Чтиво от форумчан

[Orlenka]

Вот она – расплата за грехи стареющего революционера. Его, не выспавшегося и помятого после вчерашнего пира, рано утром разбудила собака его дочки. Он хотел было ее проигнорировать и заснуть снова, но тут сквозь ставни просочился запах духов его другой дочери. Запах был приторным, и от него хотелось чихать. Не помогала даже стандартная магия. Пришлось сосредоточиться и призвать на помощь бога морского бриза. Вдохнув свежего воздуха, он улыбнулся и стал медленно погружаться в сладкий утренний сон. Но громкий взрыв и длительное землетрясение выкинули его из теплой постели. На этот раз окончательно. Во дворе экспериментировал его младшенький. Умный, любознательный малый, только не имеющий понятия о чувстве меры и о правах других людей. Старик развеял мираж и молнией добил одного очень ретивого духа, решившего попроказничать. Виновник отцовского пробуждения гордо отсалютовал и помахал отцу черной коробкой. Именно из нее и вылетел не в меру расшалившийся дух. Судя по грохоту, внутри таких было еще душ пять. Правитель вздохнул и, кряхтя, направился одеваться. Уже не в первый раз ему в голову пришла мысль о том, что возможно его собственный отец был не так уж неправ, убивая своих детей до того как они выросли.

…Могучий Кронос знал, что ему суждено погибнуть от руки собственного сына. А потому как только на свет появлялся ребенок, он его съедал. Зевсу повезло. Жена Кроноса, доселе безропотно терпевшая такое отношение решила взбунтоваться. Вместо толстого новорожденного карапуза великому богу сервировали камень, посыпанный укропом и обильно политый соусом. Видимо поговорка, что хозяйки прячут ошибки под майонезом, появилась именно тогда. Кронос проглотил камень, даже не икнув. А малютку Зевса растили в тайне от отца. Зевс вырос в лучших традициях подпольных революционеров и оправдал чаяния своих воспитателей. Тиран отец был свергнут. Зевс же нарожал кучу наследников, превратив тем самым свою жизнь в вечную борьбу за выживание…
Облачившись в белоснежную тогу, Зевс скосился на кровать. Сторона, на которой спала Гера была аккуратнейшим образом застелена. Это могло значить лишь одно. Жена опять в ярости. Почему – Зевс не знал. Последнее время такое случалось часто. Женская логика всегда оставалась для отца богов загадкой. Окутанный грустными мыслями, Зевс пошел в тронный зал.

Тайком заглянув в тронную комнату и никого там не увидев, Зевс облегченно вздохнул. Тронный зал он любил пустым, торжественным, величественным. А когда в него набивались полторы сотни просителей, докладчиков и жалобщиков, то все величие куда-то улетучивалось. Гордо подняв голову, как и подобает правителю, Зевс вошел в тронный зал. Тут же из-за колонны метнулась черная бесшумная тень. Зевс вскрикнул и достал молнию напряжением 220 вольт. Слабовато, но на первый раз хватит.

- Ты уже и родных своих готов поубивать, братишка? – вкрадчиво поинтересовался Аид.

- Изыди… нечистый! – взвыл Зевс, - нигде от тебя не спрятаться!!!!

- Наша служба и опасна и трудна… - вздохнул Аид. Что ж я могу поделать, если меня долг службы обязывает…

- Шпуён ты был – шпуёном и помрешь, - процедил Зевс, - докладывай, садюга…

- Рад, так сказать, стараться, Ваш-ше Молниеносие! – с улыбкой вытянулся по струнке Аид, - в Афинах все спокойно. С Крита в данный момент пытается улететь очередной гений-самоучка…

- Улететь?! – поразился Зевс

- Ну да… - невозмутимо подтвердил шпион, - а что тебя, собственно, удивляет?

- Люди. Не. Летают.

- Кроме этого.

- Мой дорогой брат Аид, неужели на вчерашнем пиру ты все-таки приложился к моему коллекционному нектару тройной перегонки?

