АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Мать-перемать]

Слухайте, а в натуре...))) Под нас копают Завулон с братвой.)))

[Мать-перемать]

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать. А когда он удовлетворился, он просто исчез. Гр****ый комар.

Сообщение от Упся

....и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

[невеста]

Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!


Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

[Lyonka]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей этой фигне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


- Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!

- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!

[Мать-перемать]

Ой, мороз, мороз,
Не морозь уже....
У меня уже
Как у Фаберже...

[Мрак]

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
_______________________________________________

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
_________________________________________

Из рекламы:
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
__________________________________________________ _

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок
__________________________________________________ ___

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Мать-перемать]

Всегда приятно немного постибаться над "Древними".



Древние славяне

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

прикольно конечно, и по стилю напоминиет старую байку про краснорожих коцапов:

Краткая история Дикого Запада

На диком востоке жили не менее дикие кацапы. А на Западе
они, слава Богу, не жили. И именно поэтому наша тема
сегодня - дикий Запад. Итак, на диком Западе, где
никогда не жили дикие кацапы, жили индейцы. Тоже,
конечно, дикие. Но благородные. Жили индейцы недолго,
потому что объединялись в племена. А в племена они
объединялись для того, чтобы время от времени ходить
мочить другие племена. Это было неприятным, но
обязательным ритуалом перед церемонией раскуривания
трубки мира. Сразу после предварительного мочилова все
индейские воины садились в кружочек возле костра, курили
и киряли. Племя могикан выращивало самую лучшую траву
для трубки мира. Другие племена очень любили курить
трубку мира с могиканами. Поэтому могикан ходили мочить
чаще всех. В конце концов дошло до того, что в живых
остался только один могиканин - великий вождь Чингачгук,
который не умел выращивать могиканскую травку (за него
это делали беспощадно эксплуатируемые рядовые могикане).
Как только всех, кроме Чингачгука, убили, соседние
племена сразу потеряли интерес мочить могикан.
Несчастный Чингачгук лазил по прериям и объявлял войну
то тому, то другому племени, но все уже знали о том, что
секрет травки потерян, и Чингачгука никто мочить не
хотел. Великий вождь без трубки мира и мочилова совсем
загрустил, расстроился и убил себя томагавком.
Кроме мочилова и трубки мира, индейцы очень любили
зарывать топор войны. Но поскольку карту рисовать они не
умели, ни один топор потом так и не нашли. Потому что их
там уже не было. Время от времени в гости к краснокожим
индейцам приезжали краснорожие кацапы. Кацапы прятались
за кактусами и смотрели, куда индеец зарывает топор
войны. Когда индеец закапывал топор, кацапы тихонько
вылезали и выкапывали топор. Из этого топора кацапы
варили себе кашу. После каши из индейского топора кацапы
обычно умирали, потому что топоры у индейцев были
отравленные. Индейцы приходили и срезали у мертвых
кацапов скальпы. По свидетельству знаменитого
историка-эмигранта Владимира Виннетовича, только у
одного вождя Оцеолы на поясе висело до десяти бородатых
скальпов. Однако кацапы кацапами, а топоры пропадали. В
конце концов, индейцы поняли, что зарывать еще годные к
употреблению топоры экономически невыгодно, и стали
зарывать в землю картошку. Картошка тоже пропадала. Но
на три месяца позже.
Не местный путешественник Христофор Колумб увидел, как
индейцы сажают картошку, привез ее в Европу и тоже
посадил. Родина не поняла прикола и посадила Колумба.
Потом, через много лет, картошку посадили и в Беларуси.
Теперь там сажают всех. Но картошку - только на три
месяца. Кроме картошки, индейцы разводили петухов и
приезжих европейцев. Каждый индейский петух, достигнув
половой зрелости, петушил других петухов. Другие петухи,
естественно, петушили самого петуха. Через неделю после
оплодотворения индейский петух рожал еще несколько
будущих петухов, так что поголовье петухов у индейцев
стремительно увеличивалось. Кур индейцы не разводили,
потому что у кур не было ярких перьев. Родившего петуха
индейцы сразу же убивали, предварительно отпетушив всем
племенем, выдирали у него из хвоста самые красивые перья
и вставляли их в голову какому-нибудь молодому воину,
предварительно отпетушив и его. Поскольку петухи рожали
часто, молодых воинов петушили почти каждый день. Но
воины терпели, ведь перья в голове существенно поднимали
их престиж. Достигнув восемнадцати перьев в голове,
молодой воин считался мужчиной и уже мог сам петушить
молодых воинов. Этот обряд назывался посвящением.
Труднее всего приходилось вождю. Его петушили больше
всех. Убитых петухов с выдранными хвостами индейцы
вечером зарывали на тропе войны. Но утром их уже не
было. Потому что ночью из-за кактусов вылезали
краснорожие кацапы, выкапывали петухов и варили из них
кашу. От каши из петухов кацапы тоже умирали, потому что
петухи у индейцев тоже были отравленные.
Больше всего индейцы любили разводить приезжих
европейцев. Всего за ведро песка тупые европейцы давали
бутылку "Старокацапской" или совсем новенький шарфик
"Динамо". Песка на Диком западе было много, и индейцы
приносили его тоннами. Европейцы поняли, что им столько
не увезти, обиделись, поймали двух индейских вождей и
закормили их до смерти бутербродами с горчицей. Индейцы
на это не обиделись, но все равно сняли с европейцев
скальпы и закопали их на тропе войны. Утром европейцы
пришли к индейцам, извинились и попросили отдать
скальпы. Однако скальпов уже не было. Потому что ночью
из-за кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали
скальпы и сварили из них себе кашу. Как вы понимаете,
наутро кацапы все, как один, поумирали, потому что
скальпы, естественно, тоже были отравленные.
Не получив назад своих скальпов, европейцы очень
обиделись и начали войну с индейцами. Воевать с
индейцами оказалось довольно сложно, потому что племя
команчей моталось по горам на одноименных велосипедах, а
у апачей были даже одноименные вертолеты. Вертолеты,
правда, не работали, потому что единственному механику
стрелой башенного крана выбило левый глаз, а другого у
него и не было. Индейцы сиу вообще носили ирокезы и были
панками, так что им все было по барабану. И поняли
европейцы, что такой народ непобедим. Поэтому темной
ночью они убили всех индейских петухов и закопали их на
тропе войны. Утром индейцы встали, увидели, что петухов
не осталось, и расстроились. Потому что без петухов ни
один молодой воин так и не смог бы стать мужчиной.
Поняв, что золотой век индейства прошел, индейцы съели
всю картошку, с горя перепетушили всех европейцев и
сдались в плен. Европейцы посадили индейцев в гетто, и
война закончилась.
Но смерти все равно продолжались. Ведь ночью из-за
кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали всех
отравленных индейских петухов и сварили себе кашу.
Однако, хватит о приятном...

[ИрИнКа]

Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, до****ась? Щас до****ишься!

Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну ***ня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст
по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его
членом в зубах вылетела.
- За*****, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где
там эта водярная душа бродит?
Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре
по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой
закатился куда-то.
- ****ь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь
теперь площадь Ленина ищет.


Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами....

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....