АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL".
Первая мысль:
- Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет.
Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах... Вторая мысль:
- Не место .dll-ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда.
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
- Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?
Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)...
* * *

Все девушки по своей природе - ангелы...
Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
* * *

Мысли по поводу "Властелина Колец":
История Фродо это история всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
* * *

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чём ты не прав?
Совершенно верно - нельзя было сажать жену на такую длинную цепь.
* * *

Браток в бане корешам травит:
- Не, пацаны, как все-таки щедра наша русская природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

[Katrin]

- Сынок, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!



А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...



Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.


Новая Русская поговорка:
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова...

[Katrin]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили...

[Lexicss]

Старое-доброе:
Встал мужик рано-рано утром, чтобы на охоту пойти. Оделся, выходит на улицу. Пурга. Метель. Мороз дикий. Шагов 20 прошёл. Остановился, думает ну его нафиг эту охоту, пойду лучше посплю... Возвращается назад домой, раздевается, к тёплой жене ложится в постель и шепчет "Милая, на улице такой мороз страшный".
Жена сквозь сон не открывая глаз:
- Ага, а мой придурок ещё и на охоту пошёл.

[Dendy]

Новые виды оружия

Штурмовой первыйнах
Ручной ниибет
Меч Ниасилил
Обоюдоострый вмемориз
Фтопка пароконная
Двуствольный жжот
А так же насадка для ближнего боя - Ужоснах
ротный имперский Ржунимагу на конской тяге специальная осадная машина "Убейсебяапстену"

[Dendy]

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и
попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

[Упся]

Сообщение от Dendy

Новые виды оружия

Штурмовой первыйнах
Ручной ниибет
Меч Ниасилил
Обоюдоострый вмемориз
Фтопка пароконная
Двуствольный жжот
А так же насадка для ближнего боя - Ужоснах
ротный имперский Ржунимагу на конской тяге специальная осадная машина "Убейсебяапстену"

[Упся]

- Cколько у вас стоит печать фотографий?
- Девять на двенадцать?
- Сто восемь, а что?

[Oljushka]

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Ну, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл@, глаза вылупил? Про@бал, пид@р???

[Oljushka]

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскарячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз,: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."

Новый русский едет на стрелку. По пути заезжает в антикварную лавку и просит у хозяина что-нибудь потрясное, чтобы пацаны обалдели. Хозяин предлагает ему барабан "От Страдивари" за 10.000 долларов. Новый русский покупает барабан и призжает хвастаться перед друзьями. А те ему говорят, что его прокатили как лоха, а Страдивари делал скрипки. НР призжает обратно к антиквару и дает в бубен со словами:"Ты че быдла меня за лоха посчитал, думал не знаю, что Стадивари скрипки делал ?". А антиквар отвечает:" Да ты че, Страдивари, он скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов барабаны".

Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить не "пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

Встречаются две подружки студентки.
- Ой, извини, некогда болтать, спешу! Иду на колоквиум по физике.
- А это еще что такое?
- Да я и сама незнаю. На всякий случай подмылась.