- Не пью при исполнении! – сухо объявил Бог мертвых и продолжил, - он сделал себе крылья.

- А, ну тогда ладно, ну тогда пусть, ну Бога ради… - растерялся громовержец.

- Брат мой власть имущий, а если он всем крыльев наделает и поналетят люди на вотчину нашу светлый олимп? – сощурился Аид. От ответа, который Зевс придумать никак не мог его спасла дочь.

- Папа! Отошли Артемиду обратно в леса! Я не могу больше терпеть тут ее собак! Они мне все платье истоптали… – В разъяренном виде Афродита была больше похожа на гарпию, нежели чем на богиню красоты.

- Папа!!! Она все врет! Клянусь честью охотника! – Не отставая от сестры, в зал вбежала та, чьи собаки так достали ее сестру.

- Это того, которого ты еще позавчера в лесу успешно этой чести лишила? – хитро прищурилась Афродита. Артемида застыла, но на бледном лице отражалась ярость.

- Откуда ты узнала?

- А может, он в тебя влюбился, а это уже по моей части!

- Папа! Она за мной шпионит!!!

- Тихо!!!! – громогласно взвыл бог-отец и тихо добавил, - сами разбирайтесь.

Ушлый Аид, который видимо хотел чего-то еще у брата выпросить, вытолкал богинь из тронного зала, но спросить так и не успел. Вдавив правителя Тартара в стену массивным бюстом, в зал вошла Гера. Аид все понял и решил, что свою просьбу он озвучит потом.

- Изменник! – пробасила жена Зевса, - Бабник! Гуляка! Редиска! Ненавижу!!!

- А с кем я тебе теперь изменил? – испуганно пролепетал Зевс, прячась под трон.

- А то сам не знаешь?!

Ответить Зевс вновь не успел. В зал втек толстый и лысый, отливающий синим Посейдон.

- Зевс, старик, мне это надоело! Утопленниц-то все больше! У меня все кракены уже со вздутием живота маются. Дно расчищать некогда. А тут еще и царь утопился – Эгей, может слышал? – так они в честь его смерти все прибрежные воды цветами закидали…

Зевс успел лишь сочувственно вздохнуть.

- Папа, требую отпуска! – закричало новое действующее лицо с порога и все удивленно притихли. Такое требование на олимпе звучало впервые.

- Аполлонюшка! – охнула Гера, из ревнивой жены превратившись в излишне любящую мать, - что же с тобой сделали, кто же тебя обидел?

- Лечу я по небу, все как надо, освещаю людям путь… а тут мужик крылатый прямо на меня пикирует с воплем: «Я Икар, я лечу!»

- Вечно вы с любимчиком своим возитесь! – требовательно пропищала Афина, которая только что вошла и решила что если ссора семейная, то в ней должна участвовать вся семья, - а как я о Троянской войне, так: «Афина, позже!». Я настоятельно требую обеспечить победу объединенным силам полисов. Троя должна быть разрушена!

- Протестую!! – завизжала Афродита, невесть как вновь просочившаяся в тронный зал, - Папа мне обещал, что Троя победит!

За ней следом просочилось нечто совершенно невообразимых цветов.

- Ах ты горгона лысая! Ты как посмела моим собакам мстить! Духи я еще понимаю, но зачем ты им шкуру в сине-розовый покрасила?!

- Бесстыдник, изменник, тряпка и вредина!

- Не дадите отпуска – устрою забастовку!

- Папа! Дядя Посейдон у меня порох забрал, а я только его изобрести успел!

- Артемиду в лес, к лосям!

- Афродиту на помойку!

- А я тоже хочу высказаться!

- И я, у нас демократия!

- Тогда по старшинству!

- Паскуда, Изменник! Где моя скалка!!!

- Так до младших не дойдет черед!

- Введите временной лимит на жалобу одного бога!

- Требую победы Трои!!!

- Ах ты еще и молчишь, бабник переросток!!!...

