Фильм! Фильм! Фильм! все о кино и для кино

Капитан посмотрел на него смутным взглядом:

-- Профессор, я ведь кончил старую общеобразовательную школу при католическом монастыре. Мало того что республику в Риме учредили через пару сотен лет после Ромула, при Попликоле -- так она еще и не была первой в мире. Вы про Грецию забыли.
"Какой косный тип". -- уязвленно подумал Пис -- "Попробую-ка я его забить интеллектом". Вслух он ответил:
-- Да, но ведь неслучайно Мария Магдалина в Библии связывается со Святым Граалем! (1)
-- Cretino. -- негромко ответил капитан. -- Грааль -- это средневековая европейская легенда, предположительно еще языческого германского происхождения. Она не могла упоминаться в Библии, потому что Библия была окончательно написана лет за 800 до появления самого понятия "Грааль".
-- Может, вы еще будете отрицать и то, что к принятию Римом христианства императора Константина подтолкнула гражданская война язычников и христиан? Они так враждовали между собой, что страна грозила расколоться на два государства!
-- Профессор Пис, -- зло ответил капитан -- На момент обращения Рима христиане составляли всего 4% населения Империи и были ее самыми лояльными гражданами! Множество христиан служило в римской армии. С кем они могли воевать внутри страны?
-- Но ведь всем известно, что помимо известных нам Евангелий существуют еще и тайные, так называемые "неканонические" Евангелия, в которых раскрывается подлинная история Иисуса и Марии Магдалины! -- выпалил Пис. -- В них раскрывается послание о равенстве полов и о Магдалине как главе Церкви после смерти Иисуса! И еще -- эти Евангелия бросают вызов официальной доктрине, по которой человек может общаться с Богом только через священника, через иерархию! Они говорят, что человек может общаться с Богом напрямую!
-- Я читал эти "тайные евангелия", которые уже лет тридцать как ни для кого не тайна. -- парировал капитан. -- Во-первых, не надо врать: все традиционные христианские церкви -- римская, греческая и монофизитские -- признают, что человек способен общаться с Богом напрямую. Во-вторых, эти ваши "евангелия" написаны гностиками -- синкретической позднеантичной сектой. Основной их мессидж был вовсе не в том, что каждый человек может сам общаться с Богом. Наоборот, у них была жесткая иерархия, людей они вообще изначально делили на три породы -- "духовных существ", "верующие души" и быдло, неспособное ко спасению. Их основная идея была в том, что все люди -- это более или менее замутненные эманации Божества, упавшие в мир, созданный злым демиургом. И задача самых умных -- это воссоединиться с Богом самим и не париться насчет "быдла". Вот такая демократия, профессор...
Капитан повернулся было к Пису спиной, но потом не выдержал и пустил в американца парфянскую стрелу:
-- Кстати, подавляющее большинство исследователей уверяет, что "гностические евангелия" написаны на век позже, чем канонические Евангелия от Матфея и Марка.
-- Вы достойный сын Католицизма! -- с отвращением заявил Пис. -- Именно ваша инквизиция в средние века сжигала еретиков, к которым причисляла всех женщин-священников!
-- Инквизиция возникла в 12-13 веках. -- не оборачиваясь, лягнул его капитан. -- В то время во всей Европе не было ни одной женщины-священника... Кстати, кто вы по конгрегации, друг мой?
-- Кальвинист. -- ответил Пис. -- Не слишком старательный, правда...
-- А вы знаете, что ваш Кальвин сжег за 20 лет в одной только Женеве больше народу, чем инквизиция в Испании -- за столетие? -- невинно поинтересовался капитан Капуччино.
-- Вы признаете только свою версию истории! -- бросил ему в лицо Пис свое последнее обвинение. -- И вы боитесь других версий, которые тоже имеют право на существование.
-- Версию? -- рассмеялся капитан. -- Когда какой-нибудь шизик объявляет, что в лабораторных условиях ему удалось увеличить число "Пи" до 4, мы не признаем это "альтернативной версией математики". А когда какой-нибудь ангажированный неуч объявляет, что Грааль упоминается в Библии; что в средневековой Европе были женщины-священники; что гностические "евангелия" написаны раньше настоящих и содержат в себе призыв к демократии -- мы должны признавать это вранье за "альтернативную версию"?
Пис поперхнулся от негодования и замолчал. "Ничего, я его еще подловлю". -- подумал он. -- "А пока надо думать о загадке Микеланджело".

Глава 12.

