|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
01-09-2004, 10:15 PM | #131 |
друг - старшина форума
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 78
|
да,када я этот анекдот услышала аж ни пасибе стала...
|
01-09-2004, 10:42 PM | #132 |
друг - старшина форума
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 78
|
ну фот навернае фсе знают етат аникдот...
учитильница спрашывает у детей: -дети,как вы думаити,што на свети самае быстрае?нука Петинька,как ты думаиш? -это самалёт! -нет Петинька,ты не прав.нука Сашынька,атвичай. -ну это навернае вирталёт! -и ты не прав Сашынька. тут карочи Юлинька руку тянит,мол я знаю. -атвичай Юлинька... -я знаю! я знаю! это мысль! -правина Юлинька,это мысль!... тут Вовачка тянит руку: -а вот и нет,я знаю што быстрее мысли... -ну и что жы? -панос! не успеиш подумать а уже апасрался... |
02-09-2004, 12:08 PM | #133 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то некрасив. ))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
02-09-2004, 03:39 PM | #134 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины┘ А на следующий день он получил наследство в миллион долларов. |
02-09-2004, 03:43 PM | #135 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Из определителя рыб:
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать. Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? - Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойд_те до ╚ну его на х*й╩, это будет только половина. Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость. Реклама во время судебного заседания: - Спонсор суда √ ╚Солнцевская╩ преступная группировка. |
02-09-2004, 03:44 PM | #136 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы... Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать! |
02-09-2004, 03:47 PM | #137 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Девиз программистов:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!" - Щетки ╚Рич╩ почистят ваши зубы в труднодоступных местах! - Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах! рограммист пытаеться познакомиться с девушками: -девушки,а хотите пива? -нет -а вина? -нет -а водки??? -нет мысли программиста:странно,стандартные драйверы не подошли... Из историй о Гарри Поттере: не долго Гарри гулял с Гермионой - кедаврой по лбу получил он от Рона... ... И сказал: "спасибо, мама, меньше рыжим, больше шрамом!"... Два программиста делают что-то на компьютере в доме у одного из них. И тут вдверь заходит кот. √ Это твой? √ Мой. √ А как зовут? √ Зухель (как модем Zyxel). √ A чего такое странное имя? √ Ну, смотри, √ Берет веник, тычет в морду коту и говорит: - Зухель, коннект! Кот: √ Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш┘┘┘┘ |
02-09-2004, 03:48 PM | #138 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
АНЕКДОТ ДНЯ: СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", √ и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", √ и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск √ остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать √ остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. Примечание: FF = -1 |
02-09-2004, 08:37 PM | #139 |
Супер друг - майор форума
|
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
__________________
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! |
04-09-2004, 05:36 PM | #140 |
частый наш гость
|
Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на хуй. Останавливает Гаишник бензовоз, и спрашивает:почему сзади цепь болтается? Водитель: так ведь, для снятия статического напряжения.Гаишник: ты мне дуру не включай, по русски объясни, почему цепь болтается сзади? Водитель видит, что одному ему с Гаишником не справиться и останавливает машину такси. Говорит водителю: слушай , друг, объясни товарищу лейтенанту, почему у меня сзади цепь болтается. А тот отвечает: так недавно же указ вышел, что на всех машинах сзади должна цепь висеть. Гаишник: так, бензовоз свободен, а таксист мне сейчас объяснит почему у него цепь не болтается... Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме... Ржевский нажрался на очередном балу, достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка др@чи!" а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!" Поручик: "Счас пристрелю!" Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!" Пьер:"Нет уж позвольте!" Теща смотрит в окно и говорит зятю:"На дворе не души". Зять спрашивает:"А где душить, мама". Зять - тёще: - Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия... Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать? Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?" На балу мальчик лет десяти бегает и пристает к взрослым - надоел всем да ужаса. Поручик Ржевский хватает его за шкирку и уводит в другую комнату. Мальчика час нет, два, три. Присутствующие с не до умением интересуются: - Поручик, вы дали мальчику новые игрушки? - Нет, я научил его дрочить. Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета... И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тёщу домой отправляю... Сидит зять в комнате смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой. Зять: - Мама, вы будите подметать, или летите куда-то? |