Зевс спрятал лицо в руки, безвольно повис на троне и стоически старался не слушать своих родственников. Теперь он отлично понимал своего отца. Ну свергнул бы его один из них… зато после века СПОКОЙНОЙ жизни. А так… Определенно, это расплата за грехи!

© Orlenka

[Orlenka]

- Все-таки, правы были китайцы, - задумчиво протянул Владик.

- И в чем же? – заинтересовался новичок Костюня.

- В том, что каждому человеку соответствует его животное… Только вот животных мало подобрали…

- Почему же мало? Зато разноплановые… - попытался показать что он «в теме» Костюня.

- Фигня! – безапелляционно отмахнулся Владик, - вот, на Елизавету посмотри! Ну, чистой воды гусыня! Глаза вылупленные, волосы сальные, водоотталкивающие, а гогочет когда…

Костюня посмотрел на Елизавету и признал, что да, чистой воды гусыня.

- А вот, - не унимался Владик, - Ахмед! Ворон! И не из-за «клюва»! Ты только посмотри как он смотрит… Его взгляд, умудренный вековыми знаниями горских прадедов, сканирует всех и каждого на предмет чего-то, чем можно поживиться! И что попадет в его когти, то уже никто больше никогда не увидит.

Костюня не удержался и посмотрел на Ахмеда. Высокий жилистый горец и правда буравил что-то своими цепкими глазами из под тени широких «брежневских» бровей, что придавало его взгляду еще большее коварство. Проследив за его взглядом, Костюня наткнулся на декольте Дашеньки. Знатное декольте. Не меньше третьего размера над хрупкой талией, стянутой тонким декоративным пояском.

Видимо, Владик сделал то же самое, ибо смачно причмокнув, выдал:

- Даааашенька… но остерегайся, мой друг, она – богомолиха! Поддайся ее чарам, и пути назад не будет. Загипнотизированный ее формами и поведением, ты не очнешься даже тогда, когда в пылу страсти она оторвет тебе голову и начнет пожирать заживо.

Дашенька, почувствовав взгляд Костюни, лучезарно ему улыбнулась, явив миру и конкретно Костюне ряд ровных, белоснежных и острых (а в их остроте Костюня отныне не сомневался) зубов.

- Хорошо еще, Эвелины нет! – продолжал Владик, - настоящая львица… смотрел у Дроздова в программе? Красавица, подтянутая, грациозная, и в стойку встает, а как только лев к ней подойдет – сразу когтями по морде! А Илья у нас медведь-шатун. Как даст лапой так ты под стол и укатишься, и хорошо если все кости целыми останутся!

- Зачем же лапой то?! – в ужасе пролепетал Костюня.

- А потому что разбудили раньше положенного. На работу то нам к половине девятого, не всякий бодро вскочит… Продолжаем-с… - Владика понесло, - Марья Борисовна – филин: затаится и во тьме ночи склюет. Игорь Николаевич – коршун: бросит на камни. Инга… Инга – она у нас крокодил… под воду утащит и разлагайся там… Ануфрий – дикобраз, причем генетически модифицированный, потому как иголками стрелять научился. Хозяйственник – кабан, Катерина – пантера, Наталья – мурена… во! Еще же морские жители есть! Виктор – осел-людоед (тоже генетически модифицированный! Олеся – гюрза, Димка – гепард, Витька – крыса, Елена – кобыла, Инна, ее подружка, увы, корова, Маша – волчица, Вилена просто гади… гадюка!

- Владь, а Владь, - дрожащим голосом прошептал Костюня, - а к-кто ж-же тогда я?

- Ты? –покровительственно нахмурился Владик, - ты воробей! То тут почирикал, то там поклевал, сам ничего еще не добился, никому не нужен, зато вот съесть тебя все не прочь. Видал, у нас же почти все хищники!

