Веселые истории

[ZaraZZZa@]

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до
пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал
вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на
больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью,
дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

[Orlenka]

История такова: одного моряка занесла судьба да работа куда-то там заграницей в город, где уж очень качественные часы делали. Он естественно решил шансом судьбой дарованным воспользоваться и пошел в часовой магазин (марку не спрашивайте, тот, кто мне это на лекции расказывал сам не помнил, но часы были жутко качественные). Посмотрел на цены и спрашивает, действительно ли гарантия, действительно ли водонепроницаемые и ударостойкие? Продавцы естественно поддакивают, кивают, бумажку с едва ли не трехсотлетней гарантией от всего суют, про ручную сборку и т.п. В общем, купил он эти часы. Принес на корабль и стали они часы обмывать. Ну и как водится, проверить решили в правда ли такие хорошие. Бросили на пол - им хоть бы хны. Потоптали - ни царапины. Азарт разыгрался у всех, в том числе и у героя. Что они только с часами не делали - с мачты бросали, в океане мочили - тикают себе и все. Тут коку пришла в голову сакраментальная мысль - сварить их в супе! Сказано-сделано, суп сварили, часы достали - и тут у них стеклышко запотело...
На следующий же день вернулся моряк в тот магазин и говорит, мол, гарантия гарантией, а стекло то запотело! Иностранцы в ауте - как так??? Что вы с ними делали? Ну, герой сначала отнекивался, наконец когда интересующиеся стали с трудом в магазине помещаться признался - в супе сварил...
Часы ему конечно заменили. Дали новые, все как надо. Но смотрели откровенно как на психа.
Примерно год спустя занесло его вновь в тот городок и решил он знакомому своему такие же часы купить, часы то на самом деле жутко хороши были. Заходит в магазин, просит упаковать и видит инструкцию: там куча мути написана по-английски, по-немецки, по французски... а снизу крупными буквами по-русски: "ЧАСЫ В СУПЕ НЕ ВАРИТЬ!"

[Orlenka]

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".

о воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

[Orlenka]

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно,
здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

(с)

[Djeky]

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!
И выскочила из вагона...

[Orlenka]

Не ну блин нашли на что спорить 0)) нам бы таких препов!
Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Эта реальная история произошла лет двадцать тому назад с моим хорошим знакомым, который еще в детстве лишился обеих ног и ходил на протезах. Как все студенты маишники, он любил спорт и всецело отдавался новым увлечениям, доказывая всем и прежде всего самому себе, что дух студента не может сломить даже отсутсвие конечностей. В тот год его потянуло в горы кататься на лыжах и, проведя там с неделю, он уже сносно управлялся с горнолыжным снаряжением. Однажды утром, когда он отрабатывал очередной вираж (кажется, это было на Чегете, он увидел как навстречу тяжело поднимались "чайники" с огромными сумками. Мой друг загляделся на девушку и решил продемонстрировать технику высшего пилотажа. На вираже его занесло и он со всего маху врезался в дерево. К счастью, он успел отклониться корпусом, совсем не подумав о протезах. Протезы вместе с лыжами отстегнулись и отлетели в противоположную сторону от тела. Надо было видеть лица чайников, внимательно наблюдавших за спуском. После шоковой паузы они быстренько подняли сумки и развернулись на 180 градусов. Больше их на Чегете не видели.

[Тина]

Надо вам сказать, что месячник Баярского на Udaff.com достиг своего, не побоюсь этого слова, апогея. Дело в том, что на днях из Москвы в Питер летел наш СреднеСтатистический Фтыкатель. Естественно, в нем уже плескалось 0.3 Чивас Ригала. Перед посадкой на самолет, в зале ожидания, ССФ поднял глаза, и видит - стоит Мишо Боярский собственной персоной. Реакция ССФ-а была неожиданной, но предсказуемой - он посмотрел Боярскому прямо в глаза и выкрикнул: "Каналья! Тысяча чертей!". Боярский вздрогнул и отвернулся. Пока вся толпа поднималась на борт самолета, ССФ освежил в памяти картинки из выпусков с Баярским и решил действовать. Пройдя на борт, Баярский остановился у своего кресла и чего-то там замешкался, задерживая остальных людей. Стюардесса, вежливо улыбаясь, попросила Мишу сесть. Тогда ССФ протолкался к Боярскому и выкрикнул: "Я задержу их! Ничего!". Боярский вздрогнул и сел в кресло.

Весь полет ССФ пригублял чивас и задрачивал артиста. Тот сидел через два ряда, и вынужден был выслушивать излияния ССФ-а: "Канальи! А будут ли нас кормить пельменями "Боярские"?! Тысяча чертей! Констанция, принесите еще виски!" и тому подобное. Дошло до того, что Мишо через стюардессу попросил ССФ-а заткнуцца. На что тот резонно возразил: А у нас на удаффком проходят недели Боярского, чего это вы мне рот затыкаете? Я кому-то здесь мешаю? Пассажиры вокруг, уже давно рыдающие от смеха, дружно подтвердили, что это всё как надо, и ССФ никому не мешает. Я уже не упоминаю о том, что ССФ при любом удобном случае фотографировал Мишу (фотки прилагаюцца). Вобщем, думаю, что это был самый долгий перелет Боярского из Москвы в Петербург.

[ZaraZZZa@]

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с
кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и
проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали
порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны,
блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все
отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на
которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на
конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм
ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему,
качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...

[Тина]

Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пи##данись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

[Тина]

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моются в бане!!!

Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...


Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..

Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....

- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!