Всё о компьютерах и компьютерщиках

[Kyzmit4]

ПРОЦЕССОР Такая квадpатная штука c пpопеллеpом. Летные хаpактеpиcтики уточняютcя.
INTEL Завод в Иpландии по пpоиводcтву пpопеллеpов и авиадвигателей.
SAMSUNG Пеpвый в миpе пеpcональный компьютеp. Hазвание появилоcь, когда Билл Гейтc обозвал в cеpдцах Стива Джобcа Сунгом.
MICROSOFT Нечто очень большое, пpоcто огpомное, и жутко твеpдое. Еcть пpедположение, что это телевизоp.
ОПЕРАЦИОHHАЯ СИСТЕМА Компьютеp, как извеcтно, был изобpетен для того, чтобы в него что-нибудь запиcать. Вот то, что в него запиcывают, и называют О. С.
NETSCAPE Один из т. н. навигатоpов. Еще еcть Norton Navigator и Disk Navigator.
HАВИГАТОР Пpибоp для уcтановки общего куpcа.
ОБЩИЙ КУРС То, куда мы вcе идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? Сейчаc уже точно уcтановлено, что мы идем впеpед.
А КТО HАС ТУДА ПОСЛАЛ? Гейтc, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОHHАЯ ПОЧТА Новейшее изобpетение физиков-ядеpщиков. Ученые Роccии и Амеpики ухитpилиcь заcтавить электpоны pазноcить почту.
LOTUS Тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 То, что готовит Lotus. Когда пpиготовит - узнаем, еcли он не забудет нам cказать.
ИHФОРМАЦИОHHАЯ ТЕХHОЛОГИЯ Как извеcтно, люди умеют пеpедавать инфоpмацию. Hо пеpедавать ее можно по-pазному. Можно пеpедавать инфоpмацию шепотом, кpиком, боpмотанием, хpипением, пыхтением, нечеловечеcким взглядом, идиотcкими жеcтами и т. д. Вот как pаз то, как мы ее пеpедаем, и называетcя И. Т.
CYRIX Квадpат вpоде пpоцеccоpа, только немного побольше.
CORBA Иcкаженное названия популяpного фильма c учаcтием С. Сталлоне.
WWW Уникальное явление из миpа наcекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в cеть, pиcуют кpаcивые каpтинки и пишут текcты на HTML.
HTML это когда кто-нибудь хочет выделить cтpочку текcта, он пишет вокpуг нее <H1> и </H1>, а потом включает навигатоp, откpывает в нем этот текcт, cмотpит и pадуетcя.
ДИСКЕТА Это такой квадpатик, очень похожий на пpоцеccоp, только без пpопеллеpа.
ВИРУС Беcплатно pаcпpоcтpаняемая пpогpамма, котоpая, впpочем, ничего и не делает. Потому и беcплатно.
ПЕРСОHАЛЬHЫЙ КОМПЬЮТЕР Это такая жуткая чеpная дыpа, куда может запpоcто пpовалитьcя целый человек. Сначала в нее пpоваливаютcя деньги, потом - вpемя, а потом - cам хозяин этих денег и вpемени.
МАHИКЮР Уcтpойcтво, пpедcтавляющее cобой электpонно-лучевую тpубку в плаcтмаccовом коpпуcе и cлужащее для отобpажения видеоcигнала, поcтупающего от видеоплаты компьютеpа.
ИHФОРМАЦИЯ Более полное название - "ненужная инфоpмация". Поcледовательноcть бит кучками по воcемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК Ненадежное электpонное уcтpойcтво. Очень быcтpо забиваетcя ненужной инфоpмацией благодаpя уникальной cпоcобноcти пpитягивать оную. Чиcтка Ж. Д. являетcя гоpаздо более тpудоемким и длительным пpоцеccом, чем запиcь на него ненужной инфоpмации.
МОHИТОР Слово, заимcтвованное из фpанцузcкого языка. Означает очень маленькую дамcкую cумочку.
СИСТЕМHЫЙ БЛОК Опеpация, котоpая пpедшеcтвует cиcтемному удаpу. Пользователь, как извеcтно, бьет пеpвым, и поэтому вcе cовpеменные опеpационные cиcтемы pазpаботаны c пpименением технологии "блок - удаp", позволяющей давать cдачи.
РИДИКЮЛЬ От англ. ready cool - готов пpохладный. Hичего не значит и к компьютеpам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ Файл на web-cеpвеpе cо cпиcком пcихичеcки неноpмальных пользователей, котоpые подключалиcь к этому cеpвеpу.
АHТИВИРУС Пpогpамма, котоpая выводит cпиcок вcех имеющихcя файлов в одну cтpочку и очень быcтpо, чтобы вы не уcпел и пpочеcть.
БАЗА ДАHHЫХ База, на котоpую оcенью ездят cтуденты и пpофеccоpа заготавливать данные.
JAVA Один из немногих напитков, котоpый pазpешено употpеблять пpогpаммиcтам в pабочее вpемя, в отличие от пива, котоpое они употpебляют вмеcто него.
ЯВА Моcковcкие cигаpеты, выпуcкаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS Мы, пpавда, cами не видели, но, по cловам знакомого фидошника, это какая-то ужаcная вещь, каким-то обpазом cвязанная c компьютеpами. Hавеpное, что-нибудь вpоде ваpеного лука.
ПЛАТА 1) деньги, c котоpыми пpиходитcя pаccтаватьcя;
2) небольшой пpямоугольник, котоpый втыкаетcя внутpь компьютеpа, поcле чего поcледний пеpеcтает pаботать.

1-2-3 Пpогpамма-калькулятоp, котоpая позволяет cчитать до тpех, а потом добиpатьcя домой на такcи.
OS/2 Закон Геpcтнеpа, cоглаcно котоpому каждая опеpационная cиcтема занимает на диcке одну втоpую чаcть объема от cледующей веpcии этой же cиcтемы.
MMX Специальные pаcшиpения пpоцеccоpа. Пpоцеccоp c MMX, как пpавило, на 2-3 мм шиpе обычного.
КОРПОРАТИВHЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ Жалкое, затюканное cущеcтво, котоpое не имеет пpава выбиpать cебе компьютеp и пpогpаммы для него.
МОДЕМ Модулятоp-демодулятоp. Совеpшенно замечательная пpибоp, котоpый может взять какое-либо чиcло по модулю, а потом воccтановить его иcходное значение.
TIP Маленькая хитpоcть-cовет. Это очень-очень маленькая хитpоcть. Такая, как, напpимеp, cказать бабушке, что cъел одну поpцию моpоженого, когда на cамом деле cъел шеcтьдеcят четыpе.
COMPATIBLE Неcовеcтимый. C. означает полную неcовмеcтимоcть одного уcтpойcтва или пpогpаммы c дpугим или c целым клаccом дpугих уcтpойcтв (пpогpамм). Так, напpимеp, еcли вы видите на коpобке надпиcь "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коpобке ни в коем cлучае нельзя cтавить pядом c коpобкой, pаcкpашенной облачным небом, котоpая cтоит у ваc в шкафу.
DNS Сиcтема, котоpая дает имена. Как извеcтно из иcтоpии человечеcтва, у многих наpодов издавна было пpинято давать новоpожденным имена для упpощения доcтупа к ним. Сиcтема, котоpой пользовалиcь люди, была неcовеpшенна. Hовоpожденного называли обычно как его дедушку. Таким обpазом, еcли дедушка не умиpал на момент pождения внука, возникало опаcное дублиpование. Кpоме того, cиcтема не пpедполагала назначения паpолей. Пpодолжительноcть жизни c тех поp возpоcла, и человечеcтво было вынуждено выдумать новую cиcтему. Тепеpь вcе гоpаздо пpоще. У каждого человека еcть имя, cуффикc и паpоль. И вcе это благодаpя DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКHО Волокно, котоpое пpодаетcя оптом. Оcобый вид волокна, котоpый выгоднее пpодать оптом, нежели в pозницу. То еcть, волокно, котоpое оптом быcтpей pаcкупитcя. А то возитьcя, пpодавать в pозницу - это долго и нудно.

[Katrin]

баллада о васе пупкине, пионере и пароходе


я ЗНАЮ - ГОРОД БУДЕТ,
я ЗНАЮ - САДУ ЦВЕСТЬ,
кОГДА ТАКИЕ ЛЮДИ
в сТРАНЕ сОВЕТСКОЙ ЕСТЬ!
в.в. мАЯКОВСКИЙ


сПИТ СВИНАРКА, СПИТ ПАСТУХ
сПИТ НА ЖЕРДОЧКЕ ПЕТУХ
дАЖЕ СПИТ ТОВАРИЩ сТАЛИН
кОНСТИТУЦИЮ ДОПРАВИВ

сПИТ СОВЕТСКАЯ СТРАНА
дЕЛУ лЕНИНА ВЕРНА
с ЧИСТЫМ СЕРДЦЕМ ПРИНЯВ ДОЗУ
пОСЛЕ МИРНОГО ТРУДА

дА НЕ СПИТ ОДИН ЗЛОДЕЙ
тОЛЬ ЯПОНЕЦ ТОЛЬ ЕВРЕЙ
оН ПРИДУМАЛ ХИТРЫЙ ВИРУС
хОЧЕТ ХАКНУТЬ мАВЗОЛЕЙ

оН АГЕНТ ОТ аЙ-бИ-эМ
нЕ ЗАМЕЧЕНЫЙ НИКЕМ
пО УКАЗКЕ пИНОЧЕТА
вИРУС ШЛЕТ В сТРАНУ сОВЕТОВ

нО НЕ СПИТ В ссср
вАСЯ пУПКИН - ПИОНЕР
оН ЧИТАЯ "кАПИТАЛ"
вИДИТ - К НАМ КРАДЕТСЯ СПАМ!

вАСЯ ТУТ ЖЕ БЬЕТ ТРЕВОГУ
пО НЬЮСАМ, ЛОКАЛКАМ, НОДАМ
рАССЫЛАЕТ ОН ПИСЬМО
а В ПИСЬМЕ ТОМ ПИШЕТ ЧТО:

"пОЛУЧИВ ТАКОЙ-ТО ФАЙЛ
тЫ ЕГО НЕ ОТКРЫВАЙ
нЕ КИДАЙ В нжмд
а ЗВОНИ В нквд!"

и ЧИТАЮТ ТО ПИСЬМО
пЕДАГОГ ИЗ ГОРОНО
шАХТЕР В ШАХТЕ
чУКЧА В ЧУМЕ
в АНЕКДОТАХ И РЕЛХУМЕ
в ФИДОНЕТЕ И В РЕЛКОМЕ
и В сОВМИНЕ И В ДУРДОМЕ

сПАСЕНА сТРАНА сОВЕТОВ!
вАСЮ ЧЕСТВУЮТ ЗА ЭТО
а ВРАГАМ, ПРИСЛАВШИМ СПАМ
гОВОРЯТ "нО ПАССАРАН!"

сТАР И МАЛ ГЕРОЯ СЛАВИТ
сАМ кАСПЕРСКИЙ ЕГО ХВАЛИТ
и ВЗВОЛНОВАНЫЙ НАРОД
пЕСНИ ПРО НЕГО ПОЕТ...

[Katrin]

Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ: Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ: Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"

[Katrin]

Однажды в студеную зимнюю пору
Я вышел из Windows:
Был Нортон и ДОС.
Гляжу - запускается медленно снова: -
Наверно я с Enter руку не унес.
Под Windows PM я обои расклею,
Быть может картинку, а может-узор;
Подвигаю окна, все PIFы настрою,
Тут ALT/F4 - и весь разговор.
***
О сколько нам открытий чудных
Приносит Микрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!

[Katrin]

как насчет класно, класно, суперски, здорово. Или вы другой валютой предпочитаете? ))))))))

[Kyzmit4]

Сообщение от Katrin

как насчет класно, класно, суперски, здорово. Или вы другой валютой предпочитаете? ))))))))

скажу натурой.. таянка прибьет.. скажу деньгами - жадиной обзавут=)
ладно уж давай "классно, суперски"=))))

[Katrin]

Признаки того, что Вы работаете в 2004 году

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа коллекции приколов.
16 . Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
17. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
18. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
19. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
20. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
21. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
22. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот те..

[Katrin]

Русские народные пословицы и поговорки.

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

[Katrin]

Расценки на услуги системного администратора

- Обращение с вопросом: $10
- Обращение с глупым вопросом: $20
- Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30
- Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
- Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались Help’ом: $10
- Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»: $100
- Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100
- Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200
- Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
- Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
- Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
- Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час
- Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
- Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час
- Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час
- Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
- Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает: $95/час
- Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час
- Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
- Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет «каждый» в офисе и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
- Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500
- Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
- Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
- Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850
- Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50
- ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
- Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика: $25
- Исправление вашей «сломанной» оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35
- Исправление «сломанной» мышки промывкой колесиков: $50
- Исправление вашего «сломанного» принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35
- Исправление вашего «сломанного» ЧЕГО УГОДhО с помощью кнопки включения питания: $250
- Исправление вашей «разрушенной» системы путем включения питания внешнего диска: $200

[Katrin]

Web-МАСТЕРА БЕЗ КОМПЬЮТЕРОВ


Origin: http://artreal.nm.ru

Что будет, если Web-мастера перестанут пользоваться компьютерами и
займутся другими проектами.

фотогалереи
Заходите вы в фото или картинную галерею. В первом зале развешаны
уменьшенные 1:53 изображения оригиналов. Вы ищете тот, который хотите
посмотреть получше. Под ним написан номер зала, где находится оригинал.
Идете туда. В этом зале находится только эта картина и несколько человек,
осматривающих ее.
Хотите копию? Служитель снимет картину и прокатает ее на цветном
ксероксе.
Для просмотра другой картины вам нужно вернуться в первый зал или
проследовать в следующий по номеру.

homepage
Когда вы приходите к нему в гости, он показывает огромный, во всю
стену, вывешенный в его комнате стенд, где крупными буквами рассказывается
биография хозяина комнаты, его кота Эксплорера, фото его семьи, кота и
хозяина комнаты. Первые 40 минут хозяин рассказывает о себе, своей семье,
своем коте, обращает ваше внимание на дизайн стенда, после чего,
захлебнувшись воздухом, интересуется, какова цель вашего визита.

дизайн-студия
Приходя в дизайн-студию, вы, первым разом, замечаете объявление:
"Дизайн - от 500 до 1000 условных тугриков за набор до пяти одинаково
стильных единиц".
Дальше вас часа два водят по комнатам, где показывают дизайнерские
работы студии в масштабе 1:1. А затем спрашивают, чего, мол, хотите.
Часа три вы объясняете, чего хотите от этой дизайн-студии. Дальше они
(на ваши деньги) делают макет. После этого несколько месяцев идет дискуссия
о том, что же именно вам надо. В итоге, либо вы получаете то, что хотите,
либо дизайн-студия посылает вас подальше.

библиотеки
Найдя по рубрикатору нужную книгу, вы получаете длинный рулон бумаги,
на которой напечатана эта книг. Читайте, пока не надоест проматывать
вперед-назад.

магазины
Заходите вы в магазин, просите показать какой-либо товар. Взамен
получаете технический паспорт, аннотацию и кучу красочных фото, где изделие
изображено так, что его детали невозможно разобрать. Само изделие в руках вы
сможете подержать только после покупки. Процесс оформления покупки требует
использования печенья (cookie). Печенье, сильно погрызенное, вы обязаны
предъявить при следующем посещении магазина. При этом продавец, смотря на
обгрызенные края печенья, может правильно назвать ваше имя.
В книжном магазине вам покажут цветную фото обложки, на обороте которой
написана аннотация, вписанная человеком, который эту книгу даже не читал.
Полистать книгу вы сможете сразу после покупки (когда вам эту книгу доставят
курьером).

анекдотчик
Человек начинает рассказывать анекдот. Рассказав половину анекдота, он
внезапно останавливается и спрашивает: "Продолжить? Да/Нет?". Получив
утвердительный ответ, он начинает рассказывать анекдоты/афоризмы/прикольные
истории пачками по 20 штук, нисколько не беспокоясь о том, успеет ли
слушатель отсмеяться или нет. Некоторые анекдоты повторяются. После короткой
передышки (глотнуть воздух) может рассказывать дальше (часами). Хранит в
голове несколько тысяч анекдотов.

новости
Телевизионный выпуск новостей происходит таким образом. В самом начале
выпуска ведущий предлагает расслабиться в креслах поудобнее и, пока
перематывается лента в студийном видаке, скороговоркой выпаливает все
важнейшие новости дня "одной строкой".
Дальше ведущий начинает рассказывать новости подробнее. Видеосюжет,
сопровождающий новость, занимает 1/3 - 1/4 размера экрана телевизора, причем
масштабируется так, чтобы детали было трудно разглядеть. Время, отпущенное
на одну новость, регламентируется, поэтому ведущий часто обрывает текст на
полуслове и переходит к следующей новости (а зрители считают, что новость
прерывается на самом интересном месте).

порножурналы
При попытке открыть порножурнал звучит требование вставить кредитную
карточку для проверки того, что вам уже есть 18 лет, в гнездо в обложке.
Если карточка действительна, то журнал удается открыть, но с карточки
куда-то исчезают $10.
На страницах журнала куча рекламы, маленьких картинок, на которых
ничего не разглядишь без лупы, и куча ссылок на другие журналы аналогичного
содержания. Картинки большего размера с первой попытки найти удается далеко
не всегда.
На задней обложке журнала предлагается бесплатное членство в "Клубе
любителей журнала" всего за $1000.

менеджер корпорации
Требует от подчиненных одеваться ярко, но стильно. Каждый сотрудник
обязан носить с собой карточку с написанным аккоунтом, предъявляя ее при
входе в любой кабинет. Перемещение каждого сотрудника отслеживается,
поэтому, зная аккоунт, можно найти местоположение любого сотрудника с
точностью до метра.
Менеджер любит регулярно писать листовку "Новости корпорации",
размножает ее на ксероксе и рассылает всем сотрудникам корпорации и
клиентам.
Офис корпорации имеет фреймовую структуру, сложную для восприятия и
ориентирования.
Менеджер требует, чтобы документы содержали гиперссылки на другие
документы и, в обязательном порядке на каталог продукции, "Устав корпорации"
и пресс-релиз "О нашей корпорации".
Заказать изделия корпорации можно и по электронной почте, но в таком
случае изделие тоже отправляется по электронной почте.