Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 19-09-2004, 09:17 PM   #1
Tajana
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
 
Аватар для Tajana
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: ул. Б. д. 104
Сообщения: 430
Tajana Обычная репутация
Отправить сообщение для Tajana с помощью ICQ
Nuke Опечатки, оговорки, ошибки, перлы

Перлы Лукашенко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

За время стояния у руля страны президент братской страны успел наговорить разного. Лучшие цитаты Александра Лукашенко за десять лет его президентства.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников. .

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

__________________
Isn't anyone tryin to find me?
Won't somebody come take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life

I don't know who you are
But I... I'm with you
I'm with you
Tajana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-09-2004, 09:24 PM   #2
Tajana
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
 
Аватар для Tajana
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: ул. Б. д. 104
Сообщения: 430
Tajana Обычная репутация
Отправить сообщение для Tajana с помощью ICQ
По умолчанию

Перлы Зюганова
Им предстоит отвечать за содеянное, поэтому они, в том числе и устами Явлинского, будут цепляться за все, что только можно в нашем Отечестве.

Сегодня осталось две цитадели, которые порочат всю нашу историю, - это Кремль и, к сожалению, Останкино.

Называют кандидатуру. Он приходит, отвечает на вопросы. Все видят: трезвый, грамотный, имеет стаж работы.

Значит, они [губернаторы] сегодня выберут делегацию и поедут к нему [Ельцину]. Мы настояли, чтобы в каком бы он ни был состоянии, съездили и посмотрели хотя бы.

Еще раз вам не только подтверждаю, но и заявляю, глядя не только в камеры, но и всей стране в глаза.

Кроме Пиночета, у нас в стране всегда были Матросовы и Космодемьянские.

Любой, кого изнасиловали и вынудили голосовать за Кириенко, в душе плюется, и завтра это выплеснется в каких-то рамках.

Это все хорошо покрашенная советская техника, где нет ни одного болта от ельцинской России.

Ельцин, уходи, потому что ты спился, разложился и тянешь своей костлявой рукой страну в могилу! Сегодня против него не только Зюганов и компартия, не только шахтеры и нефтяники, но и коммерсанты, которые видят, что они могут потерять все нажитое праведным и не всегда праведным путем.

Я есть реальность российской жизни.

Алкоголизм - это не оскорбление. Это болезнь, которая очень плохо лечится.

__________________
Isn't anyone tryin to find me?
Won't somebody come take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life

I don't know who you are
But I... I'm with you
I'm with you
Tajana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-11-2004, 01:54 PM   #3
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot

1. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.


2. Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.


3. Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.


4. Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.


5. Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.


6. На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.


7. На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.


8. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.


9. Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)


10. Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.


11. По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.


12. После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.


13. После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.


14. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.


15. С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

16. 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".


17. 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.


18. 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.


19. Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.


20. 27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.


21. Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.


22. 5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.


23. 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.


24. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.


25. Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.


26. В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.


27. В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.


28. В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.


29. В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.


30. В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

31. Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил.


32. Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.


33. Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.


34. Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.


35. Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.


36. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.


37. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.


38. Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.


39. Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.


40. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.


41. Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.


42. За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.


43. Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.


44. Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое заявление.


45. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!

Последний раз редактировалось Тина, 05-02-2008 в 05:12 PM.
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-11-2004, 02:14 PM   #4
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot

46. Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.


47. Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.


48. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.


49. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.


50. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.


51. Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.


52. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)


53. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...


54. На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.


55. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится. (Из объяснительной продавщицы)


56. На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.


57. На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.


58. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.


59. Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.


60. Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

61. Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.


62. Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.


63. Некоторые девчонки не захотели, и их не тронули, а которые не отказались, с теми была проведена ночевка совместно с ребятами.


64. Ночью в подвальное помещение вошли трое в масках кавказской национальности. (Из объяснительной сторожа)


65. Она мне изменила с Николаем. Я на нее обиды в душе не затаил, хотя и врезал ему пару раз для профилактики внешнего вида.


66. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.


67. Оправлять свои естественные надобности больше никогда в жизни не буду.


68. По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.


69. По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня, как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.


70. По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.


71. Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.


72. После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.


73. После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.


74. После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.


75. После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой спас меня от сердечного приступа.

76. После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.


77. После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.


78. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.


79. Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.


80. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.


81. Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.


82. С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.


83. С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.


84. С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.


85. С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.


86. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.


87. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.


89. Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.


90. Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!

Последний раз редактировалось Тина, 05-02-2008 в 05:12 PM.
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-11-2004, 02:17 PM   #5
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot

91. У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.


92. У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.


93. Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки.


94. Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.


95. Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.


96. Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.


97. Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.


98. Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.


99. Я не посылал мастера Антонова нах$й, что ему, видимо, показалось для моего унижения смехотворной премией.


100. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.


101. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.


102. Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог.


103. Я, Бакунин, явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья и дым пошел в глаза. А запах - это со вчерашних именин.


104. Я, Власова Т. К., объясняю вам, что с 30 декабря и по 4 января не вышла на работу ввиду того, что вышла замуж и не помню, как это получилось, вот и всё.


105. Я, Дорофеев С.П., отсутствовал на работе и у себя дома (спросите у жены, если не верите!) по уважительной причине, встретив первую школьную любовь, где и задержался на несколько дней, будучи на крепком взводе по причине радости.

106. Я, Етеревский С. Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем и я попал в вытрезвитель.


107. Я, Курчатов Т. В., 20 февраля не был на работе в связи с отдыхом организма.


108. Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция, которая доставила меня в вытрезвитель.


109. Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в вытрезвителе. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.


110. Я, Петров Т. Г., 20.03 не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.


111. Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.


112. Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.


113. Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.


114. Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.


115. Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.


116. Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.


117. 15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.


118. В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.


119. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.


120. В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

121. Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.


122. Вчерашнее употребление спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.


123. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.


124. За установление унитаза у нас в квартире слесарь-сантехник взял частично деньгами, а остальную часть выпил водкой.


125. К любовнику своей супруги я силу не применял, а просто слегка задел его коленом по... уточняю, той самой части мужского тела, на которую обычно посылают выпившие мужчины.


126. Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне и в голову не приходило, что он - инженер, пришедший на практику.


127. Когда вечером мы уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.


128. Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.


129. На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.


130. О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.


131. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.


132. Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино,через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.


133. Признаю, нецензурно выругался в общественном месте - знаете, в каком? В туалете! А туда, как общеизвестно, женщины не ходят.


134. С 6 на 7 февраля во время отхода из Тювы-губы я выпил три шлюпочных компаса и, будучи в опьянении, пытался выпить главный компас. Только вмешательство старшего штурмана заставило меня опомниться и поставить компас на место. Я прошу вас дать мне срок оправдать свою вину и возместить убытки. Второй штурман Пеньков.


135. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!

Последний раз редактировалось Тина, 05-02-2008 в 05:25 PM.
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-11-2004, 02:19 PM   #6
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =)))))

136. Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи самогона.


137. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.


138. Хотел оплатить проезд, но в троллейбусе поднялся такой шум, что я не платил. Я их послал, но куда, не помню.


139. Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.


140. Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.


141. Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости напился самогона.


142. Я, Гурков О.П., санитар приемного отделения, 31 декабря вел себя недостойно, а именно - выпил весь недельный запас спирта, так как был Новый год. Обязуюсь 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, 7 ноября и, уж конечно, 31 декабря этого года вести себя достойно.


143. Я, Гуськов Я. О., не явился 17.01.01 г. на работу, так как меня насильно втянули в пьянку до умопомрачения и не отпускали даже к жене, чтобы она не беспокоилась насчет моей жизни.


144. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - самогон. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.


145. Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-11-2004, 02:29 PM   #7
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,675
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

выдержки из резюме

(грамматика сохранена в первозданном виде)


1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Секретарь-рейферент

Менеджер продажного отдела.

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

2. Образование:

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы:

Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых:

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-11-2004, 05:52 PM   #8
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,213
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
По умолчанию

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала
моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже
pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он -
сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены.
Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что
я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я
стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин
министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына,
отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp,
yвеpения в моих искpенних чyвствах.
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 10:08 PM   #9
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Из СОЧИНЕНИЙ

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".(я плакаю )
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 10:29 PM   #10
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Из ОЛИМПИАД

