АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Мать-перемать]

Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

[Мрак]

2 Мать - Перемать

[невеста]

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

[Мать-перемать]

17:31:57 Dev: У еня муха на монике сидит.
17:32:03 Dev: Че делать?
17:32:06 buGz1||a@work: вот засада
17:32:09 buGz1||a@work: ну плюнь в нее
17:32:22 Dev: ага... и без башки нах, сразу...
17:32:30 buGz1||a@work: скажи ей....мимм..."кыш-кыш" и она упалзет
17:32:33 Dev: joecartoons.com забыл? )
17:32:47 buGz1||a@work: поговри с ней наконец
17:32:51 buGz1||a@work: мож ей скучно
17:32:59 Dev: Андрюха не поймет, я уже пробовал..
17:33:09 buGz1||a@work: мож она вааще замерзла и греется, или спит
17:33:20 buGz1||a@work: не трогай животное
17:33:48 Dev: Их тут две короче... они летают, никого не парят, булку мою жрут... терь одна куда-то смылась, а вторая - на моник постоянно садиться. я ее прогоняю, а она все-равно... сабака
17:34:14 buGz1||a@work: ну пусть сидит
17:34:28 Dev: на sony 17" не садиться... а на Nec 19" - садиться.
17:34:56 Dev: ну... я просто запарился мышкой дергать - рефлекс )
17:35:02 buGz1||a@work: )))
17:35:33 Dev: животные, итить...
17:36:21 Dev: ааааааааааа!
17:36:23 Dev: Макс!
17:36:45 Dev: Эта дура окно аськино палит! реал сидит пря мна кнопке send!
17:36:54 buGz1||a@work: гыгы
17:36:57 buGz1||a@work: умный мух
17:37:01 Dev: скажи ей "кыш!"
17:37:05 buGz1||a@work: кыш
17:37:06 buGz1||a@work: нах
17:37:07 Dev: меня она не слушаеться...
17:37:26 Dev: поздняк... сама сь****ась )
17:37:34 Dev: умный и гордый мух )

[Мать-перемать]

World of Warcraft. Три часа ночи. Шарюсь в отдаленных от цивилизации е@^нях, рядом с элитной пещерой, в которую в одиночку нет смысла даже соваться. Но награда за убийство главного х&я в недрах пещеры для меня важная, поэтому выбегаю на дорогу и начинаю ждать, когда кто-то пробежит мимо. Через 5 минут появляются шаман и воин выше меня на 10 уровней, которые по всем признакам направляются в пещеру. Начинаю диалог.
-Hi. I'm going in for quest. Seems u too. Invite plz.
-Sure.
Вступаю в группу, втроем заходим в пещеру и начинаем молча ебошить все, что движется. Но где то посредине пещеры один из мобов сбегает и приводит за собой кучу приятелей. Ожесточенно е@^шимся, но меня в итоге валят. Кладбище фиг знает где, бежать к остальным минут 15 не меньше. И им все это время приходится меня ждать - пока добегу, воскресну и присоединюсь. В процессе забега наблюдаю диалог на чистейшем русском в окне party chat.
Воин: Б*&ть, нах мы его взяли. Теперь жди...
Шаман: Угу. И еще не раз будем, наверна.
Воин: Если еще раз сдохнет, кикну его нафиг. Все равно толку никакого. Только экспа тратица.
Решаю вмешаться.
Я: Hey! Speak english plz.
Воин: фиг тебе а не спик инглиш.
Шаман: Америкосыыы...
Воин: Прикинь, босса замочим, телепортнемся в огримар, а его здесь оставим. Полчаса будет сам выбираться
Шаман: Хаха. Если не час.
Добегаю до трупа. Воскрешаюсь.
Воин: Ready to go?
Я: Рэди, рэди, б$#ть. Меньше бы пи&*ли, больше за моим хэлсом смотрели и хиляли когда нужно. Не пришлось бы е@#шить мне фиг знает откуда.
Воин: Лооооол
Шаман: ЛОООООООООЛ
-------------------------------
Сие не моё творчество.

[невеста]

Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

[Мать-перемать]

Украл как-то Репкин «арбуз» «деревянных». Узнал об этом опер Дедушкин и захотел посадить Репкина. Стал он «рыть» под Репкина. И всё, что «нарыл» принёс следачке Бабкиной. Та посмотрела материалы, видит – есть состав преступления, надо посадить Репкина, только без акта ревизии доказательств маловато. Надо звать на помощь ревизора Внукову. Провела Внукова ревизию, выявила недостачу. Надо бы посадить Репкина, но без помощи прокурора Жучкидзе не обойтись. Посмотрел Жучкидзе материалы на Репкина, похвалил Дедушкина за усердие и вынес постановление, по которому Бабкина возбудила на Репкина уголовное дело.
И вот повели Репкина к судье Кошкиной. Ай, посадят Репкина! Да, Репкин не будь дурной нанял ушлого адвоката Мышкевича. Тот пошустрил, где нужно «арбузными» семечками, а на суде заявил, что у его клиента не было получено дозволение на проведение в отношении него оперативных мероприятий. Стало быть - нарушили Основной Закон Российской Федерации о неприкосновенности частной жизни. Так, что все доказательства получены незаконно, и надо Репкина отпустить.
Судья Кошкина, поглаживая колечко с бриллиантом, согласилась с доводами Мышкевича. Прокурор Жучкидзе, вертя брелок с ключами от нового «Мерса», не стал возражать.
И вышел Репкин из зала суда на свободу с чистой совестью. Купил в Африке хоккейный клуб и стал готовиться к мировому первенству.

[Ornella]

Комуналка
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

[Чатланин]

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.


Еще одна реклама и бан !
Сырник

[Oljushka]

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!