Рыжий убийца вышел из переулка с лицом, искаженным ужасной улыбкой. Он знал, что поступил немного не по уставу, против законов его секты. Но улыбка все равно цвела на его лице.
Он вынашивал свой злодейский план: пункт 1 -- убить всех. Пункт 2 -- сатанински поржать над трупами.

Глава 13.

В половине третьего капитан Капуччино, профессор Пис, доктор Ламборджини и Персефона Белуччи стояли под величественной фреской Микеланджело.
-- Глядите! -- взволнованно прошептал Пис, разглядывая фреску в бинокль. -- А ведь Адам пальцует на Создателя!
-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он отнял бинокль у Писа и вгляделся в жест Адама. -- О нет! Он действительно пальцует!
-- Во всяком случае, картина выглядит загадочной. -- заключил Пис. -- Как будто Господь пристает к Адаму, а тот лениво посылает своего Создателя за пивом и креветками. Посмотрите на его жест -- он совершенно недвусмысленный. И еще -- смотрите! У Адама женское лицо!
-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он снова поднес бинокль к глазам: -- Блин! Действительно! У Создателя есть борода, а у Адама -- нету! И еще -- лицо Адама полностью повторяет лицо женственного ангела справа от изображенного Отца!
-- Действительно! -- воскликнула Персефона. -- Что же это значит?
-- Это значит, что нам нужно проследовать туда, куда Адам... хм... Будем думать по-прежнему, что это Адам... посылает своего Отца. -- заключил Пис.
-- За пивом с креветками? -- обрадовался Капуччино.
-- Да нет же! Просто пойти в том направлении, пока не встретим еще чего-нибудь древнего и символичного.
Капитан фыркнул:
-- Это Рим, профессор! Тут в центре на каждый квадратный метр натыкано больше древностей, чем во всей вашей гребаной Айове.
-- Небраске.
-- Пофигу. Кстати, вы, как я понял, предполагаете, что изображенный на фреске Микеланджело Адам на самом деле баба?

Пис усмехнулся.
-- В очень грубом и упрощенном виде -- да.
-- А как же член? -- поинтересовался Капуччино. -- У Адама тут явно виден, пардон, пенис!
-- Посмотрите сами, какой он маленький. -- ответил Пис. -- У такого взрослого мускулистого мужчины нет бороды и член как у младенца? Вряд ли это случайность. Я думаю, Микеланджело что-то хотел сказать этим.
-- Окей, окей. Куда идем?

Глава 14.
Первым объектом на выходе из Сикстинской капеллы прямо по курсу оказался большой пахучий Макдональдс. У входа стоял гипсовый клоун Рон и с улыбкой указывал куда-то на юг.
-- "Макдак" засчитываем? -- поинтересовался капитан.
-- Конечно! -- ответил Пис. -- Я, кажется, начал догадываться, в чем дело.
Он несколько раз обежал вокруг Рональда Макдональда и с торжествующим видом устремился туда, куда показывала рука манекена.

Глава 15.

Подчиняясь неукротимой энергии американца, итальянские полицейские и ученые засеменили вслед за ним. Правда, метров через триста им пришлось остановиться. Ушедший было вперед Пис застыл как вкопанный перед зданием пиццерии. На лице у него читалась рассеянность.

-- Что-то не так? -- с заботой спросила его Персефона.
-- Пожалуй, я ошибся. -- сказал Пис. -- Рон Макдональд не мог быть вехой для Буонаротти.
Капитан Капуччино только молча фыркнул. Доктор Ламборджини кивнул.
Лейтенант и синьорина Белуччи смотрели с недоумением:
-- Почему?
-- Потому что "Макдональдс" появился на этом месте ПОЗЖЕ, чем умер Микеланджело! -- с горечью пояснил профессор.
-- Действительно. Как мы могли этого не учесть... -- прошептал доктор.
-- Что же делать? -- спросила Персефона.
-- Мы должны вернуться к "Макдональдсу" и двинуться дальше в том направлении, которое указывает... хм... Адам.

Глава 16.

-- Все просто. -- объяснял Пис Персефоне, ведя компанию по виа Крещенцо. -- Как я уже говорил, всем известно: Микеланджело был скрытым гомосексуалистом. Поэтому совершенно понятно, что в своей самой знаменитой фреске он зашифровал послание о правах геев. Бог, олицетворяющий давящее патерналистское начало, явно указывает Адаму на Еву, оставшуюся за кадром: "Иди, плодись с женщиной!" А Адам как бы отмахивается, одновременно указывая на своего андрогинного близнеца-ангела за спиной у Создателя: "Не хочу Еву, давай вон его!"
-- То есть вы думаете, что дело в гомосексуализме?
-- Сейчас -- да. Но у меня есть еще одна догадка, которая все никак не может оформиться... О нет! О Боже! Колизей!

