конкурс фантастов

[Libido]

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что з акончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

[Сбежавшая из дур]

я пад сталом каталася.......

[ZaraZZZa@]

весело)))

[ВРЭДНОЕ™]

М дя!! НичиФфо не скажешь!!! Ржу нимагу!!!

[Miaou]

Смешно ага

[Libido]

Типовой тупой боевик

Посмотрел фильм "Сотовый". Отличная комедия. Решил стать голливудским сценаристом.
Наваял типовой боевик.

- Дорогая, я дома.
- Как хорошо, милый. К сожалению, я не могу сейчас подойти и заняться с тобой сексом в прихожей, потому что я в спальне лежу изнасилованная и убитая.
- Дорогая, дорогая. Я захожу в спальню. ААААА.. Кто?? АААА. ЫЫЫЫЫ. Нет-нет дорогая!!! АААА . Держись!!!
- Прекрати меня трясти – я уже мертвая и нифига тебе не скажу.
....
- Мы найдем кто это сделал, а вы уезжайте из города и не мешайте следствию.
- Но я хочу тоже искать убийц офицер.
- Я вас арестую в следующий раз. Уезжайте из города, а мы тут всех найдем. Не торопясь, конечно. Нам тут такой здоровый пес войны, служивший в секретных войсках с трехлетнего возраста, нафиг не нужен.
.....
- Бандит, а бандит? Кто убил мою жену?
- Отвали, мазафака, ничего тебе не скажу, а позову всех своих друзей и мы тебя убьем.
Бум! Бац! Ай! Отвали! Кияя! Ырррр!! Не ломай мне спину!!! Ааааа!! Хрысь! Бамц! Я таких как вы во Вьетнаме косяками укалдывал с полпинка, гады! (15 минут жесткого махача)
- Ну что, последний полуживой бандит? Скажешь кто убил мою жену?
- Ну ладно. На острове таком-то злобный генерал...
- Злодей такой? Помню, помню его с войны. Он в меня стрелял, я в него тоже пальнул. А он выжил оказывается.
- Да. И лагерь его тренировочный. Ну только он. Больше некому. Точно тебе говорю. А теперь я умру спокойно.
.....
- Вот он я на острове – мажу морду антрацитом. Камуфляж такой. В бинокль втыкаю на лагерь бандитов. Их, конечно много, но я на себя сейчас мильярд пистолетов повешу, поцелую портрет жены и всем дам прокашляться. По самое не балуйся.
Трых! Бах! Вздыжшь! Алярма!! Почему-то взрывается наш лагерь!! Держите его!! Тра-та-та! У меня магазин на 5 тысяч патронов!! (45 минут стрельбы, взрывов, жесткого махача и метания ножей)
.....
- Ага, злобный генерал! Ага!!
- Твоя жена очень меня просила, чтоб я ее не трогал. Хахахаха! А теперь ты умрешь!
Бумц! Дымц! Шлеп! А! Ы! Хлобысь! Йых! Бздыжшь! (15 минут жесткого махача)
- Я дышу тяжело, злобный генерал! Трудно драться очень!
- Я тоже дышу тяжело! Победить тебя не получается, поэтому – вот пистолет. Ща застрелю тебя и пойду еще чью-нить жену убью.
- Нееееет!! Втыкну-ка я в тебя арматуру!
- Нууу ё-маёёё. Всему капец! Злодеи вымерли!
.......
- Ну что же вы? Мы тут с полицией и войсками, а мочить уже некого.
- Ну дык...
- Вот молодец!
- Пойду-ка я наклею пластырь на лицо, переоденусь в чистое и отнесу фиалки на могилу жены.
- Передайте, чтоб спала спокойно.
- Обязательно.
Заходит солнце, играет музыка, бегут титры.

(с) frumich

[Libido]

ОМЕН (правильный сценарий)
Как надо снимать по-настоящему готичное кино

В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.

Сцена 1

Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.

Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!
Священник: Что? В форме штрих-кода?!
Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!
Священник: Какие именно?
Медсестра: 666!
Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!
Медсестра: И что нам теперь делать?
Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!
Медсестра: Почему именно политику?
Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!

Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.
Сцена 2

Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика.

Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики!

Сцена 3

Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци.

Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать!
Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь!
Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас?
Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег!
Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.

Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается.

Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!

Сцена 4

Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.

Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать.
Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик…

Сцена 5

Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.

Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза!
Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу!
Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза!
Политик: Действительно…
Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут!
Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?
Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо.
Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом.

Сцена 6

Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума.

Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика?
Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх….
Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать!
Политик: Так пусть напишет, мать его!
Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал…

Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»

Политик: ПРЕВЕД? Что это значит?
Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола!
Политик: Не понял, поясните!
Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»!
Политик: И что?
Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта соития, стал Антихристом. И этот ребенок – ваш Демон!
Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг.

Сцена 7

Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте – ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце?

Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная!
Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не круто, рэп - фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой!

Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом.

Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный!

Сцена 8

Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона.

Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» - вам о чем-то это говорит?
Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался!
Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона.
Политик: Как?
Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег.

Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную биту.

Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу?
Политик: И что – поможет?
Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно.
Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола?
Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь.
Политик: Под какими именно волосами?
Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет.

Сцена 9

Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода.

Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка!

Демон просыпается и набрасывается на папу.

Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под горшок! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире!
Политик: Но почему именно коммунизм?
Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное!
Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН?
Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!»
Политик: Действительно, напридумывали.

Демон многозначительно смотрит в камеру.
На конечных титрах играет песня «И Ленин такой молодой », цитируются выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по черепу.
Конец.

(c) agent_cuper

[Libido]

Перевод РУСКАВА МАТА!

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[Ё!Zhik]

Сообщение от Libido

Перевод РУСКАВА МАТА!

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

А-а-а-а-а-а-а держите меня!!! Ржунимагуподстолом уже!!!!

[ZaraZZZa@]

да...с Оменом прикольно