Веселые истории

[Алик]

Автобусная остановка. Стоит народ, немного но есть. Подъезжает трамвай, открываются двери и отуда наполовину вываливается пьяное в драбаган тело, обводит всех стоящих на остановке мутным взглядом и произносит:
- ..б вашу мать, уже час ночи!
Далее из трамвая высовывается рука и затаскивает тело обратно, двери закрываются и трамвай, грохоча, уносится в ночь. На остнановке немая сцена, потом один из стоящих произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой

[Алик]

Штрафбат. Год гдето 1943, допустим февраль, ночь, передовая линия советских войск. Гдето раздобыли канистру спирта, ну и собственно оприходовали его. Мало, хочется еще, а где взять? Один самый головатый выдал идею. Ну выдал - воплощай. И вот, советский штрафник переползает нейтральную полосу до немецких окопов и подбрасывает немцам валенки с запиской, мол, мы вам валенки, а вы нам в обмен - шнапс. Видимо немцы согласились, потому что через некоторое время все совесткие бойцы были без валенок, зато со шнапсом. Напились в драбаган. И тут как назло посреди ночи к штрафникам нагрянула проверка, какой то генерал. Батальон выстроился. Картина - пьяный вдрабаган батальон и все до единого без валенок. Генерал был мягко говоря в шоке, отчихвостил комбата и в хвост и в гриву, сказал утром приедет, чтобы все были в валенках и уехал. Че делать? надо валенки иначе хана всем. И вот, глухой ночью батальон штрафников , пьяный в дупель переваливает окопы и в абсолютной тишине доходит до окопов немцев, так же без звука сваливается им на головы. Когда закончили, то сняли с немцев валенки, и так же удалились в обратном направлении. Утром, как и обещался, приехал генерал. Штрафники были пьяные но в валенках.
Слава Советской Армии

[Алик]

от лица девушки
Из жизни. Вчера иду я вечером по району. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята». Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, бл@! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
__________________
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
___________

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина`еверян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как`обычно,заполнен. Опять же как обычно,полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется. И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою. Возвращатся очень радостным и возбужденным: - Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет Чебурашака", а он мне сказал: "Отъ*бись".
_____________
Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов (кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша, который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов.
Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином), или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания.
Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и являлся законченным дебилом, в душе был исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением.
Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке - где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку.
То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня.
Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до коликов.
Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до мастера дойти или нет?"
_________________

[Упся]

Было это в далекие школьные годы.
В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов,
появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых
изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой
школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных
перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.

Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у
аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко
так, на всю аптеку говорю:

- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!

Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще
кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся
очередь впдает в истерику от смеха:

- И две пипетки, пожалуйста...

[Алик]

Не мое
Прошлым летом я привез попугая из Камбоджи и подарил его соседям по лестничной клетке. Они животных любят. А я мотаюсь по стране и миру, так что решил птицу им отдать. Тем более, что у них еще и прекрасный кавказец Чук есть.
Несколько месяцев назад Чук начал чахнуть. Соседи приходят с работы – лежит, язык на боку, глаза чуть ли не «пристрелите!».
Умирает и все. От чего – непонятно!
Сегодня получилось так, что мне проводили выделенную линию интернета и в это же время, раньше обычного вернулся домой с работы сосед.
И слышим, за дверью, в его квартире его голос громко кричит: «Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!…»
Оказывается, попугай запомнил и подавал команды голосом хозяина. Дрессированный Чук, слыша голос своего хозяина, добросовестно выполнял все команды. И так по несколько часов в день!
________

Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с
подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она
чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Не растерялась девушка
___________

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
_________

[Упся]

С форума:

Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

©libo.ru

[Алик]

не мое
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э… что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то «Волга»!
- Да хоть «Мерседес»! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х*йня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.

[Алик]

Балин...извиняюсь за повторы чесна не хотел

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

[Упся]

ГИБДД: Онлайн-консультация

Вопрос: Прочитал сейчас в интернете , что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения , или для заднего тоже ?
И еще , в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет , как в них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович , 11 января 2006

Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006
***
http://auto.mail.ru/consult/view_ans...7&rubric=gibdd

[Алик]

Не мое, и чуть чуть подрихтовал
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, платформа "Текстильщики". На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"