|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
30-09-2004, 11:53 AM | #301 |
БУХгалтер
|
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает? — Показать? Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? - Все мужчины хотят одного. - Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую. — Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! — А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа. Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт: - Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту. Ответ России: - А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице. эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу". Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! |
30-09-2004, 11:57 AM | #302 |
БУХгалтер
|
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно! - Дpожи, пока не вспотеешь!!! Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже... Фраза В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона! Мужик заходит в бар и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем? Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта - Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий. - Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа. Сидит парень на кладбище и курит джоинт. Из могилы вылезает зомбяк и решает парня напугать. Подходит к нему и замогильным голосом говорит: - Эй, чувачок, дай дернуть. - Ну, держи.. Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать. Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом говорит: - Эй, чувачок, дай дернуть. - Ну, держи.. Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов. Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным голосом говорит: - Эй, чувачок, дай дернуть. - Ну, держи.. Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится. Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит: - Эй, чувачок, дай дернуть. - Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно... |
30-09-2004, 11:58 AM | #303 |
БУХгалтер
|
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... |
30-09-2004, 12:05 PM | #304 |
БУХгалтер
|
Буратино любил наряжаться в собачью шкуру,
залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать: "Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!" |
30-09-2004, 12:07 PM | #305 |
БУХгалтер
|
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо) - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать. |
30-09-2004, 12:08 PM | #306 |
БУХгалтер
|
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс! |
30-09-2004, 12:09 PM | #307 |
БУХгалтер
|
"Бухой дозор! Всем выйти из запоя!"
Приходит ответ: "Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня." |
30-09-2004, 12:13 PM | #308 |
БУХгалтер
|
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.. |
30-09-2004, 12:23 PM | #309 |
БУХгалтер
|
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?! |
30-09-2004, 01:44 PM | #310 |
новичок
|
Про вику с анечкой сууупер! долго хохотали всем офисом!!!
|