Глава 17.

Рыжий убийца широкими шагами выворачивал к Колизею -- этому древнейшему стадиону, по образцу которого, между прочим, построены все современные стадионы, включая знаменитый стадион в Торонто.

Он знал, что сейчас произойдет развязка. И даже тихонько, тренируясь, пробовал сатанински хохотать про себя.

Глава 18.

-- Друзья мои! -- выкрикнул Пис, встав на самом верхнем ярусе Колизея. -- Тайна убийства Джанфранко Муссолини раскрыта! Во всем виноваты... враждебные прогрессу католические священники!
-- Почему-то я так и думал. -- пробурчал капитан Капуччино. Он огляделся: уже наступил вечер, посетители и охрана достопримечательности разошлись. Было тихо и таинственно.
-- Всем известно, что в древнем Риме велась пропаганда здорового образа жизни и здорового питания. -- продолжал Пис. -- Я бы мог перечислить вам имена Помпея, Красса и Плиния-старшего, но вряд ли они что-нибудь вам скажут...
-- Еще бы. -- вставил капитан. -- Они ведь не имеют к здоровому питанию никакого отношения. Ты еще Лукулла вспомни.
-- Однако католицизм, получив власть в Европе в свои руки, начал преследовать атлетов. По всей Европе закрывались тренажерные залы, тренеров сжигали на кострах как тайных язычников, спорт находился под официальным запретом. Женщинам напрямую запрещалось заниматься гимнастикой, а уж тем более выступать!
Одновременно, чтобы уничтожить саму идею о здоровых человеческих идеалах, реакционные церковники внедряли в массовое употребление фаст-фуд. Вспомните: макароны, пицца -- все это изобретение итальянских католиков!
-- А гамбургеры? -- спросил доктор Ламборджини.
-- Братья Макдональды были ирландскими католиками и начинали свой бизнес в католическом городке Сан-Бернардино. -- ответил Пис. -- А главой корпорации "Макдональдс" стал при них Рэй Крок, польский католик. "Крок" по-польски -- шаг...
-- Значит, Микеланджело...
-- Был не скрытым гомосексуалистом, а скрытым членом тайного общества за здоровый образ жизни! -- объявил Пис. -- Небольшая кучка последователей античных идеалов, называвших себя Герметиками, продолжала посещать подпольные качалки и заниматься спортом! Микеланджело, усыпив бдительность инквизиции, превратил Сикстинскую капеллу в большой ролик социальной рекламы того времени! Вспомните, какие у него все здоровенные на фресках -- чистые кабаны...
-- Все это хорошо. -- произнес капитан Капуччино. -- но при чем тут убийство Джанфранко?
-- Он слишком много знал. -- раздался за спиной у Писа незнакомый голос.
Глава 19.

Все разом повернулись и посмотрели на высокого рыжего убийцу, выступившего на свет из арки.
-- Ты еще кто такой? -- поинтересовался капитан.
-- Никто из вас, господа и дама, отсюда не уйдет. -- сообщил убийца. -- Я сейчас расскажу вам о своем злодейском задании, потом перебью всех и сатанински посмеюсь над вашими трупами. Как вам такая программа?
-- Ничего. -- сохраняя присутствие духа, ответил Пис. -- Валяй.
-- Дело в том, что ваш Джанфранко расшифровал тайное послание Микеланджело. -- сообщил рыжий. -- Он выяснил, что художник был подпольным спортсменом и специально сделал так, что рука Адама указывает на самый древний стадион Земли -- Колизей.
-- Но Колизей не самый древний стадион Земли! -- запротестовал Капуччино. -- Ты долбаный неуч! Взять хотя бы стадион в Олимпии, а ведь были и постарше! Вы все тут добаные неучи! Такое ощущение, что вы тут все разыгрываете сценарий киноблокбастера для умственно отсталых мегаполисов... Из древнеримской культуры там знают только Колизей, потому что в нем Брюс Ли дрался с Чаком Норрисом. Из художников возрождения -- только тезок черепашек-нинзя.

Только отсталые мегаполисы поверят, что вечные проблемы человечества сводятся к сексу, правам меньшинств и здоровому питанию! Представителей по-настоящему духовной цивилизации, которыми были творцы эпохи Возрождения, занимали вопросы совершенно другого порядка! Смысл страданий и творчества, природа Вселенной и природа добродетели, борьба с грехом и пороками, воля Божья -- вот что волновало их! Они не воевали за расширение доступа к удовольствиям, потому что хорошо понимали преходящесть земного существования. Их интересовала вечность, а не време...

