Про мышку в космосе

[Тина]

- Мне срочно нужна мышка из космоса, - сказал муж и лукаво на меня посмотрел. Последовала минута напряженного молчания. Муж ждал от меня логичного ответа, а я истерично рассчитывала – смогу ли я добежать до телефона и вызвать скорую, прежде чем он меня заломает. Получалось, что не успею.
Поэтому я ласково спросила в надежде, что я просто недослышала:
- Дорогой, что-что тебе нужно?
- Мышку, - начиная сердиться, объяснил муж, и надежды мои пали.
- Из космоса? - тупо переспросила я. В голове появилось мимолетное виденье – белая мышь в скафандре, крутящаяся в бездонном пространстве. Мышь моргала красными глазками-бусинками, как гений чистой красоты, совершенно не понимая, что с ней происходит. Я тоже моргала и не понимала.
- Из жопы, - зло ответил супруг, и я поняла, что не все потеряно..
Ока-а-азывается, что возле нас открыли огромный универмаг «Космос». Дебильное название.

Так вот. Поехали мы в Космос за мышкой. Заодно и за едой.
Замороженные курицы «За стеклом», худые и изящные, как Клавдия Шиффер, смотрели на меня настороженно и немного грустно. «Как тебе вон та, зелененькая, спра..» - запнулась я на пол-обороте, потому что вместо мужа за мной стоял бойкий старичок в мохнатой шапке-ушанке и глупо улыбался курицам.
Благоверный испарился в неизвестность.
Искала я его долго и старательно. Минут пять я топталась в винно-водочном разделе с видом «Мне никто не нужен, я иду по лужам», надеясь, что все мужнины дороги ведут его в алкогольный Рим. Он не появлялся. Я заволновалась и спросила у уборщицы, где у них продаются мыши.

Муж стоял в мышином отделе с черным вибратором в руках, завороженно разглядывая полки с разнообразными коробками. Ага, приехали. «Это что?» - хмуро спросила я. «Ты, деревня, это джойстик», - презрительно ответил любимый. Так в нашу дружную семью вошла эта Палка-для-удовольствия, по варварски Джой-стик. Да-а-а. Палка стоила в штук восемь мороженых Клавдий, и по инерции я сказала: «Ни за что!». Тогда муж начал убеждать меня, как палка улучшит нашу с компом сексуальную жизнь. Например, что он уже две недели играет в жутко интересную игру – симуляция полета на симуляционном самолете, а с палкой он наконец-то сможет оторваться от взлетной полосы. В процессе убеждения каким-то загадочным образом к палке добавились наушники и вытеснили еще одну курицу.

Люди! Человеки! Не выходите замуж за компьютерщиков-любителей! Это же сидячий ужас!
Знаете, что произойдет? Нет? Сейчас я вам расскажу.

Для начала он, разумеется, купит компьютер. Дом наполнится радостью, счастьем и пустыми коробками. Коробки будут жить с вами и пылиться до тех пор, пока муж не разрешит их выкинуть. Потому что – «если вдруг что-то сломается, как я буду это везти в магазин?!». Ответ «каком кверху» его не устроит, и не надейтесь. А если вдруг случится ядерная война, вы сможете складывать в них печенье и противогазы, да.

Потом он найдет на мониторе Ее. Маленькую зеленую точку, заметную лишь на могильно-черном фоне. Вы скажете – глупости? Скажете – не мешает? Ха!
Сначала он заставит вас (почему вас? - потому что вы типа лучше знаете английский) писать письмо в далекий, не побоюсь этого слова, Тайвань, потому что именно оттуда родом ваш невезучий монитор. Незамедлительный ответ будет вежлив и лаконичен – «Сами вы суки Дорогие зарубежные товарищи! К сожалению, мы не сможем вам помочь, так что идите на хуй сами, потому что у вас только одна точка, а надо минимум шесть. Бугагагага. Ваши Тайванцы».
Сидя за монитором, каждые пять минут он будет демонстративно тереть глаза, восклицая разнообразные матерные слова. Смотреть с ним скачанные осликом фильмы? Еще раз ха! Как можно рыдать над тонущим Ди-каприо, когда кто-то тихо, но настойчиво бубнит у вас под боком «Бл+-адская, бл+-адская точка!» - «Я убью тебя, Билл!» - «Тебе не кажется, что она стала больше?» - «Моя пре-е-елесть!..» – «Я не понял, она тебе что, совсем не мешает?». По ночам муж будет лягать вас ногой, бормоча что-то гневное и непонятное – «Точки.. Бл+ди».. и дальше что-то на тайванском. Вам придется постоянно подавлять в себе настойчивое желание дать ему монитором по голове, чтобы он увидел много-много точек. Разноцветных и радужных. Да.

