|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
06-12-2005, 06:41 PM | #4961 |
Позитив
|
Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать...
*** Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб? - Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама.. *** Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... *** Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает: - Какое кольцо дергать??? Тот ему орет: - Я *уйзнает я сапер, лучше ваабще ни *уя трогай!!! |
06-12-2005, 07:37 PM | #4962 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х*ем буду! Народная примета..., 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками.... Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: -"Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки нам при..." -"Не пи*ди мальчик, штопор есть?"
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
06-12-2005, 08:37 PM | #4963 |
Супер друг - подполковник форума
|
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... **************************** В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок – это еще только касса **************************** Две блондинки переходят через мост в Москве. -Смотри, Волга - говорит одна. -Ты что, это же Москва река - отвечает вторая. -Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая. -Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая. - А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста. Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках. -Это не Волга - говорит "прыгунья". -ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга. -... но и не Москва река! -...? - Это Варшавское шоссе... ********************************** Если бы вас поместили в одну комнату с Биллом Гейтсом, Садамом Хуссейном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали? - Выстрелил в Гейтса дважды…А потом рукояткой его, рукояткой!
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
06-12-2005, 09:43 PM | #4964 |
друг - прапорщик форума
|
Для некоторых Ctrl+V — единственная возможность вставить.
__________________
***Бываю |
06-12-2005, 09:48 PM | #4965 |
друг - прапорщик форума
|
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы онаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!
__________________
***Бываю |
06-12-2005, 10:17 PM | #4966 |
друг - прапорщик форума
|
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
__________________
"подпись"
|
07-12-2005, 12:29 AM | #4967 |
друг - прапорщик форума
|
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?! - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго! Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
__________________
"подпись"
|
07-12-2005, 10:35 AM | #4968 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Любви моей не опошляй согласьем! (В.Вишневский)
Я Вас любил. Еще? Быть может.... Приставал к окружающей среде. Друг познается в бидэ. Вера может двигать горы. Это колоссальная баба. Унылая! Пора! |
07-12-2005, 11:35 AM | #4969 |
БУХгалтер
|
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
|
07-12-2005, 12:24 PM | #4970 |
Праведный развратник
|
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете?
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|