "За чтооо????" Дед: - Не чавкай!!! Сидят, сидят... Тишина... Бабка не чавкает! Тут вдруг дед опять возьмёт лошку, да кааак треснет ей по лбу! Бабка: - А сейчас то за чтооо? Дед: - Как вспомню аж бесит!!!!!!!!! *** Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый "o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова *** Объявление :"Умный мужик подумает над вашими проблемами.50 руб/мин. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал,похохотали и баиньки! Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! «Любимый» - распространенная форма обращения к представителям мужского пола , чье имя в настоящий момент выпало из памяти Жизнь должна быть как анекдот – короткая и смешная Женщина возвращается с курорта.Садится в тесное кресло самолета,смотрит на свои колени и вздыхает: -Ну вот вы и вместе!!!! Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!". ))) Смольный.Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. -Что пишеш, Володенька? -Мандаты ,Наденька. -Пидарас ты ,Володенька. *** Украинский хутор. Лежит казак, ногу на ногу положил, руку за голову, во рту травинку крутит.Отдыхает.Тут с неба на полной скорости кукурузник влетает в свинарник. Всё разлетелось-свиньи налево,навоз направо,кукурузник весь развалился. Казак почесал голову и говорит: Какая страна, такие и террористические акты! *** Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. *** Студенты Студент ради зачета идет на все, даже на занятия. На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. Встречеются два студента: - Ты откуда? - В библиотеке был, книжку вот взял. - А что за книжка? - "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно. - А кто написал? - Да, Учпедгиз какой-то... Экзамен. Сидят студенты, дрожат. По аудитории прогуливается декан. Один студент спрашивает:"П-п-пы-пы-пырофессор! А п-писло чисать, то есть..." Декан:"Ну чешите, если вам это поможет". *** МАМА ..гЫ - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай сынок глупых вопросов, лучше подай вторую обойму *** Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага.. - Скажи придурошная?!... *** Логика епть Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене: - Ты не права! Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! *** Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч ницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
__________________
МакАрАмба |
17-01-2006, 10:28 PM | #5442 |
друг - сержант форума
|
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает: - Кто там? Из-за двери доносится ответ: - Это мы, запятая, твои друзья! |
18-01-2006, 02:19 AM | #5443 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
- Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, остальные ноют, что им "слишком высоко". Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
18-01-2006, 02:36 AM | #5444 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Мужчина звонит по телефону и кричит в трубку:
- Это "с-скорая"? - ДА. П-приезжайте скорее, с моей женой п-плохо! - А что случилось? - Да вот целый час д-доказываю ей, что по потолку скачут синие кони, а она утверждает, что никаких коней нет! - Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу! - А сало, зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось Хорошее дело, БРАКОМ не назовут Беседуют двое: - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! |
18-01-2006, 08:37 AM | #5445 |
друг форума
Регистрация: Jan 2006
Сообщения: 53
|
В лесу родилась елочка,
А кто ее рожал. Тот очень долго тужился, Ругался и кричал. Родители от радости Напились, а потом Отправили красавицу Расти они в детдом. Была она проблемная. Никто ее не брал, И даже зайка серенький Под елочкой не ср… Но вот явились бомжики, И это будет шок: Они срубили елочку Под самый корешок! Пошла она на топливо Для жаркого костра, И бомжики нетрезвые Сожгли ее дотла... Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
__________________
Чукчи играли в жмурки и потерялись. |
18-01-2006, 03:13 PM | #5446 |
Праведный развратник
|
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: - Болит такой-то зуб. - Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. - Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. - Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. - Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
18-01-2006, 09:12 PM | #5447 |
Супер друг - подполковник форума
|
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь? - Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе. *** Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? *** - Сынок! Скажи тетеньке - спасибо! - За что? - За мороженое! - Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое - спасибо? *** Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня! *** Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? *** Беседуют два великана: - Слушай, не лови больше этих студентов! - А что так? - Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой слопали! *** Шеф диктует секретарше электронное письмо: - "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка". Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
19-01-2006, 01:02 AM | #5448 |
друг - сержант форума
|
Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она? (Снегурочка.) |
19-01-2006, 01:43 AM | #5449 |
друг - сержант форума
|
- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле? - Ну, он сам просил... не нравится ему это.. 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну - как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда - перепились, потом перетрахались... Мать: - А девочки были? - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА! - Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!". - Доктор, у меня понос! - Что, что? - Поно-о-о-о-о-о... |
19-01-2006, 12:14 PM | #5450 |
Позитив
|
А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный.... |