|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
01-02-2005, 02:16 PM | #71 |
повелитель клитора
|
- тоже (мне) дети-
из школьных сочинений: (это было уже много раз, но все равно, ведь иногда смешно... ) Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину |
01-02-2005, 05:41 PM | #72 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
ДИЛЕР И КИЛЛЕР
(детская считалка) Дилер мрачен, дилер лют: Конкуренты достают! Раз, два, три, четыре, пять - Надо киллера искать. Поскавши хорошо, Дилер киллера нашел. Дилер киллеру сказал: - Я бы... это... заказал! А потом еще спросил: - На троих-то - хватит сил? Киллер дилеру в ответ: - В чём вопрос? Проблемы нет! И добавил, строг и тих: Пять штук баксов - за троих... Дилер киллеру в ответ: - В чём вопрос? Проблемы нет! Потрудитесь посчитать: Раз, два, три, четыре, пять. Нам давно понятно всем: Баксы есть - и нет проблем! |
08-02-2005, 07:19 PM | #73 | |
друг - старшина форума
Регистрация: Jan 2005
Адрес: там где темные ночи...
Сообщения: 78
|
Цитата:
воттакие есть детки: Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего ёб*ного кота!
__________________
Как ни крутись - а жопа сзади Последний раз редактировалось 23rus, 08-02-2005 в 07:20 PM. Причина: был мат - модера будут ругаться |
|
09-02-2005, 12:18 AM | #74 |
солныфко
|
из серии "вы были очевидцем" (ну практически)
Вася, уже 5,5 лет))) диалог происходит между сыном и мамой. дело загородом Васян нашел грязный пригрязный мячик.. - мам, а можно я его заберу себе домой? - ну только помой! - хорошо... - с мылом! - хороршо - в ГОРЯЧЕЙ воде!! - как скажешь, дорогая!! =)) |
09-02-2005, 01:57 AM | #75 | |
Асько-сексЛиса
V.I.P. User
|
Цитата:
Сидит дедушка в парке на скамеечке, греется на солнышке, видит идет мимо скамеечки девочка...красивая такая: Платишко такое беленькое, с кружевами....бантик на головке, крАААААсивый, белые колготочки, сандалики....божий одуванчик в общем.... так вот, проходит она мимо дедули, а он на нее смотрит и говорит "девочка, ты такая нарядная...а что это за пятнышко у тебя на воротничке?" "Блеванула я" отвечает девочка
__________________
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться! |
|
09-02-2005, 12:36 PM | #76 |
солныфко
|
и все-таки вернемся к детям)))) история от моей хорошей подруги))
"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..." |
10-02-2005, 02:10 PM | #77 |
Невидимка
V.I.P. User
|
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы". |
12-02-2005, 04:06 PM | #78 |
Невидимка
V.I.P. User
|
"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама...""))))
|
09-04-2005, 12:52 AM | #79 |
Асько-сексЛиса
V.I.P. User
|
честно признаюсь...что...свидетельницей не была...пересказ...и если он кого-то шокирует тоже...мне он показался презабавным...***)))
... двухлетняя дочь моей знакомой... пришла с веранды и пожаловалась на то... что прошел дождь и промокла Фубля... приятельница страшно удивилась и спросила дочку... кто такая Фубля...малышка...побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное... мерзкое тряпичное существо... серобуромалинового цвета... с циничной физиономией...на вопрос...почему же она так назвала эту куклу...девочка ответила: "Когда папа проходит через веранду и видит ее... он всегда произносит: "Фубля"....***)))
__________________
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться! |
09-04-2005, 12:54 AM | #80 |
Асько-сексЛиса
V.I.P. User
|
...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? (Привожу ответ дословно): – Ты че, дура?! Говном!
__________________
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться! |