АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Oljushka]

Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны. Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей. Упились, обкурились и т. д.
Утром просыпается одна стюардесса. Смотрит вокруг. Одежда женская навалена.
Бутылки, окурки, презервативы. "Кто я?!", "Что я?!", "Куда мне?!"...
Оделась, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить... ".
Летят. Пассажиров накормили. Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы. А там - ЯЙЦА!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бл@ - а кто же вместо меня самолёт ведёт?!"

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон наложил!

[Oljushka]

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами
тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний
аул ездим.

Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
«Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета!!!».

Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал...
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол миллион. Вот лежит он такой себе зелененький, у жены глаза на лоб полезли...
Муж говорит:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на минуту и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и вон отсюда!!!

[Oljushka]

Запись в ежедневнике у сельского жителя :
ПН : Весь день за мной гонялась соседская собака... Не догнала...
ВТ : Весь день я гонялся за соседской собакой.Догнал...Убил...
СР : Весь день за мной гонялся сосед... Не догнал...
ЧТ : Весь день я гонялся за соседом.Догнал...Убил...
ПТ : Весь день за мной гонялась вся деревня...Не догнала...
СБ : Весь день день я гонялся за всей деревней.Догнал.Убил...
ВС : ДЕЛАТЬ НЕХ@Й


Просыпаются муж и жена. Жена говорит мужу:
-Дорогой, я сейчас такой сон видела: иду я по рынку и вижу висят х.и, а посередине висит самый больший и самый хороший. 10 рублей стоит.
Муж: - Ну это, наверное, мой был?!
Жена: - Нет, твой рядом висел, по десять копеек за пучок. Муж обиделся.
На следующее утро они просыпаются снова. Муж говорит:
- Представляешь, сон мне сейчас такой приснился: вижу я ёлку, а на ней висят пи.ды, а наверху висит самая хорошая, самая маленькая.
Жена: - Ну, это, наверное, моя была?!
Муж: - Нет, в твоей ёлка стояла.

Папа, папа! А почему собаки себе между ног вылизывают?
- Потому что они это могут.

[Mon@x]

Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье:
- Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой
отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует.
Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и
говорит: ``Батюшка! В тамбуре курить запрещено!``...


- Откуда пошло выражение ``беду накликать``?
- Из Виндовса 95-го!


Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.


Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.

[Упся]

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,
Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и
Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...
Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!
Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

[Упся]

Валяюсь)))))Армяне жгут )))))
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

[Oljushka]

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I'm Swedish...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сук@, с друзьями разговариваешь?

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

[Oljushka]

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти.
И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала,
так хохот душит!

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Российско-Американские учения. В штабе генералы обмениваются,
так сказать, опытом.
Встает Русский:
- Наш солдат в день получает четыре тысячи калорий!
Встает Американец:
- Наш солдат получает в день восемь тысяч калорий!
В зале пауза, вдруг вскакивает русский:
- Бля! Ну ведь п@здит! Нагло п@здит.... Ну не может обычный солдат съесть
два мешка брюквы!!!

Одному мужику дали тюремный срок. Он решил спросить у уже отсидевшего
товарища, как на зоне надо себя вести. Тот ему отвечает:
- Ну, ты типа, заходишь в камеру - все встают, один остается сидеть, ты
его спрашиваешь: "Ты, типа, кто?" - он отвечает, - "Я ПАХАН!", а ты ему
- "Пшел отсюда - теперь я здесь ПАХАН!" Понял?
- Понял.
Заходит мужик в камеру все встают, один остается сидеть - забитый такой,
маленький...
- Ты кто?
- Я петух...
- Пшел отсюда - теперь я здесь ПЕТУХ!

[MaSZ]

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

[Oljushka]

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! выпивон.
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивон, закусон.
Берет зайца с пузырем под мышку, идет... Навстречу ей волк:
- О! Выпивон, закусон, вы@бон.
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивон, закусон, вы@бон и есть кому по морде дать.

Жена мужу:
- Какая черта тебе больше всего во мне нравится???
- Та которая делит твою жопу пополам....

НР-му на разбоке оторвало гранатой руку. Но не беда. Бабки есть. Заказали в Японии механическую руку, с голосовым управлением, НР сидит, проверяет:
- Хочу почесать за ухом!
Рука чешет.
- Хочу поковырять в носу!
Рука ковыряет.
- Чего б еще придумать... О! Хочу дрочить!
Рука нифига не делает. Соответственно рекламация в Японию, жалоба.
От туда ответ, извините мол, рука просто не поняла, к ней нужно обращаться на литературном языке... Ладно. НР опять.
- Так. Хочу онанировать!
Рука тут же берется за дело. Он балдеет:
- Эх! Сейчас бы еще минет!
Рука тут же хватает его за голову и наклоняет к члену.