Бабах! -- раздался выстрел. Это рыжий убийца снова нажал на курок. Капитан Пис упал и забился в судорогах.

-- Кстати, козлы... Если нажать на курок, то выстрела не происхо... не происходит.
-- прошептал он и затих.
-- Теперь нам никто не помешает! -- заявил рыжий и сатанински расхохотался.

Глава 20.

Пис вышел из-за Персефоны, за которую рефлекторно спрятался при звуке выстрела, и бросил рыжему обвинение:
-- Ты боялся, что мировая общественность узнает о преступлениях католической церкви в области питания! Все начнут есть сбалансированные диетические продукты, доходы от фаст-фуда упадут, а от католицизма люди обратятся к демократии и терпимости!
-- Да! -- сознался рыжий. -- Я, Брайян О`Кифи, приор ордена вентурианцев!!!
-- Кто это такие? -- спросила у Писа вполголоса Персефона.
-- Это наиболее реакционные иезуиты. -- объяснил Пис. -- Их девизом было "Satur ventur non studit libentur" -- "калорийная пища отвращает людей от активной жизненной позиции". Они считали, что народ должен прозябать в неведении о пользе джоггинга, липосакции, ботокса, фитнеса и нехолестириновой пищи!
-- Но зачем?!!
-- Им казалось, что так люди будут покорнее. Но они просчитались. Слышишь, ты просчитался! -- крикнул Пис, глядя на рыжего приора. -- Сейчас в мире все больше растет число людей, которые сами управляют своей жизнью! Никто не может нами управлять, понял? В свободных странах сегодня люди сами выбирают себе марку джинсов, сорт утреннего кофе, пятничный дискобар, субботнее хобби в гараже, воскресный семейный ресторан, понедельничный галстук, любого из двух кандидатов в Сенат, сорт травы для лужайки перед домом, марку семейного автомобиля, фейерверк для 4 июля, индейку для Дня благодарения, семейного психоаналитика, фантастический летний блокбастер для просмотра!

Рыжий занервничал.

-- Люди сами выбирают, какой именно интеллектуальный детектив с героем-ученым, сисястой героиней-аспиранткой, мрачным сектантом-убийцей и заговором в среде высокопоставленных лиц им читать! -- добил его Пис. -- Слышишь, сосун? Мы -- свободны! Мы сами выбираем, как жить!

-- Сейчас ты умрешь. -- улыбнувшись, прошептал в ответ О`Кифи. И перевел дымящееся дуло пистолета на Писа.

Глава 21.

Но тут раздался новый выстрел. Рыжий убийца окинул всех удивленным взглядом, пустил струйку крови изо рта и упал на каменные плиты пола. За ним, как оказалось, стоял... Джанфранко Муссолини!!!!

-- Профессор!? -- воскликнул Пис. -- Это вы? Этого не может быть!
-- А кого же тогда убил этот фанатик? -- спросил ошеломленный лейтенант Эспрессо.
-- Он убил моего брата-близнеца. -- явно довольный произведенным эффектом, ответил Джанфранко. Дело в том, что мы с братом происходим из древнего рода натурщиков, всегда рождавшихся попарно. Наши далекие предки позировали Микеланджело в качестве Адама и ангела со знаменитой фрески. Мы из поколения в поколение храним дневники мастера. Насколько я понимаю, в них указано, где спрятан... -- тут профессор сделал паузу.
-- Ну?! -- не выдержал Пис. -- Спрятано что?
-- А угадайте. -- прищурился Муссолини.
-- Э-э... Философский камень?
-- Не-а.
-- Корона Чингисхана? -- предположила Персефона.
-- Не-а.
-- Посох Моисея?
-- Эликсир бессмертия?
-- Труп Гитлера?
-- Член Распутина?
-- Жюль Верна?
-- Код Нострадамуса?
-- Янтарная комната?
-- Борода Барбаросссы?
-- Жезл Гермеса?
Джанфранко, смеясь, мотал головой. -- Ладно, тогда сдаемся. -- признал Эйб Пис. Он обнял за талию Персефону и выжидательно посмотрел профессору Муссолини в глаза.

-- Я узнал, где спрятаны гантели Геракла! -- воскликнул Джанфранко. -- Геракл, или, иначе говоря, Геркулес, -- полулегендарный культурист и поборник здорового образа жизни в древней Греции. В "Илиаде" гантели Геракла связаны с обретением власти над миром. Тот, кто их получит, станет непобедим...

Пис, обнимая Персефону, прислушался. Откуда-то издалека к Риму приближалась гроза, но Писа сейчас интересовало другое. "Интересно, -- думал он, -- куда запропастится Персефона к началу следующей истории? Вроде бы я интеллектуальный герой, а не туповатый Бонд. Каждый раз в конце приключения у меня появляется потрясная бабца. Но почему-то каждый раз к началу следующего она бесследно пропадает, и появляется новая. Валю я их, что ли?.."

P.S. Продолжение захватывающих приключений Эйба Писа и его друзей читайте в новом интеллектуальном детективе АБП "Кроссворд Данте".

[Тина]

забавно!
кусочек хорошего настроения...

[ZaraZZZa@]

улыбнуло

[ZaraZZZa@]

-Левее, Рон! Ну как можно уже в четвертый раз не попадать на платформу 9 и ¾

- не успел сказать Поттер и с горечью развел руками.

Рон лежал на асфальте без сознания, его #бальник был весь в крови, тележка, которую он еще 5 лет назад сп#здил из супермаркета Ашан, валялась перевернутой, вся приблуда из нее была разбросана тут же на асфальте, клетка с совой покатилась прямо на рельсы поезда с 9-й платформы. Поезд загудев тронулся и клетку с совой разрезало пополам.

-П#здец,- констатировал Поттер задумчиво,

-Где же эта бл*ть Гермиона?- снова сказал снова Поттер глядя на часы, явно нервничая.

Тут он заметил Гермиону.



Гренджер с клеткой в одной руке и двумя толстенными учебниками в другой, неслась прямо на него. Тележки у нее не было. Видок у нее был явно не респектабельный: колготки рваные, волосы растрепанные и в каком то не то сале не то масле. Было видно, что она не успела заново накраситься, вся вчерашняя косметика просто была в спешке размазана по #блу придавая ему нездоровую синеву.

-Гарри, я так спешила так спешила,- протараторила Гермиона дыша прямо в лицо Поттера легким перегаром.

-Гермиона, у нас проблемы,-сказал Гарри. -Поезд вот вот уйдет, а –Уизли не получается попасть на платформу 9 и ¾. Че делать?

-А я откуда знаю? В учебниках не написано почему Уизли не может попасть на платформу, - возмущенно ответила Гермиона, - хотя…Бл* точно! …Он что ни-будь курил?

-Да, совсем малость.

-Тогда все ясно. А ты?

-Тоже ага.

-А ты можешь попасть на платформу?

-Не пробовал еще. Гыыыы.

-Лучше и не пытайся. Помнишь в прошлом году Дамблдор обещал везде в столбах поставить детекторы. Типа от кого пахнет шишками или чем еще таким, на платформу пускать не будут.

-Вот сс#ка,- сказал вдруг Рон приподнимаясь с асфальта.

-Пока мальчики, сказала Гермиона и шагнула в столб…





-Ндас, дела,- задумчиво сказал Гарри.

-Интересно, чем это Гермиона сегодня закинулась,- спросил Рон, и тоже присел рядом с ним на корточки возле неподвижного тела Гермионы, которое неуклюже распласталось на асфальте. Ветер задрал ее юбку и друзья констатировали отсутствие у девушки трусов.



Оба инстинктивно полезли лапать Гермиону.

Рон ухватился за сиськи, а Потер за пизду.

-Ах вы негодники!, -тут же очнулась Гермиона и вырвалась из цепких ручонок.

-Что будем делать?-как ни в чем не бывало спросила она.

-Придется трансгрессировать,- решительно ответил Гарри и спрятал шаловливые ручонки за спину.

-Постой Гарри, а может не надо?- взмолился Рон.

-Не ссыте, меня Дамблдор научил,-сказал Потеер,- собирайте все самое необходимое и берите меня за руки.





Очутились они в пустом купе хогвардс-экспресс, который уже на всех парах мчался к школе. Хотелось есть, а деньги они с Роном еще вчера просрали в магловском кабаке. Как раз в это время по коридору разносчица везла огромную тележку со сладостями. Когда женщина вкатила тележку к ним в купе, Гарри закрыл купе на защелку и быстро вынув волшебную палочку навел ее на испуганную тетку.

-Адава кадавра,-произнес он.

Тетку запихали под сиденье и все трое набросились на тележку со сладостями и всю ее выпотрошили, а пустую тележку Рон отвез к купе где ехал Малфой с друзьями.

Так, шутками прибаутками они проехали почти весь путь, раскурив на троих добрый косяк и уссываясь над тем, что Малфою сладостей так и не досталось.





Вдруг поезд резко затормозил а в коридоре мимо их купе прошли несколько страшных мужиков в рваных одеждах.

