Всё о компьютерах и компьютерщиках

[X-girl]

Работаю в техн. поддержке. Часов в 5 вечера пошел покупать ботинки.Купил, вернулся на работу. Открываю коробку, достаю ботинки. Народ смотрит. Под ботинками картонная коробочка "книжечка" размером с Cd. Тупо смотрю на неё и тихо, сам себе говорю :"Вот, что значит фирмА, даже драйверы положили"...Очнулся от смеха коллег.

[X-girl]

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.

[Тина]

[Igoriosha]

Суббота. Ранее утро. Тихо прячу базуку за спину и достаю топор. Коротким ударом окунаю свой томагавк в мозг мужика в униформе. Тут из-за угла вылетает четырехлапая фигня в слизи и на всех парах кидается ко мне. Выхватываю М-16 и длинную очередь выпускаю в район пояса этой твари. Этот живучий, липкий гад, плюя на все законы анатомии, с килограммом свинца в пузе втыкает в меня пол своей конечности. Куча кровищи, отчаянный крик. 70% хелсов как не бывало. Все темнеет. Несносимый звон в ушах……….Черт! На кой я завел этот будильник на 7 утра. Жалея, что не стрелял из базуки, стягиваю с себя одеяло, ползу в ванную.
Утро. Суббота – самый аЦкий день. 7 уроков – это ещё не задница, а вот то, что отец придет с работы и будет рубится в косынку или посьянс, довольно покряхтывая, и 2,8 Гц проца с 256 Мб видюхи будут без дела гнить в корпусе меня просто бесит. Ну ничего, скажу ему что нужно мне делать реферат на завтра, может тогда сгружу его.
Вечер.
- Привет па!
-Привет, как дела в школе?
-(тихо, невнятно)Да ниче.
-Ну и отлично. Я тут в косынку рублюсь.
-Пап,… ты знаешь… нам тут реферат на завтра задали, так что ты давай,… до первой смерти и иди телек смотри.
-Хорошо сынок! И косынка мне кажется уже староватая игра (я в шоке), надо что-то по круче попробовать (наконец-то он допер)… я тут видел на работе Пинбол стоит (я в шоке до кончиков пальцев) дай мне его … ммм…, а да погамать (и делает гордое лицо)
-Хорошо па, тока завтра, а сейчас дай я реферат писать буду.
-Ага
-Тока ты иди телек смотреть в другую комнату.
-Ага
-И ко мне не заходи.
-Ага
-И если тебе послышатся странные звуки из моей комнаты, то знай, это те показалось.
-Ладно, все. Я пошел(закрывает дверь)
Вот он, долгожданный момент клика по ярлыку Халвы….
Воскресенье. Раннее утро. Добил последних монстров. 4-ый раз игра пройдена. Пошел, выпил кефиру, съел бутерброд, под недовольное бурчание желудка упал в кровать. Перевернулся на живот. Заснул.
Утро. Тихо прячу базуку за спину и достаю топор. Коротким ударом окунаю свой томагавк в мозг мужика в униформе. Тут из-за угла вылетает четырехлапая фигня в слизи и на всех парах кидается ко мне. Выхватываю базуку. Посылаю ревущий снаряд в гада. Большие куски мяса обрызгивают коридор. Аккуратно собираю самые мясистые из них и кладу в котелок с кипящей водой. Надо запастись хавчиком, идти до следующего сэйва ещё долго, ведь сегодня воскресенье.

(с)

[MegaPon]

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее
место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

[Angel]

Сообщение от MegaPon

токо нам с тобой и понравилося......

Понравилось не тока вам с ним. Просто избито уж.

Наш системный администратор нас всех вапще за дураков держит, когда ему врачи звонят по поводу компа (к примеру не включается)
Он говорит: А там такая штучка горит?
Мы: Да включили мы пилот!
Он: А на мониторе лампочка горит?
Мы: И монитор включили!
Он: Попробуйте подергать провод.
Мы: Да дергали! Короче не держите нас за идиотов, он вспыхнул и погас и пазнет проводкой...перегорело что-то..вышлите нам помощь конкретную и хватит трепаться по пол часа про лампочки выясняет, а у нас работа стоит.
В итоге системник делали 4 недели, а потом еще неделю никто не мог поставить его на место..пока сами не занялись.

И за всё за это он еще поцелуев требует или конфет .....мы конфетами расплачиваемся) ))

[Тина]

[pIayboy]

Весна, последняя парта, последний урок, греюсь на солнышке, рядом одноклассница что-то мурлычет на ушко...
В голове всего одна мысль...
Doom...

Загрузка...
Вот то самое место, синие стены, серый пол, оранжевое небо за окном...
Движение строго определено, ошибаться нельзя, поворот, пробег вдоль стены, прыжок за угол...
Дробовик стреляет не быстро, но достаточно точно попасть пару раз...
Сложно...
Убивают...
Ничего, я сохранился, начну заново...

Свежий денек, бегу после школы домой...
Тащу одноклассницу за руку (соседка, живем в одной парадной)...
Птички поют, деревца зеленеют...
Мысль только одна, сводит сума...
Doom...

Загружайся ты побыстрее!!! Ну же, поехали...
Поворот, пробег вдоль стены, прыжок...
Как угадать его движение!? Как так можно быстро реагировать?! Нужно только попасть...
Сложно...
Убивают...
Ничего, я сохранился, начну заново...

Вот он мой дом, уже виден. Там компьютер! Черт, еще чуть-чуть. Дорожный перекресток...
Загружается целую вечность! Надо было подкупить памяти! Быстрее...
Блин красный свет...
Синие стены, оранжевое небо...
Машины едут, Плевать...
Поворот, пробег вдоль стены, прыжок...
- Стой! - крик одноклассницы... Плевать...
Как угадать его движение!? КАК? Нарвись на мою пулю!!! Я тебя все равно сделаю...
Сложно...
Визг тормозов...
Убивают...
Е*твою мать!!! Те че жить расхотелось?!
Ничего, я сохранился, начну заново...

=)

[Тина]

[Линивка--]

Мыло зло, пользуйтесь аськой
Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Hо не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес,он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне вечером. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. Hа крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена, Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.s. Здесь невыносимо жарко.