|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
23-02-2006, 03:49 PM | #5721 |
друг - капитан форума
Регистрация: Sep 2005
Адрес: г.Москва
Сообщения: 292
|
Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
- Ну-с, в чем дело? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... -------------------------------------------------------------------------------- Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов... -------------------------------------------------------------------------------- В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!" -------------------------------------------------------------------------------- Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою! -------------------------------------------------------------------------------- В военкомате: - Вы служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы что идиот? - А это обязательное условие? -------------------------------------------------------------------------------- На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы." -------------------------------------------------------------------------------- Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы. -------------------------------------------------------------------------------- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. -------------------------------------------------------------------------------- Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются! -------------------------------------------------------------------------------- Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. - Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка? - Через девять месяцев узнаем.
__________________
|
24-02-2006, 12:27 AM | #5722 |
Spero meliora
|
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! *** В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят... ***** Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры о том, что девственницы в раю заканчиваются? Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА! * Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать... * - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял. * Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер. * Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. * Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд" * - Вышел новый сервиспак. - Боян. * бабушка Вовочке: смотри - бибика. Вовочка: бабуля, ты что! это же джип NISAN
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
24-02-2006, 02:42 AM | #5723 |
друг - сержант форума
|
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
__________________
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ |
24-02-2006, 02:45 AM | #5724 |
друг - сержант форума
|
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
__________________
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ |
24-02-2006, 02:50 AM | #5725 |
друг - сержант форума
|
К 23 ФЕВРАЛЯ. Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли. -------------------------------------------------------------------------------- - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". -------------------------------------------------------------------------------- Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года. -------------------------------------------------------------------------------- На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит: - Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо. Соседний по строю отвечает вместо него: - Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось. -------------------------------------------------------------------------------- Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!... -------------------------------------------------------------------------------- - Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова. -------------------------------------------------------------------------------- - Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут! - Ну и что он говорил? - Рота ложись! -------------------------------------------------------------------------------- Офицерское троеборье: - подьем стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности; -------------------------------------------------------------------------------- В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день... -------------------------------------------------------------------------------- Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме... - Мама, это лётчик?! - Лётчик, лётчик... - А почему он трезвый?!! - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
__________________
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ |
24-02-2006, 11:32 AM | #5726 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
24-02-2006, 03:56 PM | #5727 |
Spero meliora
|
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой. Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со страниц европейских газет. Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно, продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан. - Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: - А как Вас зовут? Все мы будем в аду, но только я - с вилами. Новости политики. У Джорджа Буша сгорела библиотека. Все его 3 книги сгорели дотла. Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена. Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация. Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Последний раз редактировалось Bethany, 28-02-2006 в 10:58 PM. |
24-02-2006, 07:29 PM | #5728 |
Супер друг - майор форума
|
— Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице… - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете — где я был?! Собрал Лев зверей, начертил черту и сказал: "Если кто-нибудь войдет в мою зону, я того отымею или съем". На следующий день заблудился осел и попал на территорию льва. Все собрались и смотрят, что будет. Из кустов слышен рев, вопли, летят клочки шерсти. Через некоторое время вываливается отдуда осел и говорит: "Он меня... Он меня... Он меня СЪЕЛ!" Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. Пора выкидывать елку, еще мимозе стоять пол года На новогоднем утреннике: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек. - Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Человек настолько терпелив, что кариес порой переходит в гангрену. |
24-02-2006, 08:25 PM | #5729 |
Spero meliora
|
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
* Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать. * Я знаю, что это за круги на пшеничных полях! Это по ночам укуреные ежики хороводы водят! *
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Последний раз редактировалось Bethany, 28-02-2006 в 10:59 PM. |
24-02-2006, 09:32 PM | #5730 |
Позитив
|
Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: не надежен. Создан для смерти. БМВ: удовольствие за рулем. ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине. Тойота: управляй мечтой! ВАЗ: размечтался... Крайслер: окрыленный технологией ВАЗ: опущенный сборкой Фольксваген: с любовью к автомобилю ВАЗ: с ненавистью к заводу Ниссан: превосходя ожидания ВАЗ: да они что там, совсем о*уели?! |