|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
11-11-2008, 11:24 AM | #6791 |
Супер друг - подполковник форума
|
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
*** Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... *** Откройте рот и скажите букву "П" *** В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит» *** Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."
__________________
НА твоём теле, языком вывожу своё имя. |
11-11-2008, 10:33 PM | #6792 |
почти друг
Регистрация: Jun 2008
Сообщения: 40
|
Сидит важный такой чиновник у себя в офисе, а на столе у него стоят две таблички "не курю" и "взяток не беру". Тут заходит в офис молодой человек и говорит:
- Здравствуйте Петр Семенович, я к вам тут с одной проблемкой... - Да, да? - Вы понимаете мне очень хочется квартирку, но... - Нет, нет, нет!!! Это не ко мне. - Ну, Петр Семенович, вы ознаете мне очень нужна квартирка - Нет и еще раз нет! - Петр Семенович, войдите в положение, очень хочется! - Очень? - Да. - Очень-очень? - Ну да... Петр семенович протягивает руку к одной из табличек на столе, убирает ее в ящик и говорит: - Ну-с, сначала покурим.
__________________
Я не злопамятный, я только злой, но память у меня плохая: отомщу - забуду, еще раз отомщу... Все мы связаны нитями различных законов. Порвешь одну и ты преступник, порвешь несколько и ты смертник, если ты смог порвать все нити, то ты Бог. Не советую вам стремиться стать Богом, а то у вас очень большие шансы остаться смертником |
12-11-2008, 02:34 PM | #6793 |
Супер друг - подполковник форума
|
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... *** - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
__________________
НА твоём теле, языком вывожу своё имя. |
13-11-2008, 12:04 AM | #6794 |
Чмоки вас всех!
|
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая)
- Что такое бесконечно большая последовательность? Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ": - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: - Женские мечты, женские мечты... Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов. - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? Знаете ли вы, что Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Добавлено через 34 минуты Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п. На груди висит заламинированная табличка: Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов! Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон. Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок! Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in... Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый. -Алло? Импозантный мужской голос: -Прывет.... Как спала? Отвечаю: - А ты кто? голос: - Я? Роман. не узнала что ли? понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу: - Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь.... Голос растерянно: -Не понял.. Я: - Ошибся номером, грю... Маршрутка лежала))))) - Вася, чего ты боишся в жызни? - Стоматологов и темноты. - Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся? - А знаешь, сколько их в темноте может прятатся! - И. В. Сталин - генералиссимус. - Л. И. Брежнев - маршал. - Ю. В. Андропов - генерал армии. - В. В. Путин - полковник. - Преемник ВВП - лейтенант? - Преемник преемника ВВП - прапор?!! Бедная Россия! Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа. Пост ГАИ.Разговаривают два мента: - Вась! - А! - Ты видел Опель проехал под 100 км/ч? - Ну, видел. - А за ним БМВ под 200 км/ч? - Ну, видел. - А за БМВ Мерс тоже под 200? - Видел. - А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил... Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни". Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда? - В туалет. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
13-11-2008, 07:10 PM | #6795 |
новичок
Регистрация: Oct 2008
Сообщения: 7
|
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница: - Девочка, ты куда? - В туалет. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Добавлено через 1 минуту Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... -...пу - фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за х%й обеими ру... Добавлено через 1 минуту Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу Добавлено через 6 часов 2 минуты Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!" Добавлено через 1 час 45 минут Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!) - Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!) утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ? муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей..... |
15-11-2008, 06:05 PM | #6796 |
новичок
Регистрация: Oct 2008
Сообщения: 7
|
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е@ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ... Добавлено через 6 минут Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:- Хай Гитлер Г: - Хай Гитлер Г: - Мюллер ударьте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает) М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить. M:- Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер. Г:- Хай гитлер. Г:- Борман ударте меня по %балу. Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет! Б:- Нет немогу. Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются. Г(с тем же вопросом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил) Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз. Гв не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз. Штирлиц опьять без единой мысли у%бал в левый глаз. Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз. И тут у Штирлица проскакивает мысль. - С ноги ему что ли у%бать! Добавлено через 3 минуты Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись: - А куда это я попал? Все тот же томный женский голос спокойно поясняет: - Если туго пошло, значит в попу... Добавлено через 26 минут Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ясно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ясно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХhЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? Добавлено через 2 минуты Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть. Добавлено через 17 часов 1 минуту НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Добавлено через 59 минут Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!.. |
18-11-2008, 12:01 AM | #6797 |
Чмоки вас всех!
|
Старый дед зашёл в SEX-SOP.
И лишился речи. Обознался старичок, Думал это свечи. Весь мир завидует длительности эстонского оргазма! Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначала, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю, видно отсылал кто-то... Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота". Стук в дверь. -Кто там? Женский голос: -Галиматья. -Кто-кто? -Га-ли-мать-я! -Чушь какая-то…… На рынке в Зеленограде на лотке из картонных коробок,за коим стоит «лицо непонятной национальности»,разложен товар-носки,колготки и .т.п.На ЖЕНСКИХ КОЛГОТКАХ прикреплён самопальный ценник»ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ» Жили у бабуси 102 веселых гуся, один белый другой самка, вот и размножались! Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, блядь, никто и не спрашивал!!!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
19-11-2008, 10:09 PM | #6798 |
Чмоки вас всех!
|
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось.. Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Добавлено через 27 минут Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?". - Ты телевизор смотришь? - Не, не люблю. - Почему? Центральные каналы класс! - Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом. - Ты слышал, меня президентом избрали! Секретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент! - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... - Суббота у вас рабочий день. - Хмм... А воскресенье? - Тоже рабочий. - Так это что выходит - на праздниках отдохну? - На праздниках вы тоже будете работать. - Почему? - Потому что вы негр, господин президент. Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает) - а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
23-11-2008, 11:35 AM | #6799 |
Супер друг - подполковник форума
|
Хотите развести девушну на секс?...
Расскажите ей это. Парень(п)- Отгадай загадку?! Днвушка(д)- Ну, загадывай. П- У лисицы было 10 лисят , она сидит считает . 1,2,3,4,5,6,7,8,9.. 10-ого нет . Побежала искать в лес. Видит зайца: -Заец , ты видел моего лисенка? -Даш-скажу. Она ему дала . -воон , там он сидит. Лисица бежит дальше , навстречу волк . -Волк , видел моего лисенка? -Даш-скажу. Она и ему дала. -Воон , за тем кустом . Я видел его . Бежит лисица , видит медведя. -Миша , а ты видел моего лисенка? -Даш-скажу. Она ему дала. -иди домой , он уже дома... Прибежала лисица домой , считает... 1,2,3,4,5,6,7,8,9,... д- а где 10-ый? п-ДАШЬ! скажу) |
24-11-2008, 09:56 PM | #6800 |
V.I.P. User
|
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |