Про блондинок

[Тина]

Познакомился как-то по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил
приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
Доп..зделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем
параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На
второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда
не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и
сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно,
но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет
обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
— Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
— Я говорю не поверишь— на работе!
— Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул,
ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
— Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
— А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать
чтоли?
— Ну хочешь я тебе радио московское включу?
— Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то
заумную болтавню.
— Слышала?
— Эт чо?
— Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
— Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!

[Тина]

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…».
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы
делаете?». Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не
видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать,
отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы…
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним
ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос…
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите — блондинки…

[Тина]

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами

[Ё!Zhik]

Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер.
Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь,
Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости
у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий
корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на
системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает.
Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает
и чем шуршит, да что там - совсем не представляете!

В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили
вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете
брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые,
на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с
компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего
лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски,
потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу
смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в
уныние - Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и
радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за
книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.



Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер.
Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью
и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко
из Вашего будущего богатого репертуара - "глючит". Вы мямлите, что ничего не
случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем
объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.

И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к
делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую
большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете
красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и
так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее
от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги
в брошюрках и чувствуете себя героиней - оказывается, все так просто!



Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.

На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть
что-то работоспособное.

Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные
от слез глаза и обкусанные губы.

Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные
ногти мешают Вам издеваться над компьютером.

К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой
слушаете его нежный шорох.

В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.

Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых
Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать
больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.

Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам
рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо
смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается
миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно
объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве
можно заранее знать, что и где отпаяется?!

Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной
раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно
обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома - рядом со стопкой
"аварийных" компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики
и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется
срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.



Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная,
потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете
прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть
знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров
от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются
прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а
то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать,
чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные "уши" с микрофоном.



В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров "мужиков"
из категории "у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой
цене/консультирует по железу/спец по сетям", и совсем нет номеров специалистов
по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином,
которое оправдывали тем, что "человек нужный". Ради него Вы две недели сидели
на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли,
чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда
он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала
первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.



Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей,
какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком
женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика,
к тому же Вы - свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам
ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке
от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в
офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то
состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан
теплой водки - сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной
заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина - нечто намного более приятное
и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать,
паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет
же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым,
кто получит туда приглашение.

Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой
конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал
сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете
задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите
к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.



Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный
график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие
сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих
"по оптовой цене", а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию
за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды
Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете
уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять
рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники,
Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали
дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому
электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось
запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за
собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись
из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.



Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс,
стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под
тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя
на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас заколебал.

Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая,
что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот
баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше
всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели
снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию -
учительница пения.

Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...

....и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.


p.s. На написание этого поста меня вдохновил собственный отец. Как вы догадываетесь,
он подарил мне компьютер.

[Тина]

Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка "Плавать Запрещено"

[Тина]

Знакомая работает оператором в службе поддержки мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, и потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то всторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"

[Тина]

Читаем русскими буквами


Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.


До кого не сразу дошло:

Если Brother прочитать русскими буквами, как это обычно делают люди знающие только половину английского алфавита, то получится - "В рот хер"

[ZaraZZZa@]

Что делает настоящая блондинка при аварии?

[Упся]

[hochoolaski] : Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
[Брюнетка] : НЕТ БРЮНЕТКА
[hochoolaski] : ясно

[Черный паучок]

Американская газета The Sun опубликовала результаты исследования, в результате которых был сделан прогноз, что через 15 лет число женщин-миллионеров превысит аналогичное число мужчин. Раньше на работе женщин недооценивали, а сейчас они доказывают, что могут делать деньги, используя свои деловые способности. Газета также приводит список пяти самых умных блондинок мира.

Есть множество приверженцев стереотипа, согласно которому интеллектуальный уровень блондинок невысок. На это можно ответить, что второй по размерам гонораров автор книг в мире - Джоан Роулинг, создательница «Гарри Поттера» - является одновременно и женщиной, и блондинкой, причем натуральной. Можно найти и других ярких представительниц слабого пола, которые хоть и являются блондинками, но глупыми их назвать язык не поворачивается.

Список самых умных блондинок, составленный The Sun, возглавляет 29-летняя Кэт Дили. Она начинала карьеру как модель, а в настоящее время ведет популярное в США телешоу «So you think you can dance?» Была ведущей многочисленных программ, недавно взяла эксклюзивное интервью у певицы Кайли Миноуг, которое посмотрели миллионы телезрителей, - в нем певица рассказала о своей борьбе с раком. Регулярно появляется в списке самых сексуальных женщин от журнала FHM и работает по контракту с L'Oreal.




Второе место заняла Колин Маклафлин, которой всего 20 лет. Маклафлин является рекламным лицом компании George at Asda. Эта девушка со светлыми волосами работала со многими фирмами, от Nike до LG. Сейчас она зарабатывает 18 млн. долларов. Ее фитнесс-курс под названием «Brand New Body Workout», выпущенный на DVD, стал бестселлером. У нее своя колонка в журнале Scouse, также она попадала на обложку журнала Vogue.



Замыкает тройку Кэти Прайс, также известная как Джордан. Карьеру свою Джордан начинала в качестве модели в возрасте 13 лет. Сейчас ее первый роман «Angel» стал бестселлером. За появление в одном из американских телешоу Джордан заплатили 180 тыс. долларов, а за продолжение фильма «When Jordan met Peter» – 3 млн. Обе написанные ею автобиографии тоже разошлись как бестселлеры. Джордан занимается дизайном нижнего белья, драгоценностей, парфюмерии и лично контролирует продажи своих изделий.



Не могла не войти в топ и одна из самых известных блондинок мира Пэрис Хилтон. Как известно, она живет жизнью светской львицы, помешанной на развлечениях, к которым относится как к работе. Недавно заявила, что отказывается на год от секса. После успеха сериала «The Simple Life» Пэрис выпустила учебник по этикету под названием «Confessions of an Heiress». В фильме «House of Wax» ее героиню жестоко убивают.

Сейчас Пэрис выпускает свой первый музыкальный альбом под названием «Paris Burns». Уже заработав самостоятельно миллионы долларов, Пэрис под своим брендом продает парфюмерию, одежду, нижнее белье, часы, сумки и очки. За одно свое появление на публике Пэрис просит более 250 тыс. долларов.

Почетное пятое место занимает Риз Уизерспун. Она начинала карьеру в детстве в качестве модели и актрисы. Сейчас является одной из самых высокооплачиваемых актрис в Голливуде. За роль в выходящем фильме ужасов «Family Trouble» она получит 29 млн. долларов. А за роль в фильме «Walk the Line» она была удостоена премии «Оскар». Также она работает над новыми фильмами «Penelope», «Bunny Lake Is Missing» и «Sports Widow».




Пятерка самых умных блондинок:

1. Кэт Дили;

2. Колин Маклафлин;

3. Кэти Прайс;

4. Пэрис Хилтон; 5. Риз Уизерспун.