Костюня затравленно осмотрелся. Около окна шипела на окрысившегося Витьку Олеся, Маша плотоядно облизывала сочные кроваво-красные губки, Ахмед что-то каркал на ушко Елизавете. Елизавета, распушив перышки, заливисто гоготала. Илья, злобно и тяжело дыша, нависал, вращая красными глазами, над Ануфрием, который, в свою очередь, сопел часто и так и норовил Илью уколоть. Игорь Николаевич парил над этим всем зверинцем, хладнокровно выискивая новую жертву. И все, абсолютно все то и дело бросали хищные взгляда на бедного Костюню, плотоядно жмуря голодные глаза, проверяя языками остроту клыков, демонстрируя великолепную (особенно у женской части офисных джунглей) остроту когтей. Только Владик сохранял видимость дружелюбия.

- В-владииик!!!!! – взмолился Костюня, моля Бога чтобы хоть здесь ему повезло, - а кто же тогда ты????

- Мысль светлая… - задумался Владик, покровительственно улыбнувшись Костюне, от чего у последнего сразу потеплело на душе, - я, наверное, гордый, высоко парящий орел! Хотя нет, у меня нос красивее… Значит, я старый мудрый волк… который молодой… но мудрый как стар…

В этот момент мимо прогарцевала Елена, звонко цокая копытами и выразительно покачивая крупом.

- Вот оно! Я Жеребец! Благородный жеребец! Бывай, цыпа! – просиял Владик, иноходью засеменив за Еленой, начиная пристраиваться к ее выразительному крупу. Владик остался один, наедине с джунглями, беззащитным и одиноким. Еще неоперившимся и не умеющим летать. Можно было бы деться под крылышко Елизавете, так где гарантия что и она его не ущипнет…

- Костюня, ты не поможешь?... – мелодично прервал его размышления чей-то голосок. Костюня поднял глаза и отшатнувший, свалился со стула. Перед ним стояла богомолиха собственной персоной. За какие-то мгновения перед глазами Костюни пронеслись все основные эпизоды их вероятного будущего с момента «ты такой сильный, не проводишь меня до дому» до акта поедания его живьем. Издав совсем не воробьиный крик, Костюня вылетел из чужеродного офиса и смог отдышаться только в метро. Здесь много народу. Здесь в открытую никто нападать не осмелится…

- А ну шевелись, мать твою, встал тут на пути! – командно прорычал кто-то, снабдив приказ увесистым пинком для придания ему убедительности.

- ААААААААААААААААААААААААААААААА! – зачирикал Костюня и полетел от греха подальше вниз. Жизнь воробьев слишком опасна чтоб еще и нарываться.
(с)я

[Orlenka]

На дворе бушует кризис, наряду со снегопадом. Астрологи срочно делают поправки на кризис и рекомендуют встречать праздник скромно и в семейном кругу, без особых капиталовложений. Гороскопы пестрят обещаниями что все будет зависеть только от нас вперемешку с воплями, что «зато личная жизнь будет офигенной». Я не астролог, я сразу говорю, что нас ждет жопа! Но вот какая?…

























(с) я

[Orlenka]

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протолкалась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья бывает рубят.
- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
- Да это же грабеж…
- Свекровь самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда записываю… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

(с)Ольга Пермякова

[Orlenka]

в оффтопе в надежде на коментарии

[Orlenka]

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.

Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.

- Вот гад! - в сердцах сказала фея

- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.

- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.

- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!

- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.

- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.

- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...

- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.

Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.

Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.

Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.

Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.

- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.

- Медведя я не делала...

- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?

Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил Шлосс.

- Я, я... - закивала девочка.

- А я видела, как туда шли партизаны... - добавила ее старшая подруга.

Шлоссу в данный момент было плевать и на замок, и на партизанов. Вот-вот должно было приехать начальство проверять его казармы, а он был не готов. Впрочем, старшая подруга была достаточно миловидна, чтобы Шлосс решил потратить на них минят пять своего драгоценного времени.

