|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
14-01-2006, 01:49 PM | #5401 |
Spero meliora
|
2MAGuS*56 - не делай много постов. пиши все в одном. И мат запрещен!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
14-01-2006, 03:37 PM | #5402 |
Супер друг - подполковник форума
|
Умерла теща. Вся деревня собралась проводить ее в последний путь, только зять сказал, что она так его достала при жизни, что в гробу он видел это мероприятие. Кое-как его запихнули в автобус, привезли на кладбище, всей деревней упрашивают подойти к гробу, поклониться, сказать что-то хорошее, но он ни в какую. В конце концов, на него махнули рукой. Вдруг, в тот момент, когда гроб хотели опустить в могилу, зять внезапно выскакивает из автобуса, раскидывает всех присутствующих в разные стороны и с криком "ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ТЕБЕ БУДЕТ ПУХОМ!" падает на гроб. Все диву даются, понять не могут, что на него нашло, а он поясняет: "Я вспомнил! У НЕЕ ТАКАЯ ЖУТКАЯ АЛЛЕГИЯ НА ПУХ!"
*** Жена, мужу: - Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького? - Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей! *** Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хрен его знает, мерзну я что-то! *** Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка. - Доктор, помогите!!! - Нет, у меня прием уже окончен. - Ну, сделайте хоть что-нибудь! Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот. - Идите к хирургу, он до 8.
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
14-01-2006, 03:44 PM | #5403 |
Супер друг - подполковник форума
|
Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! *** Завод КаМАЗ выпустил автомобиль Ока класса "люкс". Кожаный салон, люк, кондиционер, все дела. Но на испытаниях машину разорвало - сработала подушка безопасности. *** Жена - Мужу: - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать? Жена немного подумав: - Заберу у него косилку!
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
14-01-2006, 04:10 PM | #5404 |
друг - прапорщик форума
|
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого всё и началось...
__________________
***Бываю |
14-01-2006, 04:20 PM | #5405 |
Праведный развратник
|
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся. Я в шоке.... Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
14-01-2006, 04:42 PM | #5406 |
друг - прапорщик форума
|
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
__________________
***Бываю |
14-01-2006, 09:52 PM | #5407 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
"Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия."
|
15-01-2006, 01:28 AM | #5408 |
частый наш гость
|
Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех.
одежде стоят с метёлками и вёдрами... Вдруг шушуканье пошло типа "Ша Вася должен выступать... (главный типа)". "Вася!", "Васяяя...". Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит: - Если бля 3,14здец, то ну его нах@й! - (толпа) Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем! -------------------------------------------------------------------------------- Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте, пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... -------------------------------------------------------------------------------- Краткое пособие по сексу: "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить."
__________________
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. |
15-01-2006, 10:41 AM | #5409 |
Праведный развратник
|
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу! - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок. Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: - Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! - А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?! Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?!
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
15-01-2006, 03:37 PM | #5410 |
Белорусский друг форума
|
В закусочной, новый русский кушает свой обед. Рядом стал мальчик и так завидно смотрит на его стол и на то как он аппетитно кушает. Новый русский заметил это, сжалился и говорит:
- Не боись малый. Подходи бери что хош... Тут мама подбегает к малышу и извиняется: - Не стоит, спасибо. Он сыт. Новый русский опять малышу: - Не ссыы. Потходи, бери... |