Вечная борьба: клиент и консультант

[Katrin]

Вечная борьба: клиент и консультант


ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?


Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

ЗАГАДОЧНОЕ

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

[Angel]

Размазываю слезы! Так не смеялась уже давно! Вот это перлы!

[Мрак]

еще и не такое бывает

[Angel]

Сегодня мужик записывается ко врачу...всё чин-чином, я говорю ему на сколько и к кому записала и кладу трубку. Через минуту он перезванивает...и кричит, а как вы меня записали? Вы даже фамилию не спросили!
Я: Ф...Д...П..
Он: Правильно, а как это вы так?
Я: Все просто - телепатия! (не удержалась -ржу)

[Bethany]

Сообщение от Angel

Сегодня мужик записывается ко врачу...всё чин-чином, я говорю ему на сколько и к кому записала и кладу трубку. Через минуту он перезванивает...и кричит, а как вы меня записали? Вы даже фамилию не спросили!
Я: Ф...Д...П..
Он: Правильно, а как это вы так?
Я: Все просто - телепатия! (не удержалась -ржу)

Анжи, я дура, соглашаюсь заранее! А правда - как ты фамилию узнала?

[Orlenka]

ЛОЛ редкостный!!!!! класс!

[Мрак]

|Стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))
|
|Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом,:
|"Прошу
Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
|
|Здравствуйте, я член почетного клиента.....
|
|Оператор (О), Клиент(К)
|О: представьтесь, пожалуйста.
|К: Виктор Николаевич.
|О: Фамилия?
|К: Виктор Николаевич.
|О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
|К: (очень тихо) Козел.
|О: Повторите, пожалуйста, Вас плохо слышно.
|К: Да, Козел я! Господи!
|
|
|Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
|Женщина - да, расскажите.
|я - начинаю перечислять тарифы и условия.
|ж - не торопитесь так, я не успеваю
|я - вы записываете?
|ж - нет, я соображаю!
|
|
|Клиент: - К кому можно поприставать?
|
|
|Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
|
|
|Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
|платежа?>
|
|Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
|
|
|Вход.звонок.
|Кл.:У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб.А
|можно
внести 3 тысячи?
|-Можно.
|Кл. - Спасибо.
|Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3
|внесу
ничего мне не будет?
|-Нет
|Кл.Спасибо.
|Вх.звонок3.Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
|Я (свирепею) какие сомнения???!!!
|Кл. - Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
|-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
|Кл.- Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
|
|
|
|Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть
|деньги. Как мне теперь это сделать?"
|
|
|Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!
|
|
|Оператор:
|- Назовите серию и номер паспорта.
|- Моего!?
|- Ну, если можете, назовите моего!
|
|
|-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
|Называет номер кредитного договора.
|- Ваши ф.И.О.
|-......Что это?
|- На кого оформлен договор? На Вас?
|- Почему на меня? Нет, на тещу.
|- У Вас теща мужского пола?
|- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
|
|
|Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно
|приятным голосом. так у него, чуть ли не стандартным был диалог
|- Здравствуйте, оператор... ?
|-Девушка, скажите, ...
|- конечно, но я не девушка!
|- ну, не волнуйтесь так, милочка!
|
|
|Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что
|график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
|- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
|
|
|Мне вот тоже как то звонит один кадр, и спрашивает.
|-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет
|у
вас девушки могут брать?
|(Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он.
|-Если вы имеете в виду со скольких лет, банк предоставляет кредит
|гражданам
женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ.
|(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
|
|
|
|Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
|
|Охр: К вам батюшка:
|Бух: Дайте ему трубку:
|Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
|Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
|
|
|А когда я узнаю, что все заплатил?
|- Когда все заплатите.
|-Странно.
|
|-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
|(имелась в виду, отсрочка платежа)
|
|
|
|Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек,
ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно:
|"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"
|
|Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей в ночную, после того
|как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг
неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето?"
|
|Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
|
|Клиент: " Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!
|
|Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли
|бы вы
мной заняться???
|
|
|В тот момент был уставший и пофигический голос.
|О- Банк ...........здравствуйте!
|К- Мммм..здрасте девушка....
|О- Здравствуйте.
|К- А вы давно в этом банке работаете?
|О- А что вас интересует?
|К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда
трубку подняли я аж растерялся.
|О- А где же надо?
|К- В "секс по телефону"
|О- Что вас интересует?
|К- Теперь только вы.
|О- Что ж, могу вам посочувствовать.
|К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
|О- Тогда могу вам позавидовать.
|К- А вы что не красивая?
|О- Нет.
|К- У вас что комплекс?
|О- А вы хотите об этом поговорить?
|К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким
|голосом
страшными не бывают.
|О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским
|продуктам
что-нибудь интересует?
|К- Да.
|О- Я вас слушаю.
|.....В конце разговора.
|К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
|О- Вы что поэт?
|К- Нет.
|О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
|К- Чтоб вам сделать приятно.
|О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
|К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
|О- Тогда всего доброго.
|К- До свидания.
|
|Из заявления родственников клиента:" Он не мог оформить кредит у вас,
|так
как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
|
|
|Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
|и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы
там
.. эта.. там найдите меня!!!!!
|Сотрудник: прячьтесь...
|
|
|Из комментариев менеджеров:
|" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции . "
|
|
|Клиентка в заявлении: " В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными мордами!!!!!"
|
|клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
|
|
|Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
|говорит,
что он ещё есть!!!"
|
|
|Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
|телефону.
|К - Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,
|он обиделся и в туалет ушел.
|
|Звонит клиент:
|-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на
|автоматическую систему!
|
|
|Оператор: вы - девушка?
|Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
|О: Ну, тогда, молодой человек...
|К: ВОООТ, теперь правильно-ооо
|О: ???!
|
|Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня
|попыток?" ...
|занавес
|
|
|Приходит клиент со стандартной просьбой:
|- Дайте мне денег!
|- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
|- Хочу снять со своей карты.
|- Активировали карту? ПИН-код есть?
|- Да, 19-07-1959.
|- ПИН-код - это 4 цифры.
|- А, ну тогда ГАЛЯ...
|
|Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
|
|- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
|- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
|- Ну вот, а я по-человечески хотел...
|
|Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием
счета.
|Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в
|графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
|
|Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
|
|Еще один звонок:
|- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
кем!!!
|
|
|Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
|- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров.
|Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
|
|
|Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала
|до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
|- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
|Стажер:
|- Я только месяц как работаю......
|
|... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
|(девушка спрашивала)
|
|КЛИЕНТКА:
|- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
|- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
|- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
|
|
|Оператор: Назовите номер договора.
|Клиент: Куда?
|О: В трубку.
|
|Диалог с клиентом:
|-Кредит оформлен на Вас?
|-Нет, на холодильник.
|
|
|Здравствуйте, вы автомат или человек?
|
|
|
|-Девушка, переведите меня!
|-Куда Вас перевести?
|-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
|Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
|делать не знаю.

[ProgMer]

))) БУГАГАГАГАААААААААА

[Упся]

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Тока счас прочитал ))))