- Фроляйн, я безмерно благодарен вам обеим за помощь. Возможно вам имеет смысл отвести малютку домой и более обстоятельно рассказать мне где и при каких обстоятельствах вы видели этих партизан? - обратился он к старшей.

- Марта, расскажи ему, что этому замку 400 лет и там спит принцесса! - Марта виновато улыбнулась офицеру и предупреждающе сжала плечо сестры, но мелкая не унималась, - ее заколдовали, она там спит, а в подвалах много золота, и кто принцессу разбудит, тому оно все достанется! Партизаны хотят ее разбудить, но разбудить ее может только прин... - Марта звонко захлопнула рот сестре и буквально потащила ее прочь от военных. Отпустила она ее только когда они зашли за угол.

- Ты с ума сошла? - зашипела Марта на девочку, - чего ты хочешь от прагматика и атеиста?!

- Сама с ума сошла! я бы его уговорила!

- Ага, как того офицера, решившего искать приключений и вместо твоей принцессы поехавшего воевать с Бурами.

- Тот был... ошибкой...

- И этот ошибка! Никому, слышишь, никому не нужны принцессы. Мы дали маху тогда, пора, наконец, смириться!

В это время Шлосс объяснял своему адъютанту:

- Марк, пойми ты, я эту сказку перед войной читал своей дочке. Принцессу спасли, золота не было. А вот проверка зватра будет и никакое золото нас от нее не спасет.

Вместо проверки на следующий день пришел приказ об отступлении.

[Orlenka]

* * *

- GPS сдох... - задумчиво протянул Макс

- Да ладно! - хмыкнул Саша, - значит, мы пришли! Доставай закусь!

- Парни!!!!! - раздалось из-за кустов. За кустами был Дэн, скрывшийся туда по природным причинам, - тут дворец!

- Дэн, мы еще не пили, - укоризненно сказал Макс, силясь открыть бутылку.

- Тут реально дворец!

- А тут два злобных товарища.

- Вы сначала посмотрите, а потом злитесь.

Компания подошла к Дэну и задумчиво воззрилась на реальный дворец. Доселе молчавший Жак с истинно западной непосредственностью выдал:

- Наверное это private property.

- Жак, my darling, учи русский - отстраненно посоветовал Саша и добавил - судя по всему тут никто не живет. Дорог нет, подъездных путей не видно, даже проводов не протянуто

- Шерлок, и как это вы все видите? Что ж, если на нас не нападут орава рыцарей со злобными доберманами, я за то чтобы исследовать сию аномалию.

- My God! Я читал. Есть такой вещь как черный дыр.

- Дыра, определенно...

Туристы прошлись по замку, заинтересованно тыкая пальцами застывшие фигуры в средневековых одеждах и в лучших традициях сказок поднялись на самую высокую башню к принцессе.

- Yopt! - емко сообщил Жак то слово, которое вообще-то не понимал, но сейчас, как ему показалось, была для него самая подходящая ситуация. Саша одобрительно похлопал Жака по спине.

- Интересно, как сюда туристов то возят если нет подъездных путей? - поинтересовался Дэн.

- Может, пешком? - предположил Макс.

На туристов мне плевать. Кто целовать то будет?

- Зачем? Все равно ж не встанет... я не это имел ввиду. Кукла, ведь!

- Не кукла. - раздалось из угла. Там стояла маленькая девочка с большими глазами в стиле "Обитель зла". Парни подпрыгнули от неожиданности и как-то синхронно спрятались за Жака. Девочка согласно кивнула и бедного Жака вытолкнули вперед. Впоследствии Жак описывал это как удар тока, Макс как утечку газа, Дэн как сбой в коллайдере, а Саша высказался проще: "Ой, хлопцы, шо ж тут горело?"

- Мдя, поизносилось заклинанийце... - произнесла чумазая девочка со стоящими дыбом волосами. Четыре не менее дико выглядящих парня покивали в знак согласия. И тут принцесса поднялась. Поднялась принцесса совершенно вертикально, потом медленно открыла глаза и осмотрела всю честную компанию. По сценарию ей полагалось влюбиться. Влюбляются обычно в прекрасных принцев. Принцев видно не было.

