|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
18-01-2006, 03:37 AM | #271 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Девушка Лена, 20 лет, 4 года работает в казино, учится в финеке на вечернем. Цвет волос - черный (естественный).
Девушка Катя, 19 лет, 2 недели замужем, цвет волос ЧЕРНЫЙ, крашенный. Девушка Марина, 21 год, учится в универе на журфаке, нашла свою половину, собирается замуж, шатенка. ДК: ..хм, а где ты работаешь? Лена: В казино, крупье ДК, после недолгой паузы: у, наверно, трудная работа, ДУМАТЬ надо... ДМ: Вот, пока что Толик не устроился на работу, денег на торжество у нас нет, но, думаю, все будет ОК. ДК: Да ты что! Я вот своему сказала - у меня одно условие, чтобы было красивое платье и красивое кольцо! ДМ: У нас нет денег на платья ДК: Ну как же так можно! Этот день же должен запомниться на всю жизнь! Дм (робко): Но я же выхожу замуж на любимого человека... Мне кажется, для меня этот день будет счастливым и без платья и дорогого кольца, ведь я люблю его, и этот день мне запомнится поэтому... ДК бросает презрительный взгляд Проходим с подругой-блондинкой мимо парковки. Она: - Ой, у меня знакомый такую же машину продает. Показывает на Honda Prelude (машина полуспортивного класса, купе, две двери, то есть). Я: - Какого года, почем? Она: - 98-го, пробег небольшой. 9500 долл. хочет, но, думаю, поторгуется. Я уже удивился, а порывшись в инете понял, что для такой машины 9,5Кб - почти даром. Глазки загорелись, но внутренне понимаю, что в чем-то подвох. Делюсь своими соображениями с другом. Друг: - Можт у нее правый руль, японка все-таки? Я: - Вот об этом я не подумал. Звоню подруге. Я: - У твоего знакомого, который Honda Prelude продает, в машине руль с правой стороны или с левой? Она: - Ээээ... С обычной! Я: - Не, так дело не пойдет. Ты сидела в машине? Если сидишь спереди, рядом с водителем, водитель по какую руку от тебя? Она: - Слева... А с чего ты взял, что это именно Honda Prelude? Я: - Ты же сама показала мне на машину... Она: - Я уточню. Я: - Уточни тогда еще, сколько у нее дверей. Через некоторое время уточняет: - У него Honda Civic. 4-х дверный. Я: - Так какого ... ты мне сказала, что он продает ТАКУЮ ЖЕ МАШИНУ??? Она: - Ну, я имела в виду, ТАКОГО ЖЕ ЦВЕТА. А потом подумала, что и цвет у нее не совсем такой.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
18-01-2006, 03:43 AM | #272 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
На три вещи можно смотреть не отрываясь. На огонь. На воду. И на паркующуюся блондинку.
Анекдот: Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Когда она заказала десятое по счету, парень не выдержал и спросил: - Слушай, ты что, всегда так много ешь? - Нет, только во время месячных. Звонит сотрудница из отдела кадров - блондиночка с отличнейшей грудью (: Она когда выходит из-за угла, сначала появляется именно грудь. Ну так вот. Диалог: - Жень, мне тут надо, я может неправильно назову, дистрибЮтив аськи русской - есть? - Есть. Куда положить? - А можешь на почту выслать? - Да, хорошо. Почта чо-то не пропустила аттачи. Второй звонок: - А чего в письме только две строчки? - Давай в домашнюю папку положу? - Не, давай лучше с флешкой зайду? 256 мегабайт хватит? *порываюсь сказать, что аська весит гиг* - ОК. Заходит, протягивает мне флешку. Маленькую такую, прорезиненную, РОЗОВОГО цвета. Видимо реакцию мою она несколько угадала и в ответ мило так улыбнулась. Бл********...... Это клиника...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
18-01-2006, 03:47 AM | #273 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Холодильник - друг блондинки.