-А это че за бомжи прошли?-спросил Рон.

-Можно я отвечу?-сказала Гермиона и потянула вверх руку.

-Можно,-разрешил Поттер.

-Раскрасневшаяся Гермиона стала вдохновенно рассказывать.

-Это Дементоры, они сосут…

-У кого сосут?-перебил Рон, Гермиона продолжила:

-Они высасывают из х#я все до последней капли, а когда там заканчивается, то высасывают из яиц. Человек при этом страшно мучается и умирает.

-Пидары одним словом,-заключил Поттер.

-Нет, они не пидары,-стала защищать дементоров Гермиона. Они и у пелоток сосут.

-Чего у вас там сосать то?-спросил Рон усмехаясь и поглядел на проступающие сквозь кофточку сиськи. Гермиона покраснела и тихо добавила.

-Они лижут,.. нежно нежно,- при этом она проглотила слюну и закатиала глаза.





До школы добрались без приключений, Гермиона распределили в ту же комнату что и в прошлом году, так же, впрочем, как и Поттера с Роном, поэтому ночью им не пришлось долго ее искать чтобы как обычно вы#бать в два смычка. На следующий день, пъяный Дамблдор собрав толпу шестикурсников перед выбирающей шляпой, стал перераспределять их по факультетам. Х#й его знает, что у него переклинило, может он просто спъяну перепутат их с первокурсниками, но спрашивать это у директора школы никто не решился. Таким образом, Гермиона по счастливой случайности осталась в Гриффендорфе, а Рон с Гарри попали в Слезерин. На следующий день Дамблдор понял свою ошибку и все вернулось на круги своя. Единственной неприятностью стало то, что толстая дама в портрете не желала пропускать мальчиков со старшего курса, несмотря на правильность названого пароля. Она стала бесцеремонно задавать старшекурсникам непристойные вопросы типа: -А у вас уже вырасла пиписка?

А у Гарри с Роном, у которых она заметила чернеющий пушок на месте усов, пропускать просто отказывалась, пока те не ткнут в ее портрет х#ем (кто-то нарисовал на нужном месте у толстой дамы пизду и проковырял там дырку).

Ну мат-то убрать можно было...
Художественную ценность и комментировать не буду.

[ZaraZZZa@]

Гарри Поттер и шоколадный глаз (часть 2)



Особенно оказался интересным урок по предсказаниям.

Едва все расселись по местам, профессор Трелони трясущемися руками воткнула шприц в вену и вкатила себе приличную дозу какой то жидкости. Некоторое время ее тело корчилось не то от приступов эпилепсии, не то еще чего, потом выражение лица приобрело довольный вид и она произнесла:

-Нуссс, начнем наш урок, всем достать шприцы и флакончики с вчерашним зельем, которое вы варили на уроке приходоведения.

Класс послушно достал жгуты и по партам зазвенели пробирки и колбочки с зельем.

-Прошу заметить, что применение наркотических препаратов, разрешено только на моем уроке и я требую, чтобы вы не приносили с собой препараты, изготовленные не в стенах нашей школы. Иначе, вы будете тотчас же отчислены.

Профессору, видимо показалось мало одного укола и она вкатила себе еще дозу, но как выяснилось напрасно.

-Гарри! –вдруг заорала она страшным неестественным голосом.

-Гаррррррриииии!,-лицо профессора перекосилось, зрачки расширились, а лицо стало багровым. Гойл с Крэбом перепугались и хотели уже бежать звать на помощь.

-Гаррриии!-снова пугающе проарала она хриплым голосом.

-Я вижу что вас ждет впереди страшное. Скоро откроется шоколадный глаз и тебя скоро выебут в жопу.

Все ученики уставились на Гарри. Малфой от смеха свалился пацтул. Крэб с Гойлом тоже заржали.

Профессор еще что-то хотела сказать, вытянула вперед к Гарри руку с когтистым указательным пальцем. Ее рот безмолвно пооткрывался еще немного, а затем она без сил рухнула в свое кресло. Собственно, на этом, урок предсказаний и закончился, а основная масса учеников, вколов себе приготовленное вчера зелье, залипли в классе до вечера. Те, у кого зелье получилось правильно, начали прикалываться и прорицать всевозможные пакости друг другу.

Об этом случае быстро бы все забыли, поскольку уроки с профессором Трелони проходили примерно по одному сценарию, но на следующий день случилось ч.п.



Прямо на двери директора Хогвардса огромными буквами из налепленного говна было выведено:

«Шоколадный глаз открылся», а под самой дверью лежал Драко Малфой со спущенными штанами и бился в истерике, его анус был порван и вместе с кровью из него лилось жидкое говно.