Лирическое отступление. Вас никогда не умиляло как в мультике про Каспера люди разбегаются при виде говорящей белесой сущности? И это после просмотра всей эпопеи про Фредди Крюгера, Сравнения японской и американской версий фильма "Звонок" и выступления Верки Сердючки... Современные люди доподлинно знают, что Земля круглая, динозавры вымерли, будущее за квантовой физикой, а Голливуд находится за океаном. Современного человека ничем уже не удивишь. Мы привыкли, и удивимся отсутствию спецэфектов гораздо больше, чем их наличию. Жизнь стала понятней, жизнь стала в какой-то мере скучней. То ли дело человек средневековый.

Принцесса поступила так, как издревле полагалось поступать девушкам из высшего общества при виде мракобесов: заорала. Парни не имели придворного образования, но видимо решили, что невежливо ничего не делать, когда орет прекрасная девушка... поэтому единогласно (и глас - тут ключевое слово) ее поддержали. Фея-девочка попыталась их остановить, но как и большинство женщин, считала что любой крик можно остановить более пронзительным криком. Через три минуты весь замок пробудился от векового сна. Через пять минут четыре мракобеса, перескакивая через ступеньки, неслись прочь из негостеприимного места. Учитывая то, как они выглядели, люди их пропускали без вопросов.

Вопреки ожиданиям, пятая и мракобеска оказалась самой опасной. Когда ей надоело орать в окошко чтобы парни остановились, она просто напросто превратилась в дракона. Зато теперь ее было слышно еще лучше.

В тот день жители городка у леса были свидетелями странной сцены. Из леса на полной скорости выскочили четыре молодых человека. Они без малейших признаков одышки пересекли город по главной улице и скрылись в местной церкви. Священник, который в это время проводил церемонию венчания, хотел выставить их на улицу за неподобающий внешний вид и даже открыл дверь, но за дверью он увидел дракона.

- Поцеловал - теперь женисссьььь!!!!! - прорычал дракон, почему-то буравя взглядом самого священника.

Население городка быстренько просекли что к чему и разделились на две равные группировки: одни кричали "Женись", другие не менее рьяно орали "он не знал!". Парни не орали. Жак, например, молился.

Помимо всех прочих свойств, массовые психозы имеют свойство испаряться также неожиданно, как начались. Парни от греха подальше уехали домой, а с драконом был заключен трудовой договор. Кстати, с тех пор и в деревушке дела пошли на лад благодаря неиссякаемому притоку туристов. Говорят, что через полгода Жак женился на какой-то странной девушке, которую ранее никто не знал и не видел, но скорее всего это грязные инсинуации всяких графоманов вроде тех, что нашептали Шарлю Перро, что спящую красавицу спасли еще 400 лет назад.

(c)Arlyonka

[Orlenka]

Тиха Олимпийская ночь. Зевс глубоко вдохнул свежий горный воздух, посмотрел на близкие звезды и разочарованно вернулся в спальню. В кровати его ждала Гера и кокетливо улыбалась. Зев чертыхнулся. «Ей что-то надо!» - подумал он и грубовато плюхнулся на кровать к ней спиной. Копошение сзади обозначило, что жена поступила аналогично. Теперь осталось только подождать.

Зевсу многое не нравилось в этой жизни. Например, ему не нравилось, что у него много неконтролируемых детей. Ему не нравилось, что смертные внизу зачем-то портят себя цивилизацией, не нравилось, что завтра будет еще один день, ничуть не менее бешеный, чем сегодня. А вот нравились ему ночи. Тихие, спокойные, когда можно побродить по величественным залам дворца, втихую пригубить нектара и подумать о чем-то высоком и отдаленном. Увы, Гера отказывалась верить, что чем старее человек, тем выше его мысли, поэтому чтобы осуществить свое стремление, Зевсу приходилось ждать, пока жена заснет. Это ему, кстати, тоже не нравилось.