Возможно, после этой записи вы попросите меня покинуть сообщество. Вполне вероятно, что потоки праведного гнева прольются на мою голову. Но может случиться и такое, что вы станете смотреть на блондинок совсем другими глазами... На свете существуют блондинки, которые управляют самолетами. Я сама видела. Они так штурвал на себя раз! И в небе. Потом от себя штурвал два - и мягкая посадка. Из кабины длинные ноги перекинет, на травку зеленую спрыгнет мячиком и начинает с себя шлем снимать. А из шлема у нее свежие, чистые, гладко расчесанные волосы высыпаются. Как будто она не в полете, а в парикмахерской была, нах. Я так и не поняла, что это была за реклама: прокладок с крылышками или шлема с реактивным феном и турборасческой. Не важно. Все равно я таких блондинок видела только по телевизору. Пока он работал. А потом к нему подошла Котя и вставила, как ей показалось, антенну в то, что было похоже на антенное гнездо. Наутро телевизор передавал привет, а по радио рассказывали, что спутники падать начали. Массово. Котя заинтересовалась, решила погромче сделать. Ручка громкости осталась у нее в руках. А у берегов Австралии, как вы уже догадались, прошел ураган. Поэтому Котя была свято уверена, что лучший друг человечества - это холодильник. У него нет антенны и ручки громкости. Кроме того, помимо хранения продуктов, холодильник выполняет еще много разных полезных функций. Например там можно прятать деньги. В морозилке. В упаковке колготок. Никто не догадается! Еще дверцей холодильника можно громко хлопнуть, предупреждая домашних о прибижении скандала. То есть Котя раньше использовала обычные двери, но эффект был совершенно противоположный. После того, как дверная рама вместе с куском стены падала к ногам котиного мужа, воинственный пыл блондинки с дверной ручкой в руках рассасывался в оседающей пыли. Потом требовалось полдня и все содержимое холодильника, чтобы выманить семью обедать. Поэтому когда Котя захотела купить себе босоножки, она закономерно заглянула в морозилку. Вообще, конструкция старинных холодильников очень располагает к заглядываниям. Во-первых, морозилка предусмотрительно расположена на уровне глаз. А во-вторых там темно, как в слепой кишке, так что засунуть голову надо поглубже, творя благодарственные молитвы советским инженерам. Но именно тогда, когда Котя решила купить себе босоножки, голова в морозилку не поместилась. - То ли морозилка сжалась при охлаждении, - глубокомысленно заметила Котя, - то ли у меня голова опухла. Учитывая выпитое накануне, последнее было вероятнее. Однако, рука, засунутая в разведку, тоже наткнулась на что-то твердое, скользкое и холодное. - Похоже деньги придется вырубать,- с тоской подумала Котя и вооружилась щипчиками для ногтей. *** - Деньги просто так никому не даются, - убеждала себя вспотевшая Котя через 2 часа. *** - Наверное, пришел сезон размораживания холодильниов, - сказала себе Котя, находясь в центре пирамиды из погнутых щипчиков, зазубренных пилочек и обломков зубочисток. Котя собрала волосы резинкой, надела резиновые перчатки, встала на резиновый коврик и торжественно вынула вилку из розетки. Холодильник вздрогнул в агонии и испустил неприличный звук. Еще примерно полчаса с холодильником совершенно ничего не происходило. *** В это время в Японии зафиксировали небольшое землетрясение. *** А в далеком городе Москве кончился свет. *** Через полчаса Коте надоело ждать. С топориком для разделки мяса в одной руке и заточеным распятьем штопора в другой яростная блондинка вгрызалась в ледяную шахту морозильника. Металл скрипел о металл, острые соколки льда летели в одну сторону, куски мороженной говядины в другую. Сия интермедия сопровождалась горькими сожалениями главной героини по поводу нелегкой судьбы ебаных матерей советских инженеров. Скоро все было кончено. Морозилка сияла свежевымытым алюминием. Ледяное крошево, заботливо собранное с линолиума при помощи веника и совка покоилось в унитазе. Котя оттерла со лба испарину и присела на край второго лучшего друга блондинки - унитаза. Вы знаете, что такое предательство? Предательство - это когда твой лучший друг подкладывает тебе свинью. Вместо блондинки. На свидании в слепую. Предательство - это когда ты абсолютно уверен в своей безопасности, но парашют, сложенный лучшим другом не раскрывается, а презерватив, подаренный любимой женщиной на день святого Валентина рвется в постели ее лучшей подруги. Предательство - это когда лучший друг, с которым ты делишься сокровенным неожиданно рассмеется тебе в лицо. Нет, унитаз не смеялся. Просто расслабившаяся в процессе задумчивого мочеиспускания Котя вдруг обнаружила, что видимость ухудшилась в виду поднимающегося из старого друга дыма. Или пара. Или удушливого газа. Котя взвизгнула и забралась на унитаз с ногами. Продолжая истошно предаваться размышлениям о природе этого явления Котя узрела, что процесс опорожнения производился ею в фаянсовую емкость до краев наполненную льдом, ныне цвета спелого лимона. Котя, продолжая поскуливать, спустилась с унитаза и попыталась слить воду. Желтый лед всплыл, демонстративно покрутился по периметру сливного отверстия и в одну секунду втянулся в черный провал канализации. А в следующее мгновение туда начала нырять Котя. Нежное сияние фаянса говорило о том, что деньги, которые предполагалось вырубить изо льда и употребить на покупку босоножек ухнули к демонам экскрементов и будут пойманы жрецами гуана в районе очисных сооружений. Котя хотела ввинтить штопор себе в голову, но тут, как всегда вовремя, вернулся с работы котин муж. Он мягко отобрал у Коти топорик для разделки мяса, который превратился в гигантский штопор и, продолжая гладить жену по голове, натянул ей трусы и шлепнул по мягкому месту. После чего поинтересовался причинами истерики. Выслушав сбивчивый женский рассказ о несостоявшейся покупке босоножек, муж отвел супругу к ящику комода, где среди прочих упаковок колготок лежала та самая. Особенная. - Я подумал, что положить колготки в морозилку могла только блондинка, - сказал котин муж. - Чего я не учел, что искать ты их будешь там же, куда положила, а не там, где их легче найти. На следующий день в котину жизнь вошел обаятельный европеец с безупречными манерами, мирным характером и морозильной камерой, в которую может поместиться целая Котя со всеми босоножками, которые сможет нацепить. Землятрясения в Японии прекратились. P.s. Дорогой муж! В связи с участившимися падежами самолетов на поверхность планеты Земля не купишь ли ты мне новый утюг? =Твоя любимая
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
30-01-2006, 02:36 PM | #274 |
Позитив
|
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! |
30-01-2006, 03:58 PM | #275 |
повелитель клитора
|
ссусь!!! УПС и Тинка рулят)))))))))))
|
31-01-2006, 02:19 PM | #276 |
Праведный развратник
|
Анекдоты про блондинок
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. - Чем отличается корова от блондинки? - Корова интересуется, кто у нее сзади. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь". - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? - В шаp можно засунуть только тpи пальца. Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
03-02-2006, 05:24 PM | #277 |
Лапулька форума - но попрошайка по любому
V.I.P. User
|
Может был где уже анекдот этот,но прочитать всю тему не реально...
Разговаривают две блондинки.Одна другую спрашивает. -Не знаешь,в какой день недели у нас 8 марта? -Да вроде в пятницу. -ОЙ! Лишь бы не 13-ого!!! |
06-02-2006, 09:33 PM | #278 |
Позитив
|
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? |
06-02-2006, 11:20 PM | #279 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем...
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка: - Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво.... Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить!"... Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг.... Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
07-02-2006, 03:10 PM | #280 |
Позитив
|
Гаишник останавливает блондинку, говорит:
- Ваше, пожалуйста, водительское удостоверение. Блондинка, кокетливо….: - А что это такое???? Гаишник: - Эта такая маленькая штучка, на ней такая маленькая ваша фотокарточка… Блондинка: - А-А-, где они могут быть… Гаишник: - Ну посмотрите в бардачке, я не знаю… Блондинка: - В бардачке только сумочка… Гаишник: -Посмотрите в сумочке… Блондинка: - Вот это? Гаишник: Ага…, теперь дайте техпаспорт на машину… Блондинка: -А это что такое??? Гаишник: Это тоже такая маленькая бумажечка, но без фотографии… Блондинка: - Может быть вот эта она…? Гаишник: М-М-М- да, она… Здесь по рации его друган вызывает и говорит: - Блондинку на кабриолете остановил? Гаишник: - Да остановил. Друган: - Снимай штаны…. Гаишник: - Да ты что дурак что-ли… Друган: - Давай, давай расстегивай штаны, без разговоров… Тот думает, но ведь плохого не посоветует же….и расстегивает штаны, оттуда вываливаются все «причиндалы»… Блондинка: -А-А-А- , я знаю что это…., эта опять тест на алкоголь…. |