-Аааааа, почему йа-ааааа? Почему йа-ааааа?-орал он и со злобой колошматил кулаками об паркет. -Я чистокровный волшебник! Это должно было произойти с другим, грязнокровкой Поттером? Он меня перепутал!

Профессор Макгонагел срочно собрала всех учеников в самой большой комнате замка, где обычно все обедали по праздникам. Выступил сам Дамблдор.

-Дети мои,- начал он.

Все вы знаете, что случилось сегодня утром. Мне очень больно об этом говорить, но один из наших учеников стал жертвой неизвестного насильника с большим х№ем.

Шоколадный глаз теперь открыт.

-Урааааааа! Закричал кто-то из зала.

Им оказался ученик четвертого курса, который принял лишнего и еще не слез с прихода. Очевидно он просто еще не был в теме. На него тут же зашушукали стоявшие рядом, и мальчуган притих.

-Дети мои,- снова продолжил Дамблдор. – Это не первый случай в нашей школе. Последний раз шоколадный глаз открывался 50 лет назад. Тогда пострадали 20 пацанов. Пятеро из них не смогли дальше жить от перенесенного позора и выпрыгнули с башни нашего замка.

Опасность грозит всем ученикам мужского пола. Мы нихуя в прошлый раз насильника не поймали и не знаем как щас ловить. Раньше мы думали, что это был Хагрид, но потом выяснилось, что он #бал только своего паука и клювокрыла. Так что это бл#ть н#уя не он. И ваще я понятия не имею кто это может быть. Поэтому советую вам вставить в ж#пы затычки и с ними ходить. Все свободны.

Тихий ропот пробежался по залу и ученики медленно стали расходиться по своим комнатам.



-*-

- Как ты думаешь, Рон? Кто бы это мог быть?-спросил Гарри.

-Можно я отвечу?-и Гермиона подняла руку вверх.

-Да заебала ты Джинжер, тебя не спрашивали,-вспылил Гарри (последнее время Гермиона стала плохо сосать).

-Ну и #уй вам тогда,- обиделась Гермиона.

-И вообще! У кого этот шоколадный глаз открывается?-снова задал вопрос Гарри проигнорировав реплику Гермионы.

-Мне рассказывала плакса Миртл, когда я разрешил ей мосмотреть, как я дрочу в туалете, что шоколадный глаз открывается у огромного удава, который живет в канализации замка,- с пафосом выдал Уизли.

-Интересно.

-Да,- продолжил Рон,- но самое интересное, что все жертвы, которых вы#бали 50 лет назад, были исключительно со Слизерина.

-Да ну?

-Точно. #уй знаит, но я думаю, это как-то связано с удавом и вообще змеями. Гермиона скажи?

-Не скажу пока Гарри мне не отлижет,- заявила Гермиона и отвернулась.

-Хм. –Интересно, а этот шоколадный глаз сам открывается или его нужно самому открывать?

-Ну этого я не знаю, за что купил за то и продаю. Зря ты Гермиону обидел.

-Вот в#бут тебя Поттер как Малфоя, будешь знать тогда, и будет у тебя не шрам болеть а жопа мудак,-сказала Гермиона злорадно.

Поттер задумчиво потер шрам, закурил и выпустил вверх несколько колечек дыма.

- Не вы#бут, я с Гриффиндорфа,- ответил Гарри после некоторой паузы,- и Рон между прочем тоже.

-Да, а про шляпу забыл? Ты теперь в Слизерине. И профессор Трелони…

Очко Потера при упоминании страшного предсказания профессора Трелони конвульсивно защимилось, но он не показал виду.

-Дамблдор ошибся просто, сама же знаешь, че тупишь? А про Трелони я вообще молчу, гыыыы.

-Не Дамблдор решает а шляпа. А шляпа просто так п#здеть не будет,-выпалила девушка.

-Гермиона права,- вставил Рон. У шляпы и правда крыша съехала, наверно ее заколдовал тот, кого нельзя вы#бать заклятием империус.

-Вот и я о том же!-не выдержала Гермиона. -После этой выходки теперь вы все Слизеринцы. По крайней мере пока шляпу не расколдуют. Но больше я вам ничего не скажу. Вот.

-Да ты просто больше ничего и не знаешь!-стал подначивать Рон.

-А вот и знаю. Я знаю как сделать так, чтобы вас обоих не вы#бали.

-Как?-хором спросили Поттер и Уизли.

-Отлижите оба-скажу.