Когда дыхание жены выровнялось, Зевс на цыпочках встал, одел первую попавшуюся под руку тунику и выкрался на улицу. Света луны и звезд было достаточно, чтобы, при необходимости, читать. Благо, необходимости не было. А может оно и жаль, что все устаканилось? Вот когда над Олимпом нависала постоянная угроза со стороны титанов, жить было веселее, а сейчас все погрязли в быту и заботах. Правитель богов вздохнул и увидел титана. Титан был не очень большой, зато широкий и многорукий. Он бесшумно ступал по мостовой под покровом ночи. Зевс по традиции достал молнию.

- Папа, нет! – взвизгнул кто-то, от души размахнувшись руками и отбив молнию обратно в царя богов. Бог пошатнулся.

- Папа, папа, папа, ты цел?

- Кто папа? Я вам не папа. В Тартаре вам место… - пробормотал Зевс и тут увидел озадаченную физиономию Афины. – Ты почему не спишь?

- А что сразу я? – обиделась богиня мудрости и знания. – нет чтобы любимчиков своих…

- Молчи, Фина! – выкринула запыхавшаяся Артемис, подбегая к ним.

Афина гордо задрала нос, не забывая обиженно коситься на сестру.

- Говори, Фина! – приказал Зевс

- А я что? А я ничто… никто меня не любит, никто меня не приглашает… - ушла от ответа самая мудрая олимпийка.

- Ну, Афиночка, дорогая моя, не плачь, - сжалилась Артемис, - пригласим, а сейчас, хочешь, я тебе сову подарю? – девушки смотрели друг на дружку глазами, полными умиления и всепрощения, многоопытный Громовержец, как и в случае с женой, понял, что где-то есть подвох.

- СТОООООООЯЯЯЯ….

Из ближайшего оливкового дерева раздался стук, треск и из кроны дерева упало что-то увесистое. В полете увесистое нечто молчало, но по приземлении изрекло:

- Во имя вулкана, сгубившего Кноссос и трех Гераклов на одни Авгиевы конюшни, с меня хватит!

Боги уставились на странное нечто. Нечто встало и приобрело вид Ареса – стареющего бога войны. Арес был в том божественном возрасте, когда седина в бороду, а гарпия в бедро, поэтому к его ночным похождениям на Олимпе относились достаточно спокойно. Повод для беспокойства появился только когда через несколько минут после падения из кроны дерева высунулась белокурая головка Афродиты.

- Аресюнька, ты цел, сладенький?... где ты там? ПАПА?!

- Я требую объяснений! – у многострадального отца и без вызова молний уже шел пар из ушей. – Пока вся компания в сборе, кого еще не хватает? Гермеса? Аполлона? Аида? Не верю что он тоже дрыхнет! Я требую чтобы все вышли и все мне объяснили!!!

По сценарию и в лучших традициях жизни на Олимпе, на этом месте должен бы был грянуть взрыв. Он и грянул. Гора содрогнулась, а Афродита окончательно вылетела из оливкового дерева. Боги отвернулись, Арес сочувственно протянул ей свой боевой плащ.

- Я уже ничему не удивлюсь, я никому не удивлюсь, даже если это стаи гарпий, даже если освободились титаны, да мало ли что… Посейдон??? – видимо что-то или кто-то все же мог удивить Зевса.

- А я что? А я ничто… - подозрительно знакомо затянул бог морей. Мудрая Афина составила логические цепочки и скатилась в истерику.

- Ах ты подлый трус, обманщик, вредина! Порох на руках у тебя почему? Трубопровод строил? Папа! Он решил обмануть жителей южного полиса чтобы они назвали город его именем за воду! Это шантаж! Не позволю! Девушкам надо уступать! Пусть будет Афина имя ему!

- Вот живи они на севере были б Афинами, а раз портовый город, то пусть Посейдония! Сама то деревья из сада третью ночь выкапываешь лишь бы подмаслиться!

