|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
14-10-2004, 06:37 PM | #391 |
хуйлиганка
|
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель. - Вы уже в нем! -А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
15-10-2004, 12:16 PM | #392 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. "Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" А.Невский Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково? )) Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть. Гонят в шею обычно пинками под зад. ))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
15-10-2004, 03:18 PM | #393 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный,на ватных ногах: - что такое? -да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да говорят, у него тормоза слабые.. ****** - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир. - Он что, умер?! - Нет, к Интернету подключился...
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
15-10-2004, 03:19 PM | #394 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Идёт футбольный матч "Спартак"
- "Реал Мадрид". "Спартак" проигрывает со счётом 13:0, но болельщики не расстраиваются - ведь идёт всего лишь 13-ая минута... ****** Последняя степень забвения - это когда тебе не пишут даже спаммеры... ****** - Вася, ты ты утром свою жену будишь? - Буду! ****** - Ларочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела. - Ой, Сашенька, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату... ****** Идёт мальчик даун по лесу Видит грибочек: Мл. "О,о,о грибочек!" Гр. "Не срывай меня, я исполню три твоих желания!" Мл. "Чтобы я стал нормальным." Гр. "Пожалуйста" Мл. "О, прикольно, а теперь много девок и денег!" Гр. "Пожалуйста." Мл. "О, прикольно, а теперь, чтобы не было проблем! " Гр. "Ок" Мл. "О,о,о грибочек..." ****** Жена высказывает мужу: - Знаешь, ты НИЧТОЖЕСТВО... И ешь ты как НИЧТОЖЕСТВО... И одеваешься ты как НИЧТОЖЕСТВО, И в постели ты тоже ... И вообще, знаешь, если был бы конкурс НИЧТОЖЕСТВ, ты бы занял 2 место... - Ну если я такое, как ты говоришь, НИЧТОЖЕСТВО, то почему только второе-то? - Да потому, что ты НИЧТОЖЕСТВО! ****** Сын вернулся из пионерского лагеря. - Мам! У нас новый компьютер??? - Да, сынок. - Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора? - Это, сынок, наш папа к интернету подключился..
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
17-10-2004, 05:54 PM | #395 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
|
Ай да Вова! ай да с%кин сын!!=)))
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай! На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!! Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. - Ну тогда давай.... И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать? Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека. - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Скорее всего, таксистом! Отец семейства собирается в Ленинград: - Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда. Оленька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад! - Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад! - Хорошо - будет тебе шоколад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой. Наутро Вовочка приходит и рассказывает: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед !!! Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит : - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ? - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ? На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом, и все это видел. В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут? - Петя Иванов! - А тебя, девочка? - Маша Петрова! - А вот тебя мальчик? - Вовочка! - А фамилия? - спрашивает учительница. - Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! - Х%ев, что ли?! - Да нет, Ложкин! Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда. Папа (П): Ну и что. В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась. П.: Ну вы хоть ее отодрали. В.: Да, некоторые даже по три раза. Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!! |
17-10-2004, 07:00 PM | #396 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
|
воть
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это? -спрашивает пассажир капитана -Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню. -Это все ваши. -Знаю. -И вы рады? -Рад. -И берёте их всех? -Беру. -Тогда держите. Я сбегаю за остальными. Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру: -Я жена потерял. -Опишите приметы жены! -Приметы не терял, жена терял. -Да нет же! Приметы это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые. Задумался чукча. -Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник, давай твою жену искать! Летит самолёт, и вдруг пилот истерично захохотал. -Что случилось? - спрашивает стюардесса. -Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. В психушке двое разговаривают: -Ну, как тебе мой новый роман? -Нормальный, только действующих лиц многовато. Тут им кричит сестра: -Эй, вы, отдайте телефонную книгу! -Не прыгайте, пока трамвай не остановится! -Я тороплюсь в больницу. -Ну, тогда, пожалуйста! -Почему вы пытались бежать из тюрьмы? -Я хотел жениться! -Странное у вас представление о свободе. -"Скорая помощь"? -Да. -Скажите, человек который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? -Адрес? -Кайзерштрассе, 20. Казарма. Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает: -Где я? -На углу Невского и Литейного. -К ч-ч-чёрту подробности! В каком я городе? Идут по пустыне два верблюда. Один из них говорит: -Чтобы про нас люди не говорили, а пить-то хочется. В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову. -Я вынужден огорчить вас, мадам, - обращается подошедший к ней продавец,- но это отдел абажуров. -Почему у тебя в саду нет пугала? -А зачем? Я и сам целый день дома. Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку. Мужчина на улице, увидев красивую девушку: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка кокетливо: - Нет... Мужчина выдохнув: - Слава богу! Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз. Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только первые два дня. А потом грязь отпала... Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова... Моющиеся обои, безусловно, отличная штука, но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину. И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился. Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь? Бабка еще голосистей: - Кукуруза! Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар... - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный. Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один: - Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли? - Зачем грызли? Застрелили! Встречаются два друга, обмениваются новостями: - А я недавно со своей развелся. - А что такое? - Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов! - Хотите чая? - Я не пью чай. - Может, кофе? - Я не пью кофе. - Джин с тоником? - Я не пью тоник. К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач: - Что с вами? - Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю. - Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате. Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач: - Что, не помогли мои таблетки? - Нет. Даже еще хуже стало. - Как так? - Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку. Тамада за столом: - А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий! Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. - Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются. В магазине "Радиотоваpов". - А вообще бывают телевизоpы с японскими кинескопами? - Да, в больших количествах. - Так где же они? - В Японии. Два школьника подбегают к милиционеру: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал! Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! <> - Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие. Одна женщина рассказывает другой сон: - Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком Тайсоном, а он мне и говорит: "Но помни, что после 12 удара твое лицо превратится в тыкву." Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь. Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Какое твоё последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым! Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия. Теща - зятю: - Ты уже видел человека, который меня спас? - Да, он уже передо мной извинялся... Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию! Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: - Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: - Ничего страшного, ничего страшного... Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей! - Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада? - А это мой подаpок тебе на 8-е маpта! - Ты вчера был в клубе? - Нет. - Почему? - Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить... Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался. Жена мне говорит: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой. Судят двоих водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов поворачивается к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!! Новый русский приехал в Австралию и впервые в жизни увидел кенгуру. - Что правда, то правда - ваши кузнечики крупнее наших. -Вова, говорит учитель во время урока, -разбуди своего соседа. -Почему я? Ведь это Вы его усыпили! Японка вышла в России замуж. Мать её навестила, вернулась в Японию и хвалит зятя: -Такой уважительный, всё повторяет: япона мать, япона мать... -Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! -Я подозревал, что ради денег он готов на всё. Шотландец показывает своё жилище гостям: -Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек... Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал. Рано утром звонок в пожарную часть. - Але! Срочно пришлите пожарную машину, с водой! - У вас там что, пожар? - Не... СУШНЯК! Мама с дочкой приходят в зоопарк. Дочка: - Мама, а это обезьяна? Мама: - Успокойся, это касса. - Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном. Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты?.. а то у меня ломка... - Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля. - А что такое секс? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс! Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало! Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу! Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой? Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Просыпается мужик после пьянки и говорит: Так, это моя рука. Это её рука. Так, это моя нога. Это её нога. Так, это моя спина. Это её спина. Так, это мой член. Это её член!?!?!? В ресторане: - Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо пожарены? - Я не знаю, но они тут у меня салат из тарелки жрут. - Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня. - Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей. В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую... Сидят первобытные люди. Один человек говорит: - Ба! Второй подумал и сказал: - Бу! Третий задумался и сказал: - Бы! Потом пришёл четвёртый и сказал: - БАБУ БЫ!!! Радио, передача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины. - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, то всегда. Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются. - Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Фиг тебе, я не плачу дважды! Приходит мужик в книжный магазин. - Рlауbоу есть? - Есть. - А что-нибудь покруче? - Есть. Пособие по разведению кроликов. Кот поймал мышку. Держит её за хвост и спрашивает: "Жить хочешь?"-"А с кем?"-"Тьфу, даже есть противно!" Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух. Дед собрал своих внуков и говорит: - Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей. Внуки: - А каким образом? - Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..." У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов. В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках... Невропатолог спрашиваету пациента: -Не бывало ли свами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? -Очень часто,доктор. -Тяжёлый случай. И когда это с вами бывает? -Когда говорю по телефону. - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь... - У вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок всё-таки! Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка - "Осторожно, йети". Через неделю у таблички нашли записку - "А я и так осторожен. Йети." - А я стихи пишy. - Hy и как, полyчается? - Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет! Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой. Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, сэр. - ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!... В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа с Виагрой. В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу, потому что опустить разводные мосты не представляется возможным. Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!! |
17-10-2004, 11:47 PM | #397 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Достала ворона где-то кусочек сыра.
Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольноу битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит: "Ну ни фига себе басню сократили!" Подходит Вовочка к маме и спрашивает : - Почему ты называешь братика "ангелочком"? Мама: - А разве он не ангелочек,ведь он такой милый. Вовочка: - А я выбросил его из окна, а он не полетел. В автобусе везут 40 буратин. Тут водитель наезжает на кочку, и все буратины от встряски падают на пол. Один буратино встает и говорит водителю: "Сышь осторожней, не дрова везешь".
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
17-10-2004, 11:48 PM | #398 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Авиарейс. Стюардесса разносит воду.
Мужик просит упорно просит попить, опустошая всю тележку, поясняя, что он с большого бодуна. И так несколько раз. Раздраженная стюардесса подкатывая тележку к протянутой руке пассажира с возмущением спрашивае у него: "Что у вас там в Бодуне, воды, что ль нет совсем?" Учитель пишет разными цвета мела на доске ... Голос с задних рядов: - Учитель, голубым не видо! Учитель отвечает: - Голубые могут пересесть на первый ряд. Приходит мужик к другу и видит : тот такой важный, играет в большой теннис с Кафельниковым. Он друга спрашивает: - Как ты всего этого добился??? Тот отвечает: - Пришел к морю, поймал золотую рыбку, и вот тебе, пожайлуста! Мужик пошел к морю, ловит золотую рыбку и загадывает ей желание: - Хочу много баксов!!! Приходит домой - а там много факсов. Факсы, факсы, факсы. Мужик опять приходит к другу и говорит: - Слушай, я заказывал у золотой рыбки много баксов, а она мне дала много факсов. А тот ему отвечает: - Так я тоже не большой теннис заказывал .....
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
17-10-2004, 11:50 PM | #399 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Сидят охотники в лесу, к ним подходит
медведь и говорит: - Мужики, мед будете? - Будем!!! - Ну как будете меня позовете!!! Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
17-10-2004, 11:51 PM | #400 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Надпись на двери ООО "Мастер" :
Починим всё! Снизу приписка: Стучите громче, звонок не работает. За проигрыш нашей сборной по футболу португальцам возложил на себя ответственность Старик Хоттабыч Приходит молодая девушка к врачу. После осмотра врач говорит: - Вы серьезно больны. Девушка: - Доктор, я так молода и не хочу умирать, сделайте что-нибудь!!! Доктор: - Могу посоветовать грязевые ванны. Девушка: - А что поможет??? - Нет, но к земле привыкнете.
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |