Веселые истории

[Мрак]

Рассказанно со слов друга.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать... Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал...
Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу..

[Масюся]

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем. Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик, рогат. Прямо спросить ужены? Нет, Костик не настолько глуп. Он стал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем.Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал друзей семьи и внимательно следил за поведением жены и друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя из кухни, он столкнулся с Чарли – молодым, глуповатым «кавказцем», который, как всегда, бросился к нему с надеждой получить чего-нить вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. «Ты зачем бьешь Чарли???» - закричала жена из комнаты, - Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею.» Костя злой, а Чарли хороший – сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило! Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой-то прапорщик застал свою женушку с кабелем и застрелил обоих; как какой-то мужик застал свою жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике: муж, жена и кобель. НО перед костей возникла проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. «Надо проверить реакцию пса на женино белье,» решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены.
Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал так, как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нить вкусненького. «Нет, здесь не хватает чего-то» - подумал Костик и понял, чего. Разоблачившись догола, облачился в трусы жены и стал в позу «доггистайл» деред Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интерева и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в женских трусах, которой он внртел перед его носом. «Черт, наверное поза не та» подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на ней самым бесстыдным образом, раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимания на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдавшей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик. Вероятно, Костиковы глаза стали расширяться с такой скоростью, что теща поняла, что она обнаружена и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета, она пронеслась в прихожую, бросив Костику: «Извращенец».
Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жена, вероятно, перехватила жену на работе, т. к. та домой так и не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.
Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой.
-Нового любовника себе купишь, - сказала она Костику при этом.

[ZaraZZZa@]

Познакомился как-то с девушкой из своего института.
Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то, как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить.

Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно.

Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... Приходится бить себя по морде...

тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет.

когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный блин... а потом ничего, привык...

Сам научился вправлять…

[Черный паучок]

Как мать сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т. к. знакомые, бывало, неоднократно рассказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало...
Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ... ну, да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне отнести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила? ". Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын:
- Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?..
Мой сын уже почти плача:
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...

[ZaraZZZa@]

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.

Во время перемены разговариваем, тут одногрупник говорит:
- Чего-то у меня яйца чешутся. И полез в карман(на рубашке), начал там чего-то
копатся. Тут мы вобще так выпали, всю перемену не могли прекратить смеяться


Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.



В достовеpности этого пpикола может yбедиться каждый, кyпив пpезеpвативы
Simplex и пpочитав инстpyкцию, котоpая в частности, пpедyсматpивает: "В слyчае,
если во вpемя полового акта Ваш пpезеpватив соскользнyл или пpовалился,
HЕМЕДЛЕHHО пpоконсyльтиpyйтесь с вpачом...."

[ZaraZZZa@]

Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!

А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!).


-Ладна!- говорит старушка-пошли за мной в хлев! Мы повиновались( хотя у всех в голове было одно-ПО-ЛЯ-НА когда будет?!!!)

Заходим мы в хлев и с содроганием сердца видим энтого Борьку………..

Борька: здоровенный кабан, пудов под 10 и с яйцами величиной с яблоко каждое!!!!! Я думаю про себя: «Просто так он ИХ не отдаст! Будет война!»…Мой естественный вопрос бабуле, мол ты чё тянула, поросят легчат на 3-4 недели жизни, а твоему Борьке скоро год будет! Ответ который я услышал был анекдотичен: « Милок, у меня она всегда Машкой была, а давеча я свет в хлеву включила… Ба! Да у меня же это Борька оказывается…!!!!»

К такому повороту событий не был готов никто!!!! (ПО-ЛЯ-НА от нас удалялась всё дальше и дальше..). Делать нечво, начал вспоминать как таких детин лишают природного естества и вспомнил! Нуно найти большую бочку, а затем надеть бочку на голову хряку и резко перевернуть на попа, так, чтобы голова была внутри, а яйца наружу!!!! Нашли бочку. Попытались….Так у этого гада только полголовы влезло, а дальше тока с вазелином (вазелин в деревне не нашли, почемуто)!!!!!!!

Попробовали закрутку (палочка с петелькой) на пятак: - Сашок пошёл отмываться от навоза……(тупо Борька его отправил в навозную жижу, фу мля!).

Но настолько сильное было в нас желание о будущей ПО-ЛЯ-НЕ, что братва разом зашла в загон…..С криками убью, мля эту свинью, народ кинулся на «порося»! В итоге: лёгким мановением пятачка, вся братва (3 чел) «взлетела» на перегородку загона!!!! Долго они там сидели в позе эмбриона, а хрюмля ходит по загону и поросячьими глазками выцеливает братцев на загоне. Я с бабулей в коридорчике стою, инструменты спиртом протираю….

Но вдруг случилось экстраординарное событие: Иган, сидя на корточках, как орёлышек на веточке, потеряв равновесие и с воплем «да за*бись это фсё!!!!!!», спикировал на свинью фсем прикладом, да так, что у Борьки неожиданно от этого ох*енного манёвра открылась диарея (ещё бы не открыться, Иган весил 120 кг!!!). Остальная братия, узрев энто действо, слетелись на свинью, как коршуны на овечку!!!! Борян начал отбиваться, но всё было тщетно!