- И ничего я не выкапываю!

- А вон там что лежит? – Посейдон указал на обуглившееся от столкновения с молнией деревце, которое Зевс принял за титана. Зевс тоже умел проводить логические параллели, а так как в спокойствие этой ночи первым ворвалось именно оно, грозно вперил взгляд в дочь.

- Да-да-да – затараторила Афродита, - именно, скоро уже и деревьев в саду не останется, где мне уединяться?

- Поближе к земле, - предложил ушибленный бог войны, - а то падать больно.

- Настоящая любовь, между прочим, возвышенное чувство! От любви всегда больно падать! – гордо произнесла Афродита.

Зевс посмотрел на не нуждающихся в ночном отдыхе богов. Потом его осенило.

- Артемис! – богиня удивленно посмотрела на отца, - с остальными я понял, а ты что не спишь?

- Я? – засмущалась Артемис, - мы… у нас…

- Я жду! – скрестил руки на груди Громовержец, прислонившись к ближайшему дереву. Дерево подозрительно заскрипело, и под сдвоенный крик «Папа, неееееет!» на Зевса вылилось ведро помоев. Потом под оглушительный хлопок на него высыпалась куча перьев. Впервые с начала всей эпопеи на Олимпе воцарилась гробовая тишина. Ненадолго. Потом застрекотали птичьи трещотки - заключительный аккорд хулиганства.

- Что здесь происходит?! – Зевс, к своему удивлению, отметил, что в гневе Гера прекрасна, как в молодости. Гера тем временем с силой пнула сгусток темноты за колонной и дернула что-то под телегой. Раздались два сдавленных крика. Сгусток темноты оказался Аидом, а что-то под телегой – Гермесом.

- - А мы что? А мы ничто… - хором отозвались пойманные с поличным божества. Тем временем Гера подошла вплотную к мужу.

- Это – что? – требовательно спросила она.

- Это папа. – деловито пояснила Артемис, надеясь замять тот факт, что они с Гермесом ставили ловушки на Афродиту с ее очередным поклонником. В одну из них и попался Правитель Олимпа.

- Уж лучше б за юбками ухлестывал, - сплюнула Гера.

Зевс полными жалости глазами посмотрел на свое семейство, развернулся и побрел к себе. По пути он размышлял о том, когда же он умудрился ТАК нагрешить. «Уйду я от вас… в монастырь… тибетский!».

(c)Arlyonka

[Orlenka]

вольная пародия на Чуковского, или что бы он написал в XXI веке.

У меня постучали в аську.
- Кто говорит? – Васька,
Читал Ваш креатив, получил позитив,
Мне пришлите опять креативов штук пять!
- Только пять? Неужели? – Мне на эту неделю,
А то, то, что вы клали, мы уже прочитали
- Ну, с такого заказа, я как только, так сразу…

У меня написали в Джаббер
- Эта хто? – Эта злой фотожабер,
Делал я ваше фото –
Получил бегемота
Мне пришлите еще ваши фото.
- Уважаемый жабер, забывайте мой джабер,
Из всех фот, бегемоты – это ваша забота!

У меня написали в Google Talk
- Кто говорит? – Это VolK,
Тебе не одиноко в той России далекой?
В зимнюю во пору, приезжай в Анкару,
Город мается наш недостатком Наташ…
- Поезжай-ка ты сам... Все. Алейкум Салам!

У меня зазвонил MSN…
Повторяю, как мантру из дзен:
«Я спокойна, улыбчива, я хочу спать
На звонящего некто мне просто плевать!!!»
И в инвиз ухожу по-английски.

У меня комментарий в ЖЖ
- Ты меня не зафрендил уже?
- Не уже, а ещё,
Сплюньте через плечо,
А не то вас придется забанить!

И такой вот бедлам пробивается к нам.
То тролль позвонит, то спам.

©Arlyonka

[krisya]

Орленка, ты как всегда высший класс и море позитива)))
Спасибки)))