АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[mek.]

"МУ-МУ", - радостно подумал Герасим,увидев собаку.
"НУ-НУ", - подумала собака Баскервилей.

[Ilfirin]

Сообщение от mek.

"МУ-МУ", - радостно подумал Герасим,увидев собаку.
"НУ-НУ", - подумала собака Баскервилей.

вспомнила в тему собаки баскервилей:
Ватсон:
- Холмс, что общего между каторжником селдона и собакой Баскервилей?
- Элементарно, Ватсон, он - анимаг.

[veter78]

Встречаются двое:
Первый: "Ты где был?"
Второй: "Да всю ночь с другом в шахматы играли."
Первый: "Ну и кто кого?"
Второй: "Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли..."


- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и
произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Сидит семья в ресторане. Подходит официант, приносит счет.
Родители его спрашивают:
- А можно, то что мы не доели заберем домой - собаке?
Дети:
- Ура!!! Мы собаку заводим!!!

[Lexicss]

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

[redline]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

***

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

***

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

***

21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.

***

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- ???
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
- ?!...
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

***

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

[Обольстительница]

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

[NOCH]

Восьмого марта муж встал в семь утра, все в доме убрал, быстренько подклеил кафель в ванной, постирал, приготовил завтрак, в 10 утра подал его жене в постель.
Жена поела и ушла в парикмахерскую.
Он погулял с собакой, поиграл с детьми, проверил все уроки, сделал генеральную уборку в квартире, 2 часа бегал по магазинам, приготовил обед.
Жена вернулась с подружкой и стала смотреть телевизор.
Муж перегладил все то, что с утра постирал, отвез детей к бабушке, приготовил ужин из 11 блюд, подал его жене при свечах, потом все убрал, перемыл посуду...
Ложится в постель: "Боже мой, неужели меня еще и трахать будут!"

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Встречаются два новых русских.
Оба на новеньких навороченных мерсах.
- Я тут недавно в Колянов магазинчик заскочил мерс на все 100% обвешал все скупил: телевизор, магнитолу, диски, спойлеры и всего то на 30 тысяч теперь вообще в шоколаде езжу.
- Да это еще что я вот у Коляна всю эту байду за 35 косых вынес.
- Да ты чего братан гонишь??!! Я точно помню все Купил ни чего не осталось!!! 30 тысяч мне насчитали…
- Да ты понимаешь старый я стал вижу плохо ну вот Я себе лобовое стекло –2 и заказал. Зато теперь жена со мной не ездит у нее +2…

Секс по-шведски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.
Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают секс по-шведски.
Секс по-советски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше и видевшего по телевизору секс по-шведски.

Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что. Все в порядке и скорость, и ремень, ну, в общем, все дела.
Говорит: Расскажи анекдот про ГАИшников.
Ну нет, мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается: "Ну тогда просто про ментов"
Мужик: " Не могу".
ГАИшник не унимается: "Ну просто анекдот".
Мужик соглашается: "Ну хорошо. В Китае с перенаселением борются. В большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок... А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлиннее - ГАИшникам на палочки..."

Один дядька выглянул в окно и видит, что в соседнем дома свет днем горит.
День горит, другой горит, третий...
Ну дядька пошел узнать в чем дело.
Звонит в дверь, открывает ему мужик.
В квартире свет везде пылает, телевизор орет..
Ну дядька и спрашивает, в чем дело.
- Моя жена на курорте...
- Но зачем круглые сутки зажжен свет?
- Боюсь, что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...

Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется по сети 220V и заражает телевизоры. После поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает! Есть первые жертвы!

Из серии "бестолковый словарь":
МУСОРНЫЙ ЯЩИК - телевизор в ментовке.

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

[mek.]

Если диарея застала вас во время энуреза,то...ну,я не знаю,
чем вам помочь.

[Dendy]

Красная Шапочка извесна больше не из-за цвета шапки, шапка вообще была из Серого Волка, просто носила она её мясом на ружу.

[X-girl]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

****
Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.
***
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

****
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.