Описываю картину действа: Загон, весь покрытый свинячим мовном. Три брата сидят на гиперБорьке. Борька визжит и вырывается! А бабуля мне во всю глотку: « *ули стоишь, как столб, даффай резче яйца режь!!!». А как резать, если они энтого поганца мошонкой к соседнему загону привалили?

З.Ы. много я фильмов видел про всякие там единоборства, но кода бабуля одним ударом сапога выломила две доски загона (дайте два!) и сказала этого хватит? Мне стало как то не по себе…(видимо она так хотела чтобы Борька не пах сцакой!).

Ну вобщем, как учили меня правилам асептики и антисептики, достал йод, спирт, новокаин (яйца то огромные, нуно обезболить!) скальпель, гемостатики, лигатуры и начал резать…..Сделал первый разрез, Борька взвопил не попаццановски…и тут я слышу из загона голос Игана (он сидел на Борьке ближе к голове) : « SOS, даффай быстрей скальпи эту скотину, пока он уснул!!!». А я про себя думаю: « Какого *уя он уснул, если я ему дал местную анестезию???»……..Молчание гробовое….. А потом я заорал: «А ну ёпт, слазь живо с негооооо!!!!!!!»….. Поздно. 300 кг. живого веса моих друзей у него на грудной клетке, сделали своё прискорбное дело, Борян задохнулся! Борька пошёл к своим проотцам Пумбе с Пяточком! Я конечно попытался вернуть его к бабуле обратно (не поверете: исскуственное дыхание в синий пятак, фубля,тьфу!), но Аид был непреклонен!

Опять гробовая тишина, фсе на меня смотрят и типа я виновен со своей антисептикой! Но бабуля Ли выдала такую фразу после, которой КамедиКлаб отдыхаеть : « И *УЛИ ТЫ СТОИШЬ, РЕЖЬ ВТОРОЕ ЯЙЦО!!!!». (как доказать в тот момент бабушке что Борян уже не с нами, я не знал! Поэтому тупо взял скальпель и отрезал покойнику второе яйцо……(да простят меня свинячие боги).

Бабуля, увидев в моей руке два яйца, с упоением выдохнула и сказала что Борька больше не будет вонять мочёй и нуно его разделывать…… ( в тот момент я думал, что всё происходящие происходит не со мной.). Так ведь нашёлся в деревне местный мясник, который отпрепоровал трупа на мясо и сало…. Бабуля нам предложила мясца на шашлычок, но мы как то отказались от угощения….

З.Ы. ПО-ЛЯ-НА ТУПО ПЕРЕРОСЛА В ПОМИНКИ (пили 2 дня, а гы-гы ловим по сей день!).

[Черный паучок]

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения говорит:
- Может ты еще нассыш здесь?
- Пышол нах.
Молниеносный удар ногой по яйцам, в поддых, по печени.
И со словами:
- Осторожно двери открываются! - за шкирку выбрасывает хачика из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик...
Народ апплодировал...



В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка
"Господа из 12 квартиры уберите свою е#аную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п#здеть снимите хотя бы номер с двери!"



Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом
девушки начинает звонить телефон, такая
милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда
не женюсь". Девушка поднимает трубку и
злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!!!
-...
- Да потому что должна слушать эту гребаную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, урод...


Дело был около года назад, группа рабочих (в основном студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом, кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая, и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
-Выруби звук немедленно! Слушай, ещё раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
-Сейчас, сейчас, только вибрацию включу!

[Тина]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
— ….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

[Тина]

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь — кончика не увидишь…
Наконец выходим на берег, предлагаем — давай теперь вы.
— Нет, — говорят. — Нельзя.
— Почему?
— Крокодилы…
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: «Вы — белые. Вас они не едят…»
— Почему?!
— Но ведь не съели же?
Железная логика.




В преддверии Нового Года Она решила пополнить свою коллекцию новогодних картинок на телефоне и с этой целью написала смс с просьбой ей что-ть выслать и разослала его на все номера какие смогла придумать. Чего ей только не присылали… Но история не о том…
Итак, 2 часа ночи, звонок. Она (слабо добрая) берет трубку, и в ответ на счастливое «Девушка, зачем вам картинки?», не очень вежливо просто бросает трубку. Но сон уже безнадежно испорчен… И Она решает мстить. Поэтому в 7 утра посылает на этот чертов номер «Доброе утро! Какого черта нужно было звонить мне в 2 часа ночи?» (в надежде кого-ть там разбудить)… Короче они познакомились
Ей 22, ему слегка за 30 Пообщались посредством смс, решили встретится. Встречу назначили на центральной площади у главной елки
Ровно в назначенное время Она стоит под елкой. Ждет. Мороз. 10 минут ждет. Никого. Холодно. Через 20 минут Она ему перезванивает
Она: ты где?
Он: у елки…
Она: и я у елки Подходи, я выгляжу так то так то
Он: хорошо
И опять никого. Еще через 5 минут перезванивает он.
Он: Ты прикалываешься? Я уже всю площадь оббежал! Не прячься
Она: Да я на самом видном месте стою! Ты в темноте плохо видишь?
Он (после продолжительного молчания): в какой темноте?
Она (с недоумением): ну так 8 вечера, темно уже на улице….
Он: Дорогая, я в Омске и у нас час дня!!!!!
Она: Блин, а я – в Хабаровске…