Гарри с Роном переглянулись и скривили рожи.

«Вот ведь стерва»

[ZaraZZZa@]

Гарри Поттер и шоколадный глаз (3-я часть)



Довольная Гермиона одела трусы.

-Вам надо приготовить оборотное зелье и превратится в пелоток, -сказала она важно.

-Это еще зачем?

-Как зачем? Этот ебарь террорист только пацанов же в жопы ебет идиоты! Так что пока вы будете с пиздами ходить никто вас не тронет.

-Ну и башка у тя Джинжер?-восхитился Рон.-Гарри, а ведь правда! Превратимся в баб и будем без опаски ходить по школе? Только оборотное зелье придется принимать постоянно.

-Да, так и сделаем. А в кого превращаться будем? Надо достать волоски с какой ни будь пелотки.

-Тоже мне проблема?-Ответила Гермиона. –Да у вас на постелях чъих только нету, там же полкурса поди побывало, а постели вы не меняли уже неделю целую.

-Ну башка!-опять восхищенно изрек Рон.



-*-

На следующий день, в Хогвардсе появились 2 новые пелотки-клоны. Гарри превратился в джинни Уизли, а Рон в китаянку Ли Чанг. Сразу после превращения обе девицы стали пиздить друг друга.

Гарри кричал:

«-Ссука, кто тебе разрешил ебать Ли, у меня к ней лубофь!», а Рон в свою очередь, «зачем ты порвал целку у моей малолетней сестры педафил ебаный! Ей ведь всего 12!».

В конце концов, набив друг другу рожи до синевы, друзья сошлись на том, что квиты.

Через неделю в Хогвардсе творился полный пиздец. То ли Гермиона всем разболтала за отлиз способ защиты, то ли еще кто сам дадумался, но количество пелоток с каждым днем становилось все больше и больше. Просто атака клонов.

Причем сразу стало видно кто настоящая блядь, по количеству клонов. Лидировала сестра Рона Джинни и с небольшим отрывом от нее Гермиона. У обоих счетчик зашкалил за полтинник. Но это еще не все. Клоны появились и мужского пола. Что это могло значить, догадаться было сложно. То ли это некрасивые девки по двое объединялись и одна из них специально в пацана превращалась чтобы подружку ебать, то ли реальные пидары таким образом скрывались под личинами других пацанов - хуй проссыш. Короче, ни одной целки в школе не осталось вплоть до малолеток первокурсников.



Весь учительский состав просто охуевал, надо было как то с этим прекращать

Этот беспредел закончился так же неожиданно как и начался. Дамблдор просто собрал общий сбор и официально объявил о закрытии шоколадного глаза.



-*-



Гарри Потер сидел в кабинете Дамблдора и они вместе уже раскурили косяк. Обстановка была располагающей к дружеской беседе. Гарри любил эти тихие вечера, когда обкурившись, Дамблдор рассказывал ему о Хогвардсе и каким он был раньше.



-Профессор? Так я не понял, а при чем здесь удав то?-спросил Гарри, наливая себе наливки из черноплодки.

-А при том. Он там бедный сидит в канализации, охраняет нас от разных пидаров беглых из Азкабана, которые в Хогвардс попасть по трубам хотят, ну и жрет их если поймает. Через какое то время удав хочет просраться, и у него открывается шоколадный глаз. Когда то это событие на Слизерине отмечали как праздник в качестве благодарности удаву. Это как бы значит, что он в очередной раз спас нас от пидара. Раньше, лет двести назад, такое часто случалось, а сейчас то ли удав постарел и не бдит как раньше, то ли самих пидаров меньше стало, но об этой традиции забыли.

-А кто же тогда все таки выебал Малфоя?-спросил недоуменно Гарри.

-Малфоя?-переспросил Дамблдор и едва заметно улыбнулся в бороду.- Кто знает Гарри? Мне, например, Слизеринцы никогда не нравились...да и Малфой этот раздражал меня последнее время если честно. Пришел в тот день ко мне, представляешь? Оторвал от хорошего косяка, прикинь! Стал стучать на своих же одногрупников. Не люблю я этого. И в конце концов, Гарри. Могу я вспомнить молодость и старые времена, когда еще я учился в Хоггвардсе?

Гыыыыыы.

[Bobrik]

Жестока,но поржать мона =)

Какое-то говно от малолетних фанатов Гарри Поттера.
Переделывают чужое, потому что своего ничего написать не могут.

не воодушевило, проще говоря.
И прошу резать мат, иначе будут предупреждения...

[NIFERATA]

Улыбнуло))) Местами очень даже прикольно!)))