Заодно вы изучите выражения его лица, зависшего перед монитором. Это удобно. Например:
1. Выписывает головой восьмерки и более сложные пируэты, лицо умиротворенное – летает на симуляции самолета. Можете спокойно просить все, что хотите. Он согласится, лишь бы ему не мешали.
2. Напряжен, окостеневшими пальцами душит мышь, живот втянут, спина прямая – играет в стрелялки, лучше не подходите, а не то запросто можете получить локтем в глаз.
3. Чешет голову, ерзает на стуле, хмурится – что-то стратегическое. Обычная проблема – настроил домов, но не знает, как размножить людей, поэтому они у него постоянно дохнут. На данной стадии ни к чему не пригоден.
4. Глаза хитрые, прищурены, довольно качается на стуле – скачал коды на стрелялки. Постарайтесь попасть в тему – он вам: «У меня стопроцентное здоровье и оружие», а вы ему, вздыхая: «Вот видишь, а у меня всего одна пара сапог»..
5. Изо всех сил старается скрыть зевоту.. зевает.. засыпает.. засыпает.. спит... – пытался читать ваш ЖЖ, потому что на данный вечер играть ему надоело. Тащите его в кровать.

Когда он привыкнет к точке, он обязательно купит дигитальный фотоаппарат. Потому что это готично. Знаете, лучше сразу бегите из дома к маме. Мужнин дед быстро будет уволен с должности модели, потому что обычно сидит в одной и той же позе, как египетский сфинкс. И единственной целью фотоохоты станете вы. Увы.
Что? Что за глупые вопросы? Нет, муж не станет фотографировать вас перед каким-нибудь рестораном, когда вы вся такая шикарная и наштукатуренная. Не-е-ет. Вы ведь сами знаете – в процессе подрисовки ваших частей лица муж будет ходить вокруг вас кругами и ворчать: «Ско-олько можно краситься? Ско-олько можно собираться? Почему-у не начала раньше? Ка-а-аждый раз одно и то же».. Вы будете нервничать и путать тени с румянами, потом стирать синие щеки и бардовые веки и краситься заново, что не прибавит погоды в доме. Поэтому и не надейтесь на красивые фотки – он хочет застать вас в естественной среде.

Вы еще пожалеете, что вы не сфинкс. У вас появится тьма ваших фоток в оригинальных ракурсах. Лена, прячущаяся под одеялом. Лена, спящая с открытым ртом. Открытый рот спящей Лены крупным планом. Открытый рот спящей Лены в режиме «портрет». Лена проснувшаяся, взъерошенная. Лена, чистящая зубы. Злая Лена, чистящая зубы, в режиме «ретро». Брызгающая пастой Лена, закрывающая дверь ванной. Лена, жующая пельмени. Пельмени крупным планом. Пельмени в черно-белом режиме. Лена, налей на них кетчуп, ты что, не видишь, что так красивее? Ну и что, что ты не любишь с кетчупом? Деревня, это же исскусство!..
А! Про душ забыла! Он оборвет занавеску в ванной. «Почему?» – спросите вы. Понимаете, вот когда вы падаете в ванной – вы просто падаете, как белый человек, и набиваете себе болючий синяк на коленке. Муж хитрее. При падении он схватится за занавеску и отодрет ее с корнем. Вы что, дадите ему задание купить новую занавеску самому? Вы об этом еще пожалеете. Нет-нет, она будет красивая, с нарядными пингвинчиками, дружно держащимися за лапки. Проблема в том, что кроме пингвинов, фон будет со-вер-шенно прозрачным. Что значительно облегчит мужнино хобби. Не забудьте добавить в коллекцию «Лена купающаяся, эротично прикрытая пингвинами».

Вы начнете заикаться и шугаться собственной тени, потому что не знаете, из-за какого угла он выскочит с фотиком. По ночам, когда он спит, вы будете постепенно, чтобы он не заметил, стирать наиболее страшные фотографии, устало улыбаясь точке.

