|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
05-12-2004, 11:39 AM | #1461 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период. Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации: 1. Прыгнуть с парашютом. 2. Изменить жене. 3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать: 1. Сбросить жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены. |
05-12-2004, 11:40 AM | #1462 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай ещё! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. «Поле чудес». Якубович: - Слово из пяти букв. Первая «П», вторая - «И», третья - «З», четвёртая - «Д»... Игрок: - Буква «Х»! Якубович: - Бывает, бывает такая буква в этом слове! |
05-12-2004, 11:41 AM | #1463 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает.
Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебицькая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая... Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе... Заводит он её в спальню - а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак... Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки... |
05-12-2004, 12:07 PM | #1464 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит... Продавец делится опытом с молодым коллегой: - У нас в магазине учет ведется по морскому методу. - Сколько учился, а о таком не слышал! - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? - Как я всех ненавижу! - А кто ж их всех любит? |
05-12-2004, 12:08 PM | #1465 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Приходит к врачу мужик: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится. |
05-12-2004, 12:09 PM | #1466 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор. Сидит новый нусский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: - Эй, мужик, а как на счет желания? Новый нусский подумал и говорит: - Ну, загадывай. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи! |
05-12-2004, 12:09 PM | #1467 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены. Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. - А именно? - спрашивает жена. - Что эта машина почти не расходует бензина. |
05-12-2004, 12:09 PM | #1468 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому? Жена: - А что, есть другие варианты? Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик! - Да-с! - А почему вы не танцуете? - А мы себя в постели покажем-с! Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году. |
05-12-2004, 12:10 PM | #1469 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства? Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: - Шарман, бля, шарман. Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что-что? Умрешь ты. |
05-12-2004, 12:11 PM | #1470 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал... - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался... Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей... |