10-12-2004, 07:54 AM | #1 |
друг - капитан форума
|
Про любовь и велосипед
Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу, Из тонких спиц нарву большой букет И под камаз багажник положу. Я шестеренку выкину под танк И под трамвай засуну колесо, Насос и руль пошлю в швейцарский банк, В подшипник вылью тухлое яйцо. Я привяжу к педалям динамит, Бикфордов шнур приделаю к звонку, Взорву седло - и ниппель улетит, Размазав тормоза по потолку. Разрежу шины я большим ножом, С немалой пользой их употреблю.... И цепь на шею повяжу узлом ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
10-12-2004, 04:00 PM | #2 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 129
|
Переменив несколько десятков девушек, я понял: главное - правильно признаться в любви. Думаю, мои (некоторые удачно) испробованные варианты помогут моим собратьям. 1. Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы. Реакции: а) она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом, страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой... б) проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах; в) слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: “Не здесь, милый!”; г) делает яростные попытки вырваться, но потом, в конце концов, смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится. 2. Завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и, между прочим, признаться ей в любви. Звучит примерно, так: “Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, неважно: какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм... Завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно пока...” Реакции: Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией третьей степени.. 3. Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. “Я тебя люблю, мой пупсик!” Реакции: Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом “церебральный паралич всех конечностей и шоком пятой степени”, то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и (опять же) контрольным ударом в пах. 4. Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь. Реакции: а) из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, даже увидеть вас не сможет; б) увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом приятные слова; в) она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще асоциальный тип, опасный для общества и для неё в частности! 5.Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика! Реакции: а) она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать; б) её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку “ПУСК” во время оргазма; в) она определяет твой телефон, вызывает по твоему адресу Омон, спецназ, Интерпол, морскую пехоту, десантников особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу и, в конце концов, приезжает сама, чтобы провести (снова) контрольный удар в пах. 6. Можно придумать историю, про то, что в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой. Вы полюбили друг друга с первого взгляда, но из-за физической не состыковки укрепить любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни, у вас одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения рода. Реакции: а) она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает (в который раз) контрольный удар в пах; б) зовет своего брата Васю по кличке Бивень; в) проделывает все самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал труп; г) начинает убегать, мотивируя это тем, что у “нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе”. 7.Около её дома на асфальте огромными буквами написать её имя. Реакции: а) она так и не догадается, кто это сделал; б) подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая, что все про неё знают; в) она узнает, кто это сделал, смиряется и соглашается с вами встречаться.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. |
10-12-2004, 04:33 PM | #3 |
ПельмешкО
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Ипет ???
Сообщения: 2,396
|
НОСОК , ФОКС ето вам ---->
|
10-12-2004, 04:42 PM | #4 |
друг - прапорщик форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 80
|
Вася по кли4ке Бивень, эт жестоко А контрольный удар....... Ууууууууух
|
10-12-2004, 04:48 PM | #5 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 129
|
А ВО! тоже рульная тема (в военкомат)
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом: - Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник ******** для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл! - Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий. - Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации? И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. |
10-12-2004, 04:50 PM | #6 | |
друг - прапорщик форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 80
|
Цитата:
|
|
10-12-2004, 05:01 PM | #7 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 129
|
тогда так
Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде: “Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем” “Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов” “Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем” “Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)” “Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и (твоя фамилия)загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. |
10-12-2004, 05:06 PM | #8 |
друг - прапорщик форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 80
|
Ну в одном кобинете тебя поймаю, смирительную рубаше4ку (белую накрахмаленную) наденут, а потом в дурку...
Давай другой вариант |
10-12-2004, 05:30 PM | #9 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 129
|
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай -отправляйся в военкомат.(сухарей зарание насуши)
И скажи подруге:"звоните письма мелким подчерком" И смело отправляйся на границу выполнять священный долг! Будет чё вспомнить но нечего будет детям рассказать
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. |
10-12-2004, 05:33 PM | #10 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 129
|
или попробуй это! может прокатит, сам не пробовал
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи: - Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка! - Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут? - Кики…тоесть, простите, призывник ******(издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает. -Пошел вон отсюда, сопляк! Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. |