Вот тогда вы вспомните мои слова. И, глядя на похрапывающую тушку, вы осознаете свое собственное извращенство и мазохизм – ведь вы безумно, безгранично, безусловно будете ее обожать... ))

[Стичик]

- Мышку, - начиная сердиться, объяснил муж, и надежды мои пали.
- Из космоса? - тупо переспросила я. В голове появилось мимолетное виденье – белая мышь в скафандре, крутящаяся в бездонном пространстве. Мышь моргала красными глазками-бусинками, как гений чистой красоты, совершенно не понимая, что с ней происходит. Я тоже моргала и не понимала.
- Из жопы, - зло ответил супруг, и я поняла, что не все потеряно..
Я ржу мышь в космосе...просто пятерка!)))))))))))))))))
Для начала он, разумеется, купит компьютер. Дом наполнится радостью, счастьем и пустыми коробками. Коробки будут жить с вами и пылиться до тех пор, пока муж не разрешит их выкинуть. Потому что – «если вдруг что-то сломается, как я буду это везти в магазин?!». Ответ «каком кверху» его не устроит, и не надейтесь. А если вдруг случится ядерная война, вы сможете складывать в них печенье и противогазы, да.
Тоже самое я втирал маме, не тронь мои коробки в комнате, а вдруг...и далее по тексту))))))
Заодно вы изучите выражения его лица, зависшего перед монитором. Это удобно. Например:
1. Выписывает головой восьмерки и более сложные пируэты, лицо умиротворенное – летает на симуляции самолета. Можете спокойно просить все, что хотите. Он согласится, лишь бы ему не мешали.
2. Напряжен, окостеневшими пальцами душит мышь, живот втянут, спина прямая – играет в стрелялки, лучше не подходите, а не то запросто можете получить локтем в глаз.
3. Чешет голову, ерзает на стуле, хмурится – что-то стратегическое. Обычная проблема – настроил домов, но не знает, как размножить людей, поэтому они у него постоянно дохнут. На данной стадии ни к чему не пригоден.
4. Глаза хитрые, прищурены, довольно качается на стуле – скачал коды на стрелялки. Постарайтесь попасть в тему – он вам: «У меня стопроцентное здоровье и оружие», а вы ему, вздыхая: «Вот видишь, а у меня всего одна пара сапог»..
5. Изо всех сил старается скрыть зевоту.. зевает.. засыпает.. засыпает.. спит... – пытался читать ваш ЖЖ, потому что на данный вечер играть ему надоело. Тащите его в кровать.
Тут вообще бесподобно, все так и есть!)))))))))))))))))))))))))
И фотик! мля как ржал!
Вы еще пожалеете, что вы не сфинкс. У вас появится тьма ваших фоток в оригинальных ракурсах. Лена, прячущаяся под одеялом. Лена, спящая с открытым ртом. Открытый рот спящей Лены крупным планом. Открытый рот спящей Лены в режиме «портрет». Лена проснувшаяся, взъерошенная. Лена, чистящая зубы. Злая Лена, чистящая зубы, в режиме «ретро». Брызгающая пастой Лена, закрывающая дверь ванной. Лена, жующая пельмени. Пельмени крупным планом. Пельмени в черно-белом режиме. Лена, налей на них кетчуп, ты что, не видишь, что так красивее? Ну и что, что ты не любишь с кетчупом? Деревня, это же исскусство!..
не расскужу что мне это напомнило...))))))))))))))))))))))))))))))))))
Да и точка! епт я ж тож болелд этой темой, как прочел, так сразу нашел её на экране, поршивый Бил Гейтс, бл..дь....точки!)))))))))))))

[ZaraZZZa@]

эх.... мужчины

[Стичик]

эх...женщины, не поймете вы нас...))))

[ZaraZZZa@]

не поймем полюбому хотя, коробки от компа у меня на шкафу пыляться, что-то выбросить руки не доходят

[Стичик]

Ага! наверное не спишь из за точки на экране!???)))))

[ZaraZZZa@]

вот если честно, даже не поняла, про что речь ......

[Стичик]

Не поняла про точку на экране, когда читала?)))

[ZaraZZZa@]

блин, чувствую себя бландинкой да, что за зеленая точка на экране?!)

[Стичик]

Если у тебя ЖК монитор, то довольно часто можно встретить эту точку, вообще то она серая, это так сказать выгоревший пиксел, он оч маленький, но сильно раздражающий (если знаешь где он наход-ся), а так на первый взгляд и не найдешь, считается браком, но не значительным если их не больше не помню точно какого числа...