Бактерии погибают при низкой температуре, а вирусы замораживаются в лед...
При температуре ниже нуля вода в капусте замерзнет, она треснет вдоль стенки, из-за чего впоследствии и превратится в перегной.
Выйдя из электрички, где, возможно, температура была близка к температуре тела...
Отчаянная борьба лейкоцитов с антителами.
Лишайники, в основном, образуют бурые водоросли.
Ареал птиц могут ограничивать воздушные ямы.
Ураненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь, или уползти.
Капуста вырастет голенастой, с громадными верхними листьями, на очень длинном стебле.
Другая преграда - наличие корма.
...даже гуан, который добывают на птичьих базарах, тревожит птиц.
Серьезные факторы - мы, не правда ли?
...Четвертая причина - закрыло проход.
Коллибри
Птицы могут стать жертвами урбанизации.
Цветок и жук (например, бабочка).
Ксенофора прикрепляет к себе раковины других моллюсков, создавая тем самым своеобразный дом-убежище (наподобие улитки).
Раз это моллюск Ксенофора бледноватая, значит с помощью ракушек он может смешаться с песком.
Таким способом моллюск пользуется для скрытия врагов.
Дисклифицировать людей, которые заражены этой болезнью.
Строительство промышленных предприятий также может послужить причиной негармоничного развития растений.
Это важно, т.к. житвотные могут, задевая ядовитые плоды, перенести яд с перьев, шерсти на кожу людей, которые до них дотрагиваются.
Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм...
Далее придется пойти на жертвы...
Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
Это вызовет агрессию колхозников с дальнейшим уничтожением вида охотниками.
Ганнибализм.
Землитресение
Ореол вида
Вид бездомных собак
Неблагоприятные условия неблагоприятно подействовали на популяцию.
Половая распущенность левых мюмзиков стала причиной близкородственного скрещивания.
Акулы - млекопитающие. В их гомогенате есть молочные соединения.
Плодолвоягодные птицы.
Ламинги (лемминги)
Куропатка питается ламингами и мышами.
Дикие хомяки строят себе теплое убежище под снегом.
На болотах еще растет клюква. Есть ее нельзя, потому что она ядовитая.
Мох саргасум
Другой вид сожительства - паразитизм.
МоржЫ на западе не растут.
Акулы не мечут икру, они млекопитающие.
Если мюмзик - существо разумное, какой-нибудь герой на левой стороне острова мог изобрести что-то вроде атомной бомбы.
Слева исчез вид, являющийся для мюмзиков стимулом к размножению.
Правые мюмзики вели здоровый образ жизни.
Ареал птицы может ограничивать площади обитания птиц.
Тип зизни (жизни)
Ареал - это земля.
Выхухоль может съесть белку или украсть у нее припасы.
...из глубин земли поднялся неизвестный вирус...
Гомогенат зайца легко отличить по запаху крови и фикалей.
Посадить вместе двух болдуманчиков и, когда они пройдут половой процесс...
Мальчик шел на лыжах и активно дышал...
Летом неудобно рожать потому что жарко.
Чаще всего киты погибают в брачный период, когда они становятся агрессивными и неуправляемыми.
Они - мухи-дрозофилы - стали бороться за место в своем доме, т.е. показывать свое мужество - что он (самец) является главой всей семьи.
...и стоит допустить малейшую оплошность и моллюска могут употребить в пищу.
Получается, что моллюск, как партизан в разведке, имеет окраску, схожую с окраской морского дна.
На дне моря очень много хищников и здесь нужно или внешностью, или скоростью, или прочностью.
Подобрав челюсти умершей акулы или плавники и хвост она может выдавать себя за хищника.
Возможно, что там происходила миграция редких видов рыб, а движимые инстинктом они будут пробиваться через турбину, (которую они найдут в сплошной дамбе) где их разрубит на части.
Тут, конечно, не обойдется и без человека. Как всегда влезет со своими пляжами, домами отдыха, и получится, что этот тихенький заливчик засорят и загрязнят и в нем останутся одни только мутанты. Польза от него пропадет и его забросят, тут уж природа займется делом и восстановит ВСЕ.
В заливе (морском) поселятся такие виды, которые легко приспосабливаются к изменившимся условиям, например, ряска.
Морские продуценты (мидии)... и прочие последние консументы.
Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
Сюда придут животные, любящие стоячую воду: раки, скорпионы...
Семена кораллов
Увеличится уровень икры этих рыб.
Животные, живущие в заливе, будут более теплокровными. А если этот остров с материком находятся к северу от экватора, то в заливе может образоваться лед.
Все эти изменения происходят по разным причинам. Одна из этих причин это исчезновение сильного течения. Другая из причин это еда, а третья причина это закрыло проход, а четвертая причина подходящие или неподходящие условия для жизни.
...Плохо кушали, или другие мухи их обижали, или врожденно слабенькие...
Первая голова - мозг, вторая голова - рот, третья голова - нос, уши, глаза.
Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
Т.к. самцы практически не реагируют на самок, то половая система становится им практически не нужна.
Ареал птицы ограничивает:
- наличие каких-либо растений, пыльца которых затрудняет полет.
- сетка зоопарка.
- "не всякая птица долетит до середины Днепра".
- экология
- собственное гнездо
- все что угодно
Непреодолимая водная поверхность.
Изменение копулятивных органов самки таким образом, чтобы участие самца в копуляции было минимальным.
С ними самцы-извращенцы будут спариваться с радостью.
угнести (от "угнетать")
Биофак - рай интроверта. Здесь каждый имеет право.
Дятел со своим клювом, чтобы им долбать по дереву.
Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
Плохой лимон уменьшился и на нем появилась синяя плесень. И он воняет.
Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
Крысы массово выедают территорию и покидают ее в поисках другого корма.
колличество
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:23 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)