|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
11-01-2006, 01:44 PM | #5351 | |
Spero meliora
|
Цитата:
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
|
11-01-2006, 02:25 PM | #5352 |
Супер друг - подполковник форума
|
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Урюпинск с рекламой: В нашем городе никто Вас не потащит из постели смотреть на достопримечательности. *** Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов! *** Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. *** Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью! *** В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
11-01-2006, 02:45 PM | #5353 | |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Цитата:
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
|
11-01-2006, 09:15 PM | #5354 |
Позитив
|
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО *ЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский." До сих пор собаку жалко. Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры... |
11-01-2006, 09:23 PM | #5355 |
[Twit]
|
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры! Приходит мужик поздно вечером 30-го домой... Пьяный и помятый - на работе уже отметили, так сказать. Жена его встречает, прямо улыбается вся: - Привет, мой Супермэн.... - Где ты был, мой Супермэн?.. - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн... Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только СуперМэны трусы поверх брюк носят. Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. Объявление: Для ухода за пожилыми программистами требуется приятная женищина, говорящая на Fortran, Basic и C++ Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?! Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? - Это елка: 15%. - Это подарки жене: 25%. - Это скоро станет салатом оливье: 56 %. - Это Иван Иванович - 4%. |
11-01-2006, 11:12 PM | #5356 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне "Поиграйся лучше спичками".
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Парочка заходит в аптеку. девушка резво так:а какие у вас есть презервативы? Продавец: -подойдите к витрине, выбирайте Парень шёпотом продавцу: -и снотворного, пожалуста Посвящается девушкам Почему женщина, делающая мужчине м*#@нет, занимает доминирующее положение? Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за я*ца! |
12-01-2006, 12:37 AM | #5357 |
друг - капитан форума
Регистрация: Dec 2005
Адрес: хуторок:Три Березы.Сусановского района.
Сообщения: 261
|
Умирает дидуля и шепчит на ухо внучьку:
-я зарыл клад... -где? дидуль... -в земле... -точнее -Земля-третья планета от Солнца. |
12-01-2006, 12:47 AM | #5358 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются
Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью? - Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание. Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это мозг растёт. |
12-01-2006, 02:41 AM | #5359 |
друг - сержант форума
|
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? |
12-01-2006, 02:50 AM | #5360 |
друг - сержант форума
|
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали! Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали. Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента. |