|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
16-06-2005, 12:44 AM | #3951 |
друг - старшина форума
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 78
|
- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Последний звонок. - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
__________________
любишь тащиться - люби и обломиться |
16-06-2005, 12:48 AM | #3952 |
друг - старшина форума
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 78
|
Встретились Даль с Ожеговым.-
- Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь? - Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю. - А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю «Почему у вас так много римейков?» Потом записываю. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился." Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!" Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю
__________________
любишь тащиться - люби и обломиться |
16-06-2005, 12:50 AM | #3953 |
друг - старшина форума
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 78
|
Встретились Даль с Ожеговым.-
- Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь? - Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю. - А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю «Почему у вас так много римейков?» Потом записываю. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился." Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!" Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: - Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам. - А что случилось? - Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми". @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума... - Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, * Мы не будем продавать в самолётах водку -* станет тише... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
__________________
любишь тащиться - люби и обломиться |
16-06-2005, 10:22 AM | #3954 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его. Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли? - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури! - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет. Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются ! - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики. Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка. Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая: - Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка: - Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась. |
16-06-2005, 10:24 AM | #3955 | |
Позитив
|
Цитата:
|
|
16-06-2005, 03:20 PM | #3956 |
Позитив
|
Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили. Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове: «Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!» |
20-06-2005, 01:18 PM | #3957 |
Позитив
|
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить. |
20-06-2005, 06:08 PM | #3958 |
Позитив
|
Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемнадцать лет пошел служить на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой, пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его. Как вдруг из печки выпадает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает: "Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку, встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".
Подходит мальчик к милиционеру и грит: - Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан? Тот пpинимает гоpдyю осанкy, брызжет слюнями, и говоpит: - А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дyете! |
21-06-2005, 11:52 AM | #3959 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... - Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает... — Мужики, а у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... — Пойдем девочек клеить! — Что?! Ты порвал наших девочек?! — А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака. Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах). - Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака? - Не только замедляет, но и фактически прекращает. - Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела? - Нет, умерла. - От рака? - Нет, от голода... Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл#дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю... |
21-06-2005, 07:36 PM | #3960 |
Белорусский друг форума
|
Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал мечту своей девушки.
|