|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
29-11-2005, 10:17 AM | #4841 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Oct 2005
Сообщения: 312
|
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
__________________
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... |
29-11-2005, 11:47 AM | #4842 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж@пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец- министр образования, мать-главный помошник министра. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж@пу, а я - ноги мыть... Проснувшись утром, помывшись и надев свежее белье, она не ощутила привычной свежести. Почему? Потому что она забыла снять старое! |
29-11-2005, 11:51 AM | #4843 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??" Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку". Приходит мужик сексопатологу и говорит: "У меня большие проблемы с членом Не встает" Врач: Могу посоветовать вам пересадку кожи от хобота слона Ну значит пересадили ему кожу. мужик прихидит в ресторан с девушкой, садится за стол и вдруг член у него начинает вставать. тот значит чтобы ширинка не треснула растегивает её. Член выбирается из под стола хватает булку и обратно под стол. Девушка в шоке: "А можешь повторить?????" -Не вторая булка мне в жопу больше не полезет! |
29-11-2005, 11:53 AM | #4844 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Послала жена мужа на охоту. Оделся мужик, взял ружьишко, и пошел в лесок. Вышел на полянку, смотрит: ё-моё вся полянка джипами уставлена,
новые русские сидят, едят, пьют, что-то празднуют. Заметили мужика, спрашивают: - Ты, типа, охотник ? - Ну да - отвечает мужик. - Ну давай мы тебе тогда глаза завяжем, а в руки дичь подстреленную сунем, угадаешь-получишь 100 г. Дали что-то. Мужик пощупал говорит, так и так, утка убита с ременгтона 5,7 калибра. Налили. Другое суют. Щупает. Ну это кабанчик, убит дробью. Налили.А это заяц, застрелен с шотгана с 5 метров, налили и т.д. Утром просыпается, головка бобо ужасно, спрашивает у жены, чего мол было то вчера? - Да вот, привезли тебя вчера на джипе крутом, вдрызг пьяного, весь двор дичью завалили, а ты потом меня всю ночь внизу живота гладил и приговаривал: Ёжик, убит топором в голову... Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно,ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Бл@! Уже каждый крот знает... |
29-11-2005, 01:01 PM | #4845 |
Позитив
|
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на @уй! - А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает... |
29-11-2005, 02:51 PM | #4846 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке! Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме! Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье... ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа... |
29-11-2005, 02:58 PM | #4847 |
Позитив
|
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. -Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист. |
29-11-2005, 05:12 PM | #4848 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Выходят с конкурса уродов Баба Яга и Шрек:
-Ээх, я проиграл... -Угу, я тоже... -А кто вообще такой этот Ющенко??
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
29-11-2005, 05:13 PM | #4849 |
Позитив
|
статистика
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет |
29-11-2005, 05:23 PM | #4850 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
- САЛО, СТОЯТЬ!!! Кабаны останавливаются. Заяц икнул, и опять кричит: - САЛО, БЕЖАТЬ!!! Так продолжается целую неделю… Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал. Волк: - Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи. Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов: - САЛО, СТОЯТЬ!!! Выходит волк, и к зайцу: - Ты чего, косой, совсем обурел? Заяц: - А ты кто такой? Волк: - Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!! Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет: - САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!! Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска!" На приёме у психотерапевта: Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота... Доктор: Что, что - не слышу? Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , ПОДОНОК |