25-12-2007, 10:07 AM | #2171 |
Позитив
|
)))))))
|
25-12-2007, 12:55 PM | #2172 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Jan 2006
Адрес: город Неверслип
Сообщения: 504
|
Да Упсик... если ты выполнишЬ мое желание то ты самый настоящий дед мороз
___ Еленка
__________________
Меня невозможно бросить..... Меня можно только ПОТЕРЯТЬ.... |
25-12-2007, 09:55 PM | #2173 |
Позитив
|
))
*** Приходит сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще -Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры -Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен? -Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день -Пап ты в школу ходил? -Нет еще -Не ходи меня исключили -Почему - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования -А учитель рисования на хуй пришел? - Я так и спросил.. |
29-12-2007, 11:26 PM | #2174 |
Сашка - просто Сашка (можно Шурик)
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Кубанские мы казаки
Сообщения: 3,154
|
Пенка а я что не лучший Дед Мороз чтоли Ты у Пашки спроси - ему песенки поют или стишки расказуют маленькие детки? Неа - только настоящему деду морозу стишки и песенки поют - мне А ты спроси у пашки у него есть 8 оленей - нету (даю бошку на отрубанье - нету у него даже упряжки с оленями у меня есть
Даю фоту я с права
__________________
Модераторы это святая инквизиция , а админы это люди, которые должны Понять и Простить |
17-01-2008, 08:07 PM | #2175 |
Позитив
|
Человек-молекула))
http://rutube.ru/tracks/223872.html?...ff8f1ab95c2f27 Добавлено через 21 час 6 минут Комменты жгут! http://cybervantuz.livejournal.com/439508.html |
18-01-2008, 08:52 PM | #2176 |
Позитив
|
"Сказать алкоголику, чтобы тот пил меньше, - это все равно что сказать человеку, сожравшему мировой запас пургена, чтобы тот поменьше срал."
С. Кинг |
19-01-2008, 12:25 AM | #2177 |
Чмоки вас всех!
|
))))))))))))))) Лол!!!! Кинг форева
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
24-01-2008, 12:32 PM | #2178 |
Позитив
|
Как развлечь себя в маршрутном такси
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!" 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!" 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",... 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!" 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!" |
25-01-2008, 09:55 PM | #2179 |
Позитив
|
Всем матерям посвящаеца! А также тем кто только собирается завести ребенка.
Всем смотреть! http://www.youtube.com/watch?v=uDpoKf8l-h8 Добавлено через 10 часов 17 минут Неправильную лыжную смазку подобрал финский спортсмен - кое-как доковыляв до края трамплина, он, как мешок с говном, рухнул вниз. |
31-01-2008, 05:41 PM | #2180 |
новичок
|
Классная темка уже 3 день читаю, работа стоит)) начальство криво смотрит)))) а мне тут нравится, позитивненько у вас
|