АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Упся]

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмёт.
- А может у тебя тютельки выросли?

[Упся]

-Это - конец! -подумал Штирлиц, засунув руку в карман

[ProgMer]

Штирлиц шел по переулку
Сзади подбегает кто-то, БАБААААХ его дубиной, Штирлиц потерял сознание.
"Показалось" - Подумал Штирлиц когда очнулся...

Штирлиц увидел что во дворе Мюллер разговаривает с дворниками
"Опять нажрался" - подумал Штрлиц и отогнал Миюллера от автомобиля

[viLkA]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, провыли осколки, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, поправил берет, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок, поправил десантный АК за спиной, и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:

"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

[Мрак]

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!

- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!
- Снимай штаны, когда дрочишь, муDила.

На днях министр образования получил взятку от индеек, чтобы их
вычеркнули из отряда куриных из всех учебников по биологии.

Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:
- Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?
Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил:
- Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!
Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо.
И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.

Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

В два раза больше общения с близкими! Новый тариф "Инцест" от Пчелайн!

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
Я - оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка.

- Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
- К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

[ZaraZZZa@]

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома,резать свиней и гоняться за девушками.
Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день...

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, заворожено глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

- Ребята, натяните западную финансовую систему!!! Едут двое по заграницам. Один - во Францию, другой - в Бельгию.
МЕНЯЮТСЯ КРЕДИТКАМИ.
Вернулись. Приходит финансовый отчет. Оба делают круглые глаза и заявляют:
- А я там НЕ БЫЛ!!!
(с) Задорнов

Европеец после поездки в Россию рассказывает:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жёны». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - «леди»... Хм... Или «ляди»...не помню точно.


Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

[Упся]

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
***
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

[Тина]

Начальник вызывает к себе в кабинет 4 подчиненных и говорит:
- Одного из вас я должен уволить по сокращению штата.
Негр говорит:
- Если уволите меня, это будет расовая дискриминация.
Женщина говорит:
- Если уволите меня, это будет дискриминация по половому признаку.
Старик говорит:
- Если уволите меня, то это будет дискриминация по возрасту.
Все посмотрели на молодого сотрудника. Он, подняв глаза к верху:
- Кажется, я голубой.



Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров
говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами
что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь
перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

[Тина]

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

[ZaraZZZa@]

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку:
- Ё-мое, говорящая свинья!

Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что?


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается ****ец!

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?"


Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!