АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

Стоит мужик около зеркала и смотрит на своё отражение. Сам старый, кожа сморщенная, живот отвис, лысый, ноги кривые. Переводит взгляд на лежащую сзади на кровати молодую шикарную жену, и говорит: -ЭТО ЖЕ НАДО ТАК ДЕНЬГИ ЛЮБИТЬ!
***********
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
***********
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
*************
Приходит мужик к врачу:
М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха!
В: - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделя проходит]
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...
**********
Папа, мама и дочка ехали на машине по трассе. Попали в аварию. Папа с мамой погибли. Сидит девочка на обочине и плачет. Мимо проезжал мужик, увидел девочку, подошел к ней и спросил: "Что плачешь, девочка?" Девочка плача: "Ехала с папой и мамой на машине, попали в аварию, родители погибли, а я осталась одна". Мужик, расстегивая ширинку - "Ну, девочка, видно сегодня не твой день".
******************
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

[Ornella]

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

[Oljushka]

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

В зоопарке:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы.

Кораблекрушение, ни кто не выживает кроме новго русского и узбека. Спасаются они на необитаемом острове. Узбек вылавливает с моря свой товар арбузы, дыни, а новый русский с кейсом пристегнутым наручниками в руке полным баксов.
Проходит время, узбеку захотелось кушать. Берт арбуз, разрезает, кушает. Посмотрел на все это дело НР и тоже захотелось, подходит к узбеку с деловым предложением поиграть в базар, узбек не отказался, разложил все как на прилавке и сидит торгует на необитаемом острове.
НР : По чем арбуз? пробует дольку, по чем дыня? пробут дольку
Наевшись вдоволь говорит...что то у тебя не очень свезжий товар, и уходит не заплатив.
Тут НР прихватило в туалет и просит у узбека поглядеть за его кейсом полным баксов. Вернувшись НР не находит свой кейс и спрашивает?
НР: Узбек где мой кейс?
У: какой кейс?
НР: Я тебе оставлял свой кейс с баксами, где он?
У: не видел ни какой кейс?
НР:Я тебя попросил за ним поглядеть, где кейс?
У: Слющай, брат, ты что ни видишь? Тут базар, люди туда-сюда ходят!!!

Сидит мальчик в суде на скамье подсудимых.
Судья: Ну, что пацан, попал ты, судить будем. Зачем грабил?
Пацан: Не знаю?
С: Ладно, папа есть?
П: Нет...
С: А где папа?
П: Да, забухался сдох!
С: Мама есть?
П: Нет...
С: А где мама?
П: Да, забухалась с паханом, сдохла!
С: Ну, а сестра есть?
П: Нет...
С: А где сестра?
П: Да, изнасиловали в подьезде, зарезали.
С: Ну, может брат есть?
П: Брат..., еееесть!
С: А где брат?
П: Да, в банке!
С: (Судья обрадовшись, потирает руки, сменив тон на вежливый, баксы уже мелькают в глазах, спрашивает) Ну, мальчик, а как так вышло? Ты здесь, в суде, ща мы тебя посадим а брат твой в банке, как это так?????
П: Ну, как, как? Радился с двумя х*ями вот и в банку посадили!

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах...
*********
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подр%чил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подр%чил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подр%чить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
*********
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
**********
- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!
**********
Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия"
с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...
**********
в концлагере фашист объсняет порядок нахожения вновь прибывшим узникам:
- ВСЕ КТО КАРАШО РАБОТАТ, ЕСТ ХЛЭБ- ВОДА. КТО ПЛОХО РАБОТАТ ЕСТ САЛО...... КАК ЭТО ПО РУССКИ .... А... САЛУПА.
**********
Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо
ручной пулемет. а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона, приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи-хипи"....
***********
- Как назвать ниггеpа с IQ 15?
- Одаpенный.
- А с IQ 150?
- Племя
***********
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
***********
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
***********
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебл*... Спать бл*...

[Шоко]

-Мам, а на красный свет дорогу переходить можно?
-Можноо, сынок, тоолько ручки вверх поднимай
-А это зачем?
-Чтобы в морге маечку снимаатьь удобней было :

[GREEN-FROG]

Встречаются два друга:
-Ты чё к инету подрубился?
-А как догодался?
-По глазам...!
-Что умнее стали?
-Нет КРАСНЕЕ!))

[Оторванный Кукур]

Анек старый но мне очень нравиться:
Мама с дочкой идут по улице и видят кобель и сука делают что им и положено
дочка (Д) :Мама что они делают ?
мама(М): та собачка которая снизу - раслабилась а та которая сверху - напряглась.
Д: понятно.
проходит какое-то время мама доезжает
М:А что тебе понятно?
Д:Не раслабьляйся а то вы***т.

[Ornella]

Дорогая бабушка...
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть,
останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить
свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не
катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке,
откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

[Oljushka]

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? -спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.


Пациент:
Доктор, а пиво мне можно?
Врач:
Что Вы голубчик, - какое пиво?!
Пациент:
Доктор, а в будущем?
Врач:
Что Вы голубчик, - какое будущее?!


- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!


Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...


- Недавно криминальный авторитет Ушлепок с группой товарищей ворвался в секс-шоп. Через два часа подъехал отряд ОМОНа. Ещё через 5 минут подоспели врачи. Уже ближе к утру уставшая, но довольная компания разъехалась по домам.

[Ksanatos]

анекдотик не совсем свежии но ....
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.