|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
03-08-2005, 07:00 PM | #4121 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. Это не анекдот,это суровая реальность) Чадо смотрит "Улицу Сезам",герои поют песню-цитирую: Работай ртом,работай ртом,работай,не ленись! Сперва подуй,глотай потом,а после-улыбнись! Последний раз редактировалось Обольстительница, 03-08-2005 в 07:19 PM. |
04-08-2005, 03:11 PM | #4122 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
[QUOTE=Wiedemann
Мужик забегает домой и кричит жене: - @б твою мать, быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! - Что, трахаться будем новым способом? - Я тебе сказал раздевайся, на х@й, и становись! Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит: - Нет, не идет мне борода. ну посмешил...... |
04-08-2005, 03:13 PM | #4123 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются. Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: -Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!! Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона. На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!! Она: -Очень! Не ешь меня пожалуйста! Он: -Не люблю трусих. и сожрал её. Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка. Он: -Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!! Она ноль внимания, стоит опустив голову. Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?! Она стоит, что-то себе под нос бормочит. Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул! Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: -Ну что ты теперь скажешь?!!! Вдруг из живота: -Аллах-акбар... |
04-08-2005, 03:49 PM | #4124 | |
Сообщения: n/a
|
Цитата:
- Можно, только огрызки по-глубже закапывайте! |
|
05-08-2005, 02:48 AM | #4125 |
Праведный развратник
|
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея - анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: - Ну ты, шнурок, без засосов! Рабинович встречает Хаймовича. — Слушай, Хаймович, ты когда-нибудь втроем пробовал… — Нет… — А хочешь? — Еще как! — Ну, тогда быстро беги домой! - 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
05-08-2005, 11:06 AM | #4126 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Приболелa я что-то. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз. Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит: -Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню! Обрадывались они, американец(А) говорит: -Я хочу себе много денег! Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать. Рыбка, обращаясь к русскому: -А какое твоё первое желание будет?! А русский(Р) и говорит: -А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!! Рыбка: -Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания! А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка! Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк! Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет! Рыбка офигевая с русского: -Ну давайте по последнему желанию! А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке! Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции! Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится! Рыбка: -Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены! Отпустили они рыбку и поплыли домой... Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем! Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось! А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит: -А я тоже какую-то куйню пожелал!!! |
05-08-2005, 02:20 PM | #4127 |
Сообщения: n/a
|
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две... - У профессиональных кинологов это называется "вязка". Один другому: - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она? - А она уши выставит, глаза выпучит и клювом щелкает. Последний раз редактировалось Wiedemann, 05-08-2005 в 07:23 PM. |
05-08-2005, 08:39 PM | #4128 |
частый наш гость
Регистрация: Jul 2005
Сообщения: 21
|
Анекдоты про студентов:
Как ведет себя студент в столовой после стипендии? 1-ая неделя: Студент действует по правилу "правой руки" - Закрывает цену блюда и выбирает по названию. 2-ая неделя: Студент действует по правилу "левой руки" - Закрывает название блюда и выбирает по цене. 3, 4-ая недели: Студент действует по правилу "буравчика" - придет, покрутится-покрутится и уйдет... Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам. - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна. - Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина? В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите его! Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: - Папа готов, подготовься сам! Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трахаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши. |
06-08-2005, 10:07 AM | #4129 |
друг форума
|
ны РЫбалке
Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит: -Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню! Обрадывались они, американец(А) говорит: -Я хочу себе много денег! Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать. Рыбка, обращаясь к русскому: -А какое твоё первое желание будет?! А русский(Р) и говорит: -А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!! Рыбка: -Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания! А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка! Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк! Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет! Рыбка офигевая с русского: -Ну давайте по последнему желанию! А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке! Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции! Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится! Рыбка: -Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены! Отпустили они рыбку и поплыли домой… Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем! Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось! А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит: -А я тоже какую-то куйню пожелал!!! |
06-08-2005, 03:39 PM | #4130 |
Праведный развратник
|
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|