|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
12-05-2006, 11:28 AM | #5911 |
Позитив
|
- — Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана. |
13-05-2006, 02:12 PM | #5912 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут! |
13-05-2006, 11:51 PM | #5913 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение.
Его аборигены спрашивают: -У вас что, лета не бывает? -Бывает, но я в тот день на работе был. -------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: -Мужик, ты что? А он: -Три года назад я так курить бросил... -------------------------------------------------------------------------- В детском саду воспитательница: -Кто описался? поднимаются pуки. -Так. 5 человек. -Кто обделался? поднимаются pуки. -Так. 4 человека. -Кто воздеpжался? -------------------------------------------------------------------------- Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: -Ну как все произошло? Пострадавшая: -Он меня грубо раздел и начал насиловать. -Каким образом? -Ну я сверху, он снизу... -------------------------------------------------------------------------- Гена подходит к Чебурашке и говорит: -Знаешь что Чебурашка,... -Что? Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. -------------------------------------------------------------------------- В автобусе: -Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! -Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?! -------------------------------------------------------------------------- Участковый приходит в нарковский притон и говорит: -Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? -Да так. Тряпки жжем, смеемся. -------------------------------------------------------------------------- Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: -Вы бы еще чемодан говна принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): -Как знал, что понадобится! -------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика. Один другому: -Я вчера на охоте был, ежей настрелял жене на воротник, теще стельки в боты. -------------------------------------------------------------------------- Почему женатые мужики толстеют? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику |
14-05-2006, 01:39 AM | #5914 |
Белорусский друг форума
|
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное. |
15-05-2006, 01:52 PM | #5915 |
Позитив
|
приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал+ - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... -Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? |
15-05-2006, 06:05 PM | #5916 |
Позитив
|
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она б*ять и называется Красной! |
15-05-2006, 09:23 PM | #5917 |
друг форума
|
привезли русским лесопилам, всю жизнь пользовавшимся пилой дружбы, из америки электропилу. они решили ее испробовать. подошли к первому попавшемуся дереву "вжик"- сказала пила, "Ооо"( сказали мужики. подошли к старому толстенному дубу, "Вжииик"- сказала пила, "Оооооо" ( сказали мужики. подошли к столетнему дереву "вжииииииик"- сказала пила "Оооооо!!!!!!" сказали мужики. взяли рельсу. "вжибрбумбряк"- сказала пила и здохла. "А! " сказали мужики и пошли дальше пилить пилой дружбы.
|
17-05-2006, 11:45 AM | #5918 |
Spero meliora
|
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
* * * * * * Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! * * * Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте. * * * - Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, б*ять, знает. * * * Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
17-05-2006, 12:35 PM | #5919 |
Позитив
|
Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».
|
17-05-2006, 01:17 PM | #5920 |
nothing else matters
|
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю. Костя: Дрю, выходи за меня замуж. Дрю: И кто я после этого буду?? Костя: